tag:blogger.com,1999:blog-37428087049725281512024-03-27T20:53:15.450-03:00Pactos Con la Realidad Para ser feliz hay que pactar con la realidad.Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.comBlogger178125tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-75883180921218041582023-08-27T16:16:00.005-03:002023-08-27T16:35:46.426-03:00Tempus Fugit 1<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNjtDcG7wJcbZHNSP1je_EBilGGRyi1xM5hDEizQSC9U9N7umqdCEjhEWNFSqPhZQWSiCBgYBX1KGPeXR81Y-OQpiBYonISwFTUNaTX9PqCP7oCbRB0qpFm9IwP_8PWwDjwj56YbuwqMwIiQzWeYStM30jbnCSnJO98TBRP1m_I1nPxObg4gFaMIUsKHs/s565/Art.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="565" data-original-width="416" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNjtDcG7wJcbZHNSP1je_EBilGGRyi1xM5hDEizQSC9U9N7umqdCEjhEWNFSqPhZQWSiCBgYBX1KGPeXR81Y-OQpiBYonISwFTUNaTX9PqCP7oCbRB0qpFm9IwP_8PWwDjwj56YbuwqMwIiQzWeYStM30jbnCSnJO98TBRP1m_I1nPxObg4gFaMIUsKHs/w295-h400/Art.png" width="295" /></a></div> <p></p><p>La gestión del tiempo nunca fue lo mío. Pero en este hemisferio fue como un hachazo ver como lo pierdo. Hace un año atrás me compré dos cursos online dónde te enseñaban a gestionarlo. Cabe decir que el curso lo dejé a medias y ahí está ocupando espacio en Drive. Si a alguien le puede servir, se lo paso.</p><p>También me apunté a la moda del "journaling" y los "dailyjournal". Consiste en hacerte tu propia agenda o llevar varios cuadernos que te sirvan para organizarte. Listas de cosas por hacer mensuales que luego se clasifican por semana, luego por día y luego por hora. Y se van desmenuzando en pequeñas tareas que puedas asumir hacerlas. La verdad que este método me sirve un poco más pero igual sigo gestionando mal las horas. El móvil no ayuda mucho. Está claro que por ahí se van muchos minutos que se convierten en parte fundamental del día. </p><p>Una amiga se levanta a las 5.30h de la mañana para que su día sea más productivo y lo aprendió de varias "instagramers" que sigue y que son unas gurús de hacer mil cosas a la vez. Siempre me huelen a chamusquina. ¿Será que tendrán ayuda en algún sector de la casa? </p><p>Levantarme a esa hora y mucho más temprano lo hacía cuando tenía la tienda y debía viajar a París a comprar. Y sé cómo me sentaba...todo el día de mal humor y medio descompuesta del estómago. </p><p>-Te acostumbrarías. -me dice mi amiga. Sí claro, y dime tú, por qué debo levantarme a la hora de las gallinas si terminaré perdiendo el tiempo igual y mi día a día será ir como una zombie por la vida...No gracias. Quiero intentar que mi jornada sea productiva sin esclavizar mis horas de sueño. </p><p>Me propongo muchas cosas. Hago listas como me enseñaron. Las ordeno y las deshago por sectores. Importancia o urgencia. Trabajo, ocio, casa y un mix de todo. </p><p>A veces me preguntan en qué utilizo el tiempo si no tengo hijos.</p><p>Si no lo hacen así a bocajarro, lo hacen sutilmente. Un día tengo que hablar sobre lo desubicada de esa pregunta y la de: ¿Por qué no tienes hijos?. Pregunta que hacen muchas mujeres y hombres que todavía viven en otro siglo y creen que todo se centra en la descendencia que muchos no deberían tener...Esa es otra historia, también.</p><p>Volviendo al tiempo; me levanto a las ocho, ocho y media de la mañana y paseo dos perros (mi pareja pasea a los otros dos). Por suerte con él, nos partimos todo el trabajo de la casa. Desayunamos y limpio toda la casa. Es algo rutinario que no puedo dejar de hacer; pasar la escoba y recoger pelos como si fueran las "bolas del Oeste Americano". Hacer la cama. Limpiar la cocina y los baños. Hacer la compra de lo que se necesita. </p><p>En casa cocinamos todo. Muchos fines de semana hacemos "batch cooking" ( o sea cocinamos un montón de cosas y las congelamos para tener comida toda la semana). Pero otras veces cocinamos en el día. También cocinamos cada día la comida del pequeño Chinchu. El perro pequeño que siempre estaba enfermo y que come "casero" y no "croquetas de perro". Y dos días a la semana a los otros tres. Han mejorado su salud al no comer esa porquería empaquetada y aunque uno piense que gastas más no es cierto. Gastas tiempo...solamente.</p><p>Después de todo eso ya es casi mediodía. Quizás debo despachar algún paquete de alguna venta del día anterior o de la misma mañana. Así que lo preparo y camino unas cuatro calles para llevarlo al punto de recogida. </p><p>Cuando vuelvo ya debemos volver a pasear perros ( tres veces al día salen a la calle, un promedio de media hora cada perro). Almorzamos, comen ellos también. Limpiamos la cocina y ya nos dan las tres de la tarde...Y ahí me pongo a trabajar en mi habitación/taller hasta las ocho y pico de la noche.</p><p>En ese tiempo "organizo" las nuevas piezas, armo algo, pienso y escribo los temas de los posts para Instagram (donde vendo), subir historias para ser visible y que la gente no se olvide de ti y te compre. Arreglar de vez en cuando la Tienda Online y Mercado Libre (plataforma parecida a Etsy pero en Argentina). Estar pendiente de los precios (porque en este país la inflación hace que tengas que retocar casi cada mes...). Ir a los mayoristas cuando necesito algún insumo, quedar con alguna amiga, escribir, leer...</p><p>Siento que escribí esto del tirón...y si me parecía que no "hacía nada en todo el día" y me preguntan porqué no hago un curso o me apunto a esto y lo otro ( tú que no tienes hijos... y trabajas ahí en tú casa "tranquila"...) ya me quedó claro que desde afuera todos opinamos. Pero cuando te paras a escribir (yo en este caso) atinas con todas las cosas que haces y que nadie ve o que una misma pasa por alto. Seguro que me olvido de más cosas que hago pero bueno...creo que este capítulo termina aquí.</p><p>Me doy por satisfecha.</p><p><br /></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/9OFpfTd0EIs" width="320" youtube-src-id="9OFpfTd0EIs"></iframe></div><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-38175615719742884072023-08-19T16:26:00.000-03:002023-08-27T12:27:09.872-03:00El bien del mal<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCDu8_5Hb5GWL9LQNr2vViCxvBP4T6ghEFNVAqNGcJTRvWaWpFAjZdL7HDVcue487KgzpB4QrySxiQnwrM7b2jvrayYV01Z4OwXdSvGRAbD0FyDuXmS2FDSP1gCA9p2-oyPbhbMGOvuU/s1600/48e594dd-4cb1-43ac-9924-6f32abf0a13e.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCDu8_5Hb5GWL9LQNr2vViCxvBP4T6ghEFNVAqNGcJTRvWaWpFAjZdL7HDVcue487KgzpB4QrySxiQnwrM7b2jvrayYV01Z4OwXdSvGRAbD0FyDuXmS2FDSP1gCA9p2-oyPbhbMGOvuU/s400/48e594dd-4cb1-43ac-9924-6f32abf0a13e.jpg" width="266" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Hay gente estúpida. Y su estupidez va más allá de sus actos.<br />
Para no creerme un ser superior diré, que seguramente hay alguien en alguna parte que piensa eso mismo de mi.<br />
Cosas, seguro, muchísimo peores. Como yo las pienso de según qué personajes.<br />
Podría escribir un montón de frases que sirven de cabecera para definirnos mutuamente. <div>Pero la verdad, hoy voy a vanagloriarme de mi ética personal y mi capacidad de distinguir el bien del mal.<br />
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De diferenciar actos estúpidos de gente estúpida. De actos malos o de gente malvada. De palabras necias a gente necia por naturaleza. </div><div>Podría hacer una lista o elaborar un plan, pero es más fácil que todo eso. Todo radica en la facilidad que tenemos los humanos en inclinarnos hacia el lado equivocado de la balanza. </div><div>Donde el ego nos cubre de todas las mentiras posibles que podamos crear. Cubrimos nuestra piel de falsa compasión cuando en realidad estamos hechos de puro egoísmo. </div><div>Simples. Somos seres simples. Cargados de explosiva estupidez.</div><div>Al acecho. Siempre preparados, listos para demostrar de todo lo que somos capaces.</div><div>
<br />
Pero no vine a hablar de mi. </div><div>Por que, pese a que me incluyo en la descripción de esos seres deformes venidos a menos en la tierra, nunca podré ni querré parecerme a ellos.<br /><br /></div><div>
Por eso me encargo de solventar ciertos problemas que crean ciertas personas. Sin embargo, siempre deseo creer que estoy equivocado en mi diagnostico y reviso los expedientes una y otra vez. </div><div>Empiezo las vigilancias y las persecuciones. Pero a veces, por desgracia, no hace ni falta. Porque son tan evidentes los hechos que los señalan que no puedo darles ningún tipo de clemencia.<br />
<br />
Cuando estaba al mando de otros, no podía ser objetivo. Ni podía contradecir las órdenes. Me daban una carpeta con un nombre y una dirección. Y la solución.</div><div><br /></div><div>Cuando me di cuenta que a veces los ''de arriba" perdían el equilibrio entre ''el bien y el mal'' por cuestiones poco éticas y acabaron pareciéndose más de lo que debían a los seres que perseguíamos, decidí desaparecer. </div><div><br /></div><div>Soy como las sombras que caen al atardecer. Soy el frío que llega de golpe en una tarde de otoño. Soy el desenlace de cualquier historia.</div><div><br /></div><div>Espero. Estudio. Y caigo como un halcón atrapando a su presa. Sin compasión.</div><div>Por que no puedo tener compasión con la maldad. </div><div>La maldad es la carcoma de este mundo agonizante. </div><div>Se debe erradicar. Por eso estoy aquí y por eso sigo con mi trabajo. Sin ningún líder ni jerarca que pueda utilizarme para su propio propósito. </div><div>Sin sesgos. </div><div><br /></div><div><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/FYFNzSTVvJk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/FYFNzSTVvJk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-43813475463101441612023-08-11T11:47:00.005-03:002023-08-11T17:43:22.231-03:00Piezas<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKu5tIShRKxo6R5aN-SEw0u9o_OW9Q3fJEKFKvkgfxoaimAL1tk-UBQvXQ9dkddrOQdfmvjmwrMFMQLCbTh1DFpnxHZMrNOV515kfQEB-YAHe5A_aCccUOa1KY3G2vmEQ72NFNSSMf_8i1kbWothBJ1nsJ_OJdFCOnTs4KzzrQ90nUEcnTuS_Aa7T6ZJk/s717/Gallery_1691764973939.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="716" data-original-width="717" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKu5tIShRKxo6R5aN-SEw0u9o_OW9Q3fJEKFKvkgfxoaimAL1tk-UBQvXQ9dkddrOQdfmvjmwrMFMQLCbTh1DFpnxHZMrNOV515kfQEB-YAHe5A_aCccUOa1KY3G2vmEQ72NFNSSMf_8i1kbWothBJ1nsJ_OJdFCOnTs4KzzrQ90nUEcnTuS_Aa7T6ZJk/s320/Gallery_1691764973939.png" width="320" /></a></div><br /><span style="font-size: 12.8px;"><b><span style="font-family: georgia;">Eras como la diminuta pieza de un puzzle.</span></b></span><p></p><p><b><span style="font-family: georgia;"><span style="font-size: 12.8px;">D</span><span style="font-size: 12.8px;">esfragmentado. Perdido en un cajón sin caja. </span></span></b></p><p><span style="font-size: 12.8px;"><b><span style="font-family: georgia;">Piezas sueltas sin posibilidad de saber cómo encajarlas. Desordenadas.</span></b></span></p><span style="font-family: georgia;"><b><span style="font-size: 12.8px;">Sin entender el significado.</span></b></span><div><span style="font-family: georgia;"><b><span style="font-size: 12.8px;"><br /></span></b></span></div><div><span style="font-family: georgia;"><b><span style="font-size: 12.8px;"><br /></span></b></span></div><div><span style="font-family: georgia;"><b><span style="font-size: 12.8px;"><br /></span></b><br style="font-size: 12.8px;" /></span><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/hgGRA7MSwTM" width="320" youtube-src-id="hgGRA7MSwTM"></iframe></div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-54321933551293042752023-08-08T19:51:00.013-03:002023-08-08T22:25:41.106-03:00Tony y Susan o Animales Nocturnos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNAFXnqdJjQvk_OzMa0ayMm2iwVwUEeX2_vmtM7UywMyHyml2wksNAeAeZ9yxCbq1ajM2PeQTROrJxXqcGSB028cd5ZPFygSfpNBnpyqzrf7AIuPbAEfdvhcxDWdwm3Qm0k2vvauOaQ_ATY3T1jmHn5R6VmgqNoQNbW5IY0Td4DHhoClRtkOtgna9ML80/s1462/IMG-20230808-WA0016-01.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1199" data-original-width="1462" height="328" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNAFXnqdJjQvk_OzMa0ayMm2iwVwUEeX2_vmtM7UywMyHyml2wksNAeAeZ9yxCbq1ajM2PeQTROrJxXqcGSB028cd5ZPFygSfpNBnpyqzrf7AIuPbAEfdvhcxDWdwm3Qm0k2vvauOaQ_ATY3T1jmHn5R6VmgqNoQNbW5IY0Td4DHhoClRtkOtgna9ML80/w400-h328/IMG-20230808-WA0016-01.jpeg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">De como llegué a este libro es por así decirlo bastante curioso.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">Me encantan las bandas sonoras. </span><span style="text-align: left;">Cuando miro una película o una serie tengo siempre mi móvil cerca con dos apps: Google keep y Shazam.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Una para anotarme esa frase que me gustó y la otra para buscar quién es el autor de la música que suena de fondo. Es una app genial. Hasta en el supermercado la he llegado a utilizar acechando alguna melodía.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No recuerdo bien cómo encontré "Animales Nocturnos" en Spotify. Quizás porque ya había escuchado algo de Abel Korzeniowski y la aplicación te da sugerencias. Así que llegué a esa banda sonora y la hice mía durante todo el año 2022. Mía quiere decir, que Spotify me recordó en diciembre que había escuchado esa banda sonora en bucle...como un total de no sé cuantos cientos de días...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Luego busqué la película. Por suerte estaba en una plataforma que yo tenía: Flow. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Otra cosa que hago es mirar los comentarios y varias personas hablaban mejor del libro. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Así que lo busqué y leí buenas reseñas. Decidí leerlo antes que mirar la película.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es un libro que me generó angustia. Está lleno de violencia. Pero es una violencia no explícita. Es una historia de venganza pero toda extraña para mi gusto. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es un libro dentro de otro libro.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Susan recibe una novela escrita por su ex marido Edward ( Animales Nocturnos ) y pasa tres noches consecutivas sin poder parar de leerla. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Tony es el protagonista de esa novela.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mientras vas leyendo las dos historias se van entremezclando psicologicamente. Vemos todo lo que le ocurre al protagonista de Animales Nocturnos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mientras leía, me iba enojando con él, con su situación. Intentaba entenderlo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Comprendí que no es un héroe, sino una persona normal en una muy mala situación. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Cómo reaccionaríamos nosotros ante una situación de violencia? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Cómo protegeríamos a quién amamos? No somos Bruce Willis. Y, con el diario del lunes...¿qué cosas podríamos haber hecho que no hicimos? ¿Cómo nos perdonamos? ¿Cómo seguimos con nuestra vida? ¿Nos vengaríamos? ¿Seríamos capaces? ¿A qué costo?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mientras vas leyendo, Susan va recordando y repasando su vida. Una vida parecida a cualquier otra, una mujer que deja muchas cosas para construir su "ideal" de familia. Hace balance, recuerda, compara y entre todas su inquietudes y sus dramas personales intenta comprender a Tony. Como juzga desde el cómodo sillón de su casa todas las decisiones que él toma, como las critica y analiza. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Como también lo hace con todos los demás personajes, personas complejas con distintos objetivos y maneras de ver y respetar la vida. Mientras se va desgranando su relación con su ex marido.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Tony y Susan o Animales Nocturnos es un libro extraño pero fácil de leer y que te atrapa como atrapó a Susan. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">El final es un poco rarito pero la novela en sí creo que ya lo es. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Leo muchos libros de ficción tipo policiales o thrillers y este no se parece en nada a ninguno, quizás por eso me gustó. Genera suspense, angustia y te hace pensar. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Cómo reaccionaría yo ante una situación así? </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Yo no lo sé. Y espero no saberlo jamás. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Luego miré la película. Es oscura y también tiene ese punto extraño. No creo que sea fácil adaptar esta novela a la pantalla. Pero tiene la esencia. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Obvio, la música es lo más espectacular. Creo que salva muchas de las escenas.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">PD. Ya sabéis que yo no sé hacer reseñas...sólo escribo sobre mis percepciones. De si algo me gusta o no me gusta. Y es una manera también de volver a escribir. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Que sea buen o mal libro no debo decirlo yo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">A mi me entretuvo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Banda Sonora:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/gq0KJcrYw3E" width="320" youtube-src-id="gq0KJcrYw3E"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">" en qué punto la no resistencia se convierte en suicidio o</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"> en negligencia por aceptación tácita"</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">"mirando hacia atrás desde la superioridad del presente"</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both;">Tràiler Película:</div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/0esZ89LtPYc" width="320" youtube-src-id="0esZ89LtPYc"></iframe></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-50341434641259056702023-08-05T22:39:00.003-03:002023-08-05T22:47:17.118-03:00El robo de la Barriguitas Negra.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh36bUKhqBpx6GUpy4VvOsXw-XYROPkxpiAwZncs8zCQjKoi0PyKSjKkRZcfvLy1urVy9U_o66y3_h3mJZy2Fj5IDqmh_mDvg-JEr_aWjlwLV8Fbt3ePK7OgbSMzU4fGZ-R3XL1uN4e0Yhud-gKVj_w1IitKH_uoICLD9O9x8cO09vE8CkeBc38o2Zkxko/s640/6dc95c5a325bc833d5454dd96aff6ac3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh36bUKhqBpx6GUpy4VvOsXw-XYROPkxpiAwZncs8zCQjKoi0PyKSjKkRZcfvLy1urVy9U_o66y3_h3mJZy2Fj5IDqmh_mDvg-JEr_aWjlwLV8Fbt3ePK7OgbSMzU4fGZ-R3XL1uN4e0Yhud-gKVj_w1IitKH_uoICLD9O9x8cO09vE8CkeBc38o2Zkxko/s320/6dc95c5a325bc833d5454dd96aff6ac3.jpg" width="240" /></a></div><br /> <div>Estas semanas las redes están a explotar con Barbie; la rubia de cuerpo escultural que tanto da que hablar. Yo también quise una Barbie de pequeña y aunque en mi casa no estaba el horno para bollos alguien me la regaló. Y cuando la tuve, mis hermanos se encargaron de dejarla coja. </div><div><br /></div><div>Así que tuve que hacer de enfermera Barberil y con un trozo de lana pegarle la pierna a la cadera de nuevo. </div><div>Nunca volvió a a ser la misma. </div><div>Luego a mi se me ocurrió cortarle el pelo y borrarle los ojos azules con acetona. </div><div>O sea que mi pobre Barbie quedó coja y ciega demasiado pronto.</div><div><br /></div><div>Y eso que nunca perdió el glamour. Tenía sus zapatos de tacón aguja fucsias, un pantalón plateado con purpurina y un abrigo peludo (lo recuerdo a la perfección) de color azul eléctrico decorado con toques en plateado. </div><div>Durante muchos años la conservé en un cajón. </div><div><br /></div><div>De todas maneras habían unas muñecas que a mi me fascinaban y me gustaban muchísimo más que Barbie. Y esas eran "las Barriguitas". Medían un palmo y eran unos bebés barrigudos muy bonitos y graciosos. Pero lo dicho, en mi casa no había pasta para comprar tantos juguetes. </div><div><br /></div><div>Igual yo era bastante "marimacho" y me gustaba jugar a los "clicks de famobil" con mis hermanos y a la que me percaté que las muñecas siempre terminaban pasando a mejor vida, me salía más a cuenta jugar con ellos y sus "Playmobil".</div><div><br /></div><div>Pero las barriguitas me habían robado el corazón y mi parte más neni se moría por ellas. </div><div>Así que con ocho o nueve años o quizás más...no recuerdo la edad de mi más vil fechoría, les robé a mis primas una Barriguitas bebé de color negro.</div><div> </div><div>Durante años y años fue mi secreto. Cuando venían a casa me cuidaba de guardarla muy bien. Ni si quiera mi madre se dió cuenta jamás. </div><div><br /></div><div>Ellas tenían como cien barriguitas! y yo siempre me quedaba mirándolas extasiada. Tenían todas las barriguitas que salían nuevas: la Barriguitas Sirena, la China, la Mexicana, la rubia de pelo largo, la morena de pelo con rulos...muchas...tenían muchas y todas esparcidas por la casa, tiradas. Y yo no tenía ni una puta Barriguitas. Perdón.</div><div><br /></div><div>Con treinta y pico de años en una cena de Navidad les confesé que les había robado una Barriguitas... Las dos empezaron a descojonarse de la risa mientras toda la mesa se quedaba callada intentando averiguar qué ocurría.</div><div>Les grité: He cargado durante años con eso en mi conciencia y ¿nunca os disteis cuenta?</div><div><br /></div><div>-¿Cómo nos íbamos a dar cuenta si teníamos muchas? Nos podías haber pedido una y quizás te la hubiéramos regalado...</div><div><br /></div><div>No, la verdad que no creo que me la hubieran regalado porque eran unas niñas un poco repelentes aunque yo las amaba. Odiaba su desorden y lo descuidadas que eran con las cosas. Era ese descuido habitual de las personas que tienen de todo y que no aprecian nada. No me la hubieran regalado así que opté por robarla. Les pregunté si querían que se la devolviera...creo que todavía se ríen...</div><div><br /></div><div>Robé una Barriguitas bebé de color negro que además no llevaba ropa y nunca pude pedir a nadie que me compraran un conjuntito porque nadie debía saber que yo tenía esa muñeca. </div><div><br /></div><div>Fue mi secreto por más de veinte años y la conservé hasta que me mudé a Buenos Aires. Ahí dejé que el apego a mi robo y a mi muñeca hermosa se fuera dentro de muchas cajas con otros cientos de recuerdos.</div><div><br /></div><div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-21962559593715163562023-05-15T16:11:00.001-03:002023-05-15T16:11:37.094-03:00Quiero ser mala persona <p></p> <div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1UpdHRRqRFS2UiqLpGrnocr2UjCceBvLPrJfJsWht-GwKpN_oxwFJ8wcWeDQLf8Rst85KqlUGulxmKYpWMP-f1828DjbGsx5vtE-w1V9Jjlb1PhrqnxhHRabGalNjhAucsPeYr2E5GQoX2bJ9LnmUqmvx_aiaLCMNF-VVBk04kEMqIT8CKe91PIKO/s755/6f0f440177b02f624700d0a6b4f516e6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="755" data-original-width="441" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1UpdHRRqRFS2UiqLpGrnocr2UjCceBvLPrJfJsWht-GwKpN_oxwFJ8wcWeDQLf8Rst85KqlUGulxmKYpWMP-f1828DjbGsx5vtE-w1V9Jjlb1PhrqnxhHRabGalNjhAucsPeYr2E5GQoX2bJ9LnmUqmvx_aiaLCMNF-VVBk04kEMqIT8CKe91PIKO/w234-h400/6f0f440177b02f624700d0a6b4f516e6.jpg" width="234" /></a></div><br /></div><div><br /></div><div><br />Me gustaría ser mala. Muy mala persona. <p></p><p>Y que nada me importara. Tener un punto de psicópata o más de un punto. Todos los puntos.</p><p>Todos los putos puntos enteros y las comas y lo que sea. Mala para desear que le vaya mal a alguien. </p><p>Para que no me importe la vida de los demás. Ni que me de pena la vecina que no llega a fin de mes y sus hijos nunca estén. Y que ella vaya a recoger una bolsa de comida al colegio de la esquina. </p><p>Para poder pasar por delante de un perro atropellado y ser capaz de dejarlo ahí e irme a comer una hamburguesa a McDonald's. </p><p>Quiero ser mala persona y dejar la empatía encerrada en un agujero negro. </p><p>Y vivir sólo para mi sin mirar al mundo. </p><p>Sin pensar en nada más que en mí misma. </p><p>Quiero ser mala persona y meditar sobre eso. Creer que hago bien. Creerlo del todo. </p><p>Irme a dormir feliz. Pensando en qué color me pintaré las uñas mañana para ir al trabajo y reírme de la peña que no está a la altura. Pensar en las vacaciones en Asia y regatear al máximo para ahorrar unos cuantos billetes que sólo me servirán en mi país para un desayuno pero para ellos es la diferencia.</p><p>Quiero ser mala en todo. En cualquier pequeña cosa. En la más simple. </p><p>En dejar comentarios hirientes en todas las redes sociales. En hacer trampas, en saltarme la fila del supermercado, en no pararme en ningún paso de peatones, en hablar mal de la peña. En tirar el agua y la comida del gato abandonado de la esquina. En poner veneno al perro del vecino que ladra mucho. En llamar a la policía porque esos indigentes que piden en la puerta de casa me molestan mucho. Hacen feo. Traen decadencia a mi barrio.</p><p>Quiero ser una mala consentida. De las que hablan y gritan que nadie ayuda ni hace nada...pero qué sofá más bonito tengo en casa. De las que se va de fiesta y deja que otros limpien por ella. De las que critica todo, porque es perfecta. </p><p>Una mala socialmente adaptada, permitida, naturalizada.</p><p>Ser mala es lo más. ¿No?</p><p><br /></p></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-52199716259405504342023-05-07T18:01:00.010-03:002023-05-08T17:12:19.734-03:00Contradicciones<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTFHe37xoFvGSApcITmjcCQZn9GzYokjP7V6yGrVvbBo9_tGUeMH6spmW7rDCfIBchDUTSSxJoi07l3Cg06rWFgV1EmA6YIvoChL_SneS7RbGhnpwQCXOgMw64HwIdHAd5wKdsun1FPtG218qQ65M3oN98Fg3m9K1EbKl7vnMEH61oeXlYoI3FUnAm/s932/d1ffa92c5b6364c16d4b6174325709fe.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="932" data-original-width="735" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTFHe37xoFvGSApcITmjcCQZn9GzYokjP7V6yGrVvbBo9_tGUeMH6spmW7rDCfIBchDUTSSxJoi07l3Cg06rWFgV1EmA6YIvoChL_SneS7RbGhnpwQCXOgMw64HwIdHAd5wKdsun1FPtG218qQ65M3oN98Fg3m9K1EbKl7vnMEH61oeXlYoI3FUnAm/w315-h400/d1ffa92c5b6364c16d4b6174325709fe.jpg" width="315" /></a></div><br />Hace tiempo que me debato entre fotografiar y hacer videos de todo para subirlos a las redes o dejar pasar el momento y vivir el presente con todos los sentidos puestos. Dejo para mañana cosas que podría subir hoy a instagram porque no coordina el feed o no lo acompaña un texto que me termine de gustar. La capacidad de google fotos está al límite y en octubre quité la opción de hacer copias de seguridad. Es que estoy harta de tanta teconología y de tantas cosas que hay que hacer para no ser invisible. Y porque me acostumbré o nos acostumbramos a no imprimir todos esos recuerdos que fotografiamos. Están ahí en la nube, en la memoria del teléfono...Y termino en la dicotomía de querer tener todo enlatado o no querer nada. <p></p><p>Y entre medio, utilizas el móvil para una mañana de trabajo, haces una foto a ese cielo hermoso porque quieres inmortalizarlo en esa red social donde ya quedó que es tu albúm de fotos personal y donde también quieres subir el último vídeo que ayer a la noche pasaste por Inshot de un cuaderno que regalaste y quieres guardarlo también ahí y así la gente que te sigue también puede verlo...</p><p>Hace tiempo que estoy en medio de muchas cosas y a veces algo tiene que torcerse. Así que entre medio de todos esos pensamientos, fotografias, redes y demás, el teléfono decidió morir. </p><p>Sin avisar. Sin que tengas la sana y preventiva decisión de pasar fotos al ordenardor, subir el vídeo de Inshot y las fotos a Instagram. De guardar las dos mil y pico de fotografias que tienes desde octubre y que nunca te paraste a pensar de gastarte 10 dólares en comprar más almacenamiento de google ...</p><p>¿Por qué? ¿para qué? </p><p>Muere. Queda la pantalla de repente negra y pienso...déjalo descansar...cárgalo...toca algún botoncito...Y no...el muy maldito muere sin agonizar. Con un simple PUF. Con un simple cierro la pantalla y jódete amiga! Sin un maldito suspiro. Sin error. Caput. </p><p>Sí...y entre medio me asalta la ira, la pena, la mala leche...cuántas cosas que perdí...fotos, vídeos, muchas cosas del trabajo (de las que odio hacer fotos), notas...muchas notas que ahora me acostumbré a hacerlas en el teléfono, wattssaps...</p><p>¿Cuál es la solución a la manera de vivir de hoy con la tecnología? No termino de encontrarle el equilibrio. Y otra cosa que odio...lo poco que duran los dichosos móviles. Yo no soy una terminator. Cuido mucho todas estos aparatos, primero porque son muy caros y segundo totalmente contaminantes. La verdad es que estoy muy enfadada con este mundo que nos ha tocado vivir. Donde todo se rige para gastar más y para sobrevivir tienes que reinventarte cada día. </p><p>Y la verdad, empieza a ser todo muy cansado.</p><p><br /></p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-4733793120596108032023-04-20T13:20:00.000-03:002023-04-20T13:20:52.622-03:00Grandes Reflexiones <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAw_hno63bjrUz2oaZLOPavVlK_eUldz3VhUlO7X7SaHE3LGyelyIfWnijFoazAcL4ayvFUvtFccQnHrdeFWYSmEjm-VNm8Y-UdjBM9gYf--SN8t4NTTv1w_aiMJSluHFREpJr42dWCUvGz3YGnpfRQQ7bsoOv56L9S42Buwka2Oz_fygqRWpVW8y2/s720/5d97590dcf70ee6968a677102b73ba8f.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="487" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAw_hno63bjrUz2oaZLOPavVlK_eUldz3VhUlO7X7SaHE3LGyelyIfWnijFoazAcL4ayvFUvtFccQnHrdeFWYSmEjm-VNm8Y-UdjBM9gYf--SN8t4NTTv1w_aiMJSluHFREpJr42dWCUvGz3YGnpfRQQ7bsoOv56L9S42Buwka2Oz_fygqRWpVW8y2/s320/5d97590dcf70ee6968a677102b73ba8f.jpg" width="216" /></a></div><p><br /></p>La gente mete la pata, se equivoca, sufre. Y es mala, pero ¿Por qué es mala la gente? Porque sufren mucho. Los que más sufren son los más malos...no se aceptan a sí mismos, no se quieren y acaban siendo malos. <p><br /></p><p><span style="font-family: arial;">La vida es mudanza: ves que pasan cosas horribles a los demás y cuando te pasan a ti, ¿ por qué van a ser más horribles? Por eso " lo raro es vivir"...</span></p><p><span style="font-family: arial;">.</span></p><p><span style="font-family: arial;">..si abres la ventana y ves la capacidad de sufrimiento del mundo, de sufrimiento verdadero y real, no puedes centrarte en tu ombligo...</span></p><p><br /></p><p><span style="font-family: arial;">Este es un mundo difícil para las personas elegantes de espíritu y de sentimientos: es un mundo de aquí te pillo, aquí te mato.</span></p><p><br /></p><p><span style="font-family: arial;">"Quien quiera humillarte, no pueda, a quien puedas humillar, no quieras''</span></p><p><br /></p><p>Reflexiones que rescaté de un cuaderno, súper acertadas, de la novelista española:</p><p> Carmen Martin Gaite ( La Memoria)</p><p> Del libro: El Mundo según las Mujeres de Margarita Rivière</p><p><br /></p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-46185293945603836262023-04-09T11:37:00.002-03:002023-04-09T11:37:18.721-03:00Vivir sin Adornos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh28VRWC531PMdkjB86H9wzFQtpq2_7Ta7RuJXjr2CLAaJ2aZieGa95vaQepblKH6K7c7F6tzCdqDFGI0YtxkcB1JfX4Zh3ktCfZSLx3Sl2SzisUeaKtuFnYJSz0TULjkaZIWYqwY-KWo2rL1spwZaQwjnOxhdun_tOrXvG9gDEueA3VXdtQDOSwkxz/s1631/Gallery_1680380849803.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1631" data-original-width="1479" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh28VRWC531PMdkjB86H9wzFQtpq2_7Ta7RuJXjr2CLAaJ2aZieGa95vaQepblKH6K7c7F6tzCdqDFGI0YtxkcB1JfX4Zh3ktCfZSLx3Sl2SzisUeaKtuFnYJSz0TULjkaZIWYqwY-KWo2rL1spwZaQwjnOxhdun_tOrXvG9gDEueA3VXdtQDOSwkxz/w363-h400/Gallery_1680380849803.jpg" width="363" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Gabriela tiene unos diez años más que yo y trabaja en la tienda de al lado de casa donde compro muchas veces. Te atiende con una espectacular sonrisa y es una señora muy dulce. Como me enrollo como una persiana pues muchas veces charlamos un rato si ella no tiene personas que atender. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Gabriela es argentina y en el 2014 dejó su trabajo en una multinacional porque no soportaba la presión.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me sonríe y me dice con ese acento tan amoroso -Un buen día te das cuenta que no necesitas tanto para vivir. Ni siquiera a ciertas personas. Me encantaría ver la cara de alguna de ellas si me encontraran trabajando acá entre verduras...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Con la mentalidad actual uno piensa o lo primero que yo pensé: porqué trabaja ahí y no por ejemplo en una tienda de ropa que parece más "chic" o porqué no montó su propio comercio...o algo...como si trabajar en un lugar u otro fuera mejor o peor.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Como lo mío no es la diplomacia y a veces me gusta saber más por mi, que no por curiosear; me encanta escuchar los motivos de la gente para hacer una cosa u otra. Por qué eliges esto y no lo otro. La razón de una decisión. Es tan importante. Y aprendes muchas cosas de los demás. Que te pueden servir. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Hablar con ella me hizo pensar en todos esos prejuicios sociales tan estúpidos en los que nos movemos las personas. En el que dirán. En el qué pensarán. La verdad verdadera es que la gente puede pensar lo que les de la gana porque no te ayudarán a cambiar tu realidad. Si es que quisieras hacerlo...Cuando no quieres cambiar se hace más difícil entenderlo para los demás y de ahí viene que existan los chismes. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">O así lo veo yo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Para Gabi, trabajar en un comercio donde lo más "difícil" es pesar la fruta le proporciona paz mental. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">-Cuando dejé mi trabajo, nadie podía entenderlo. Pero yo empecé a dormir por las noches. A veces es sólo encontrar la manera de vivir sin adornos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Vivir sin adornos. Me quedo con la frase. Para mi significa vivir sin el lastre de lo que dirán o pensarán. Vivir en el pequeño mundo que te crees. Que te resbalen las opiniones que no sumen. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">-Trabajo desde chica y no quiero dejar de hacerlo. Levantarme cada día y venir al laburo, hablar con gente, estar ocupada. Poder pagar mis cuentas sin tocar mis ahorros, estar tranquila en este país donde la tranquilidad es casi una quimera...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Qué lista es esta mujer pienso cuando la miro. A veces es como mirar al mismísimo Buda. La admiro. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y pienso algo en lo que nos estuvieron engañando todo este tiempo, no somos lo que estudiamos, ni lo que trabajamos. Somos nosotros. Solamente. No vamos acompañados de un código de barras donde al presentarnos debemos enumerar todo lo que hicimos y hacemos. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Es algo a lo que cada vez le doy más vueltas. Es algo en lo que pienso si debo volver a España. Pienso mucho en el trabajo que me gustaría encontrar. Y la verdad que es uno en el que tenga poca responsabilidad y no deba vender nada. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Uno que me permita tener tiempo. Tiempo para mí y los míos. Ya sé. Los sueldos son una mierda. Pues sí. Aquí y en cualquier lugar del mundo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">La cuestión está en no caer en la rueda del consumismo. En querer aparentar. En querer tener de todo. En querer ir a los lugares de moda, en viajar lejos, en llevar ese auto que anuncia tu estatus. ¿Para qué?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> En un tiempo próximo, del mundo que conocemos quedarán las cenizas. Y de qué habrá servido todo ese desgaste de energía en querer ser "algo".</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Si. Últimamente pienso mucho ( quizás siempre lo hice pero nunca lo puse en práctica) en los "adornos" que nos impone la sociedad. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Son necesarios? Creo que pocos de ellos lo son. Creo que se puede vivir con menos. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Pero sobretodo, se puede vivir ajeno al que dirán.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> ***************************</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">NOTA: Puse la opción de MODERACION DE COMENTARIOS porque estoy harta de andar borrando comentarios de tres blogs que me insultan e insultan a la gente que aquí comenta. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">PD. Y como esas/esa persona la bloqueé del mail...que sepas/sepan que NO PODRÉ LEER sus comentarios porque no me entran ni siquiera en SPAM. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Así que no gasten energía en escribirme. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Escriban en sus blogs.</div><br /> <p></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-30445475744770809592023-01-17T12:07:00.008-03:002023-08-27T15:52:12.494-03:00El tiempo X<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGj93SxlpVl4r-O6iFtN8sQUrEHB2i5XoQsbnsY6BnGSwSsxMcXsFcbcpTPnslS76COm49t3h6_mHqFAmZn0E0K2uAUaI_2pP-Db32wmKLsDkd1wscRlBF98JPE6V6aTXzMXzhP4VM-xIWLncYZ6xCdsmt26BOkzERC0QM65XiVdSzxiXbh00IHfsc/s600/pink-crucifixion.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="400" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGj93SxlpVl4r-O6iFtN8sQUrEHB2i5XoQsbnsY6BnGSwSsxMcXsFcbcpTPnslS76COm49t3h6_mHqFAmZn0E0K2uAUaI_2pP-Db32wmKLsDkd1wscRlBF98JPE6V6aTXzMXzhP4VM-xIWLncYZ6xCdsmt26BOkzERC0QM65XiVdSzxiXbh00IHfsc/w426-h640/pink-crucifixion.jpeg" width="426" /></a></div><br /> <p></p><p>Quizás mañana cruce mal la calle o alguien no respete el paso de peatones, nada más fácil en este país y muera atropellada. Quizás el corazón me juegue una mala pasada y me deje de latir. Estoy en esa edad ideal. Siempre es posible que muera antes que tú. Nadie te dijo que no era probable. Pero piensas como ingeniero, tus números y tus estadísticas prevalecen sobre cualquier otra explicación. Yo me quedaré y tú te irás. Cada día es un día menos y no sé muchas veces como ser mejor. Como comprender tu ironía. Como entender tu relación con la vida. Y tu paz con la muerte. Nos creemos eternos, los accidentes o las enfermedades nunca van con nosotros. No están en nuestras agendas. Y cuando tienes que incluirlos te desbarajustan la vida; el presente y el futuro. Tener un tiempo X no es como en las películas, donde el protagonista se va de viaje y disfruta de lo que le queda. Donde su entorno se diluye en colores pastel y todos son amorosos y complacientes. Donde las sonrisas genuinas te abrazan y te acompañan. El tiempo X se acomoda entre turnos de infinidad de pruebas. De esperas ansiosas de resultados. De rezar a la nada. El tiempo X transcurre como hace dos años atrás cuando todo empezó. Pero con duración de caducidad invisible. </p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-70509144024634209802023-01-09T14:06:00.002-03:002023-01-09T20:04:34.490-03:00DECISIONS...DECISIONS...DECISIONS...<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/fmIS_KSrw-Y" width="480"></iframe><br />
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<br /><i><br /></i>Cualquier cosa que hacemos depende de una decisión. Hasta lo más simple. <div>Beber un vaso de agua, ducharnos, cruzar la calle, responder una llamada, pasear el perro, comprar. Todo conlleva una decisión aunque sea automática. Y esa decisión nos cambia el rumbo de la vida.</div><div><br /></div><div>Para mi no hay decisiones buenas o malas. </div><div>Las buenas te ayudan y las malas te hacen aprender. Pero no podemos escapar de ellas. Las importantes te marcan; te guían hacia algún lado o te estancan. </div><div><br /></div><div>En 2016 me lié la manta a la cabeza y tomé una decisión. No en un segundo, ni en quince minutos ni en horas...fueron años... La oportunidad se mezcló con una especie de huída, ahogo o tristeza que arrastraba mi vida. O toda una vida. </div><div>No. Mi vida no era mala. Mi vida era como cualquier otra. </div><div><br /></div><div>Tenía todo lo que uno necesita. Pero a veces en esa vida presente pesan más las cicatrices. Y yo tenía muchas. Demasiadas. Las sigo teniendo. </div><div><br /></div><div>No creas que por vivir en otro lugar los costurones desaparecerán. No. La mierda siempre la llevas contigo, como bien dicen por ahí, cargándola como una mochila. Una mochila que no se despega de tu espalda si no haces nada por aligerarla.</div><div><br /></div><div>Así que decidí cerrar una vida de 45 años para empezar otra nueva en la otra punta del mundo. Diez mil kilómetros me separaban de todo. </div><div><br /></div><div>El trabajo que me esperaba duró poco tiempo. El caos de una ciudad gigante me engulló. El ruido del tráfico hizo que me pasara tres meses sin dormir más que tres o cuatro horas al día. Que me levantara de mal humor. Mis amigas no entendían mi decisión y cada vez que hablaba con alguna me decían: puedes volver. Y sí. Es obvio. ¿Pero y si no quería? Y ¿si mi decisión era adaptarme para no volver?</div><div><br /></div><div>Adaptarse a otro país no es nada fácil. No tienes amigos, referencias...no tienes nada de nada. Sólo las ganas de tener otra vida. Siempre mejor de la que tenías, claro está. </div><div><br /></div><div>Ser europea en Buenos Aires ayuda mucho. Sobre todo ser española. Los argentinos aman todo lo relacionado con España. La mayoría son descendientes de emigrantes que huyeron de las guerras. </div><div>Eso siempre fue un plus. Y que son todo amabilidad.</div><div><br /></div><div>En el 2018 en unos de esos propósitos de Año Nuevo decidí que debía cambiar mi mentalidad y dejar de ser esa especie de bicho solitario que parece que no necesita a nadie. La verdad era que me hacía falta tener mujeres a mi alrededor, ir a desayunar, hablar de pavadas, compartir. </div><div>Me di cuenta que extrañaba toda esa vida social tan intensa que tenía en el Maresme. </div><div>También un nuevo trabajo, hacer las paces con esta ciudad y tener un hobby que me ayudara a pasar el tiempo que tenía sola. </div><div>O lo conseguía o me volvía. </div><div><br /></div><div>Está claro que si aún estoy aquí en el 2023 es que conseguí lo que me propuse. </div><div>En el camino se quedaron muchas cosas, que por ser como soy, no recuerdo si es que no me siento delante del portátil y me exprimo el cerebro. Porque lo malo siempre queda en algún rincón escondido. </div><div>Soy positiva aunque no lo parezca. Pero lo soy porque a base de pensar y escribir lo que no me gusta sale la parte que busco: la parte buena de las cosas. Las que valen la pena. </div><div><br /></div><div>En este viaje que hice a mi casa hace dos meses me di cuenta de lo adaptada que estoy aquí. Tan adaptada que se me hace cuesta arriba pensar en que quizás, quizás deba volver. Eso también hace que siempre ande a la deriva. Sin un proyecto a futuro. Viviendo el día. Y algunos pensarán, caray! lo que todo el mundo anhela! vivir el presente. </div><div><br /></div><div>Pero vivir el presente tiene sus desventajas. Y más cuando ya empiezas a ser una "señora mayor" a la que encontrar un trabajo nuevo no le será tan fácil. </div><div>Y han pasado siete años. Que se dice pronto. </div><div>Donde todo cambia a una velocidad terrorífica. Donde tus amigas ya no lo son o cambiaron tanto que no tienes nada que decirte. Donde estabas acostumbrada a una vida que ya no te pertenece. Que no existe.</div><div>Donde debes empezar de cero. </div><div><br /></div><div>Es volver a emigrar. A construir de nuevo una cotidianedad. A crear monotonía. Rutinas. </div><div>Porque por mucho que odiemos los humanos nuestra vida diaria, sin ella, sin esa zona de confort que nunca valoramos, estamos perdidos. </div><div><br /></div><div>Todavía falta para tomar esa decisión. Pero es algo que está ahí. </div><div><br /></div><div>Cada día me encuentro a alguien que me mira con sorpresa. Alguien que desearía irse a vivir a España, así sin pensarlo. Alguien que tiene un amigo, hijo, hermano que se ha ido. Que "me afirman" que allá se vive muchísimo mejor. Que no pueden entender que yo esté aquí. No es broma. Es casi a diario. </div><div><br /></div><div>Luego están los que nunca se irían y que siempre trabajarán para conseguir una Argentina libre de ladrones. Para conseguir un futuro mejor para sus hijos. </div><div><br /></div><div>Yo no sé qué futuro habrá aquí si sigue el populismo pero tampoco sé qué futuro habrá en la Europa de las guerras. La verdad que el mundo está complicado en todos lados. </div><div>Encontrar un hueco y hacerte una vida depende de muchas decisiones. </div><div>Esas decisiones que te quiebran la cabeza que te ponen triste o alegre. </div><div><br /></div><div>Igual me quedo con este tipo de decisiones que no son "de vida o muerte". </div><div>Son para seguir adelante.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-59869824170699736342022-12-04T17:23:00.002-03:002022-12-05T09:16:48.878-03:00Del feísmo al Caligulismo *<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpMERd3tB0Dw94kwQld_H2JBCdx70FTDeHB83vnhP1coGUKUKBoyV_UPCQ_o2OutYqCld2PupphbJBISQsBjh5k4OKFld6dMcq3mgYblqtKDc0VVMflzPEnbkS42TNzOvOIwT_wmFoiX4Mg8tyXHrXYyz-ilmrGzrlcxkOrkNiu3I6aOaoqnIU49OX/s320/Bombardeo.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="259" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpMERd3tB0Dw94kwQld_H2JBCdx70FTDeHB83vnhP1coGUKUKBoyV_UPCQ_o2OutYqCld2PupphbJBISQsBjh5k4OKFld6dMcq3mgYblqtKDc0VVMflzPEnbkS42TNzOvOIwT_wmFoiX4Mg8tyXHrXYyz-ilmrGzrlcxkOrkNiu3I6aOaoqnIU49OX/w324-h400/Bombardeo.jpg" width="324" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br />Cuando abrí la cuenta de Instagram me dije que sólo la utilizaría para el trabajo.<br />Bueno, trabajo y mis perros. Me olvidé de que vengo del mundo de los blogs.<br />Escribir y comentar lo llevo interiorizado desde que perdí toda la vergüenza.<br />Siempre he intentado comentar con el máximo respeto posible. Si no estoy en nada de acuerdo con algo que leo la gran mayoría de veces ni comento y si lo he hecho o hago es porque hay algo que me chirría, pero repito, creo, creo, que siempre he intentado ser respetuosa.<br /><br />Comprendo que todos hemos recibido una educación diferente y procedemos de ámbitos diversos. Hay gente más abierta de mente y gente muy cerrada.<br />A veces no es fácil ser objetivo y pensar en el: ¿cómo no puede ver algo tan sencillo?<br />Pero lo que yo veo no es lo mismo que otro ve.<br /><br />Pareciera que las redes sociales en su momento nos iban a unir más. <div>Acercar a las personas.<br />Crear comunidades afines a uno. Pero lo que se ha conseguido es algo innato del ser humano: La crueldad. Disfrazados tras un avatar, desde el anonimato que nos crea estar sentados tranquilamente en algún lugar y tecleando la pantalla del móvil nos hace creer que somos poseedores de la verdad más absoluta.<br /><br />La inmediatez y la ignorancia es otra gran deficiencia de este siglo que se ha adquirido a pesar de tener google a mano y poder verificar, indagar, buscar y sobre todo contrastar información.<br />Lo más fácil es creerse lo primero que te cuentan. Y seguir al "follonero" riéndole las gracias y apoyándole en sus desacreditaciones.<br />Se origina en un momento determinado en un post, un lanzamiento de bombas ofensivas a diestro y siniestro sin control ni supervisión y la gente se queda tan ancha. </div><div>Es muy triste.<br /><br />Otra cosa que veo muy a menudo es la envidia. Todos sentimos envidia alguna vez y en nosotros está saber reconocerla, aceptarla y controlarla. Pero la gran mayoría ni siquiera creen que esa emoción va con ellos.<br />Se escudan en atacar a algo o a alguien en particular y no ven que la razón de toda su maldad radica en la envidia que sienten.<br /><br />Lo peor de todo es que estamos en una Era donde las personas hemos dejado de hablar para discutir.<br />No importa lo que diga el otro, nosotros tenemos razón. Y ahí se terminó.<br /><br />Hemos vuelto a la caza de brujas, al circo romano.<br /><br />Pero muchísimo mejor. Porque no vemos sufrir al susodicho.<br />Está detrás de una pantalla, podemos echarle todo nuestro odio, nuestra fustración, nuestro mal día. Escribimos barbaridades, insultamos y vomitamos nuestro rencor.<br /><br /></div><div>En un segundo cambiamos de cuenta, miramos un paisaje, un perrito lindo, leemos un chiste y dejamos nuestra mierda en la vida de otra persona pero no importa.<br />Porque es online.<br /><br />Y yo me pregunto ¿se lo diríamos a la cara?<br /><br />Dicen los "listos" que en la red estás expuesto. Y yo respondo: en la calle también. Y nadie viene a decirte que esa chaqueta a cuadros es un asco o que te laves la cara de maldito.<br />¿Qué nos da derecho a insultar, desacreditar o hablar mal a alguien? Por el simple hecho de estar en una cuenta de Instagram, facebook, twitter...Vuelvo a repetir: ¿se lo diríamos a la cara?<br /><br />La respuesta evidentemente es NO. No se lo diríamos. Ni se nos pasa por la cabeza.<br /><br />Conclusión: QUE ALGO SE PUEDA HACER NO LO HACE CORRECTO.<br /><br />Que el mundo se va al carajo.<br />Que la "peña" es muy maleducada. Insensible e ignorante.<br />Que la locura se adueñó de la gran mayoría y ni siquera somos conscientes de nuestra crueldad.<br />Ojalá esto cambie. Pero el día a día me dice que esto no ha hecho más que empezar.<p></p><p><br /></p><p><br /></p><p>Y bueno...rescato esta entrada porque últimamente blogger está siendo un nido de serpientes y me da una tristeza enorme. Una plataforma que está ya medio obsoleta y en la que todavía unos cuantos nos gusta escribir y seguro nos da igual que nos comenten pero lo hacemos por una especie de cariño o yo que sé...</p><p>Y cuando ves tan mal rollo hacia unos cuantos pues la verdad que da rabia. Hay muchísima gente muy frustrada en la vida y que tiene muchísimo tiempo y eso hace que lo empleen mal. Una verdadera pena porque podrían utilizar su vida para hacer el bien y no joder a los demás. </p><p>Ojalá exista el infierno.</p><p><br /><br /><span style="font-size: x-small;">*Frase original de Fernando Bañó</span><br /></p></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-6289802257701442852022-11-29T19:18:00.005-03:002022-11-29T19:37:49.527-03:00Geranios Rojos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix3FVCPoy4tkI88TzDhfawUbyXFdp2bKXL0LqFZC9fmrOJpqMc0dfftJjhBkjYxoYnsbnVeRXldhXXfyuVcwdPKo2OCOTIw6NPdQSD4FbKRA7rvrsG1pSMu72SN7SCZGOVHyxEUcyvZWhwgk4O_iFV9v7b77mT6OkKHwhdREv7C9at16d8VfUy50nj/s4624/IMG_20221104_125043762_HDR.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4624" data-original-width="3472" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix3FVCPoy4tkI88TzDhfawUbyXFdp2bKXL0LqFZC9fmrOJpqMc0dfftJjhBkjYxoYnsbnVeRXldhXXfyuVcwdPKo2OCOTIw6NPdQSD4FbKRA7rvrsG1pSMu72SN7SCZGOVHyxEUcyvZWhwgk4O_iFV9v7b77mT6OkKHwhdREv7C9at16d8VfUy50nj/w300-h400/IMG_20221104_125043762_HDR.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Yo viví en ese edificio. En el tercer piso. Me parece un edificio igual a otros tantos que hay en el Casco Antiguo de Girona, todos reformados y de colores parecidos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me hace gracia pasear por estas calles tan turísticas y recordar que cuando tenía seis años los turistas no existían y el edificio se caía a pedazos. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">La diferencia es que cuando era pequeña todos los balcones estaban llenos de macetas con geranios rojos. Mi madre mantenía nuestros cuatro balcones llenos de ellos. Crecí con esas flores de hojas verdes un poco rasposas de tallos gruesos y ese olor característico de los geranios. Parecía que no existiera otra planta en el mundo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">La escalera del edificio era oscura y fría. Y la subíamos y bajábamos haciendo carreras con mis hermanos. La barandilla negra labrada en algunos tramos se movía y de vez en cuando se caían pedacitos de pared.Siempre tuve miedo a que algún día cediera y mis hermanos o yo cayéramos por el hueco de la escalera. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">La vecina del segundo un día subió toda histérica, era una señora mayor a la que considerábamos una pesadilla porque siempre se andaba quejando de nosotros y de todo lo que podía cuando llegaba mi madre de trabajar. Subió con su bata azul de estar por casa y sus zapatillas sudando a chorro y gritando que se le caía el techo encima por nuestros saltos. La verdad que ese día nos dió por correr desde la cocina a la habitación y tirarnos en plancha en la cama de matrimonio dónde dormíamos mi madre y yo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y con cada planchazo retumbaban seguramente las vigas de madera de la señora del segundo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mis hermanos y yo podríamos haber sido tres posibles terroristas. No sé como la vida nos llevó por buen camino y no nos dejó morir antes de hora por peleas tremendas, accidentes y demás. Creo que si existen ángeles de la guarda, nosotros tuvimos un ejército cerca bancándose todos nuestros desastres. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Miro hacia arriba y me paseo por cada estancia de ese piso que fue nuestra casa en varios momentos de nuestra vida. Recuerdo la primera lavadora pequeña de color azul celeste que sólo daba vueltas a la ropa con jabón y luego mi madre tenía que aclarar en el lavadero de piedra. Fue una revolución.</div><p>Ir a dormir en invierno era toda una odisea. Las sábanas parecían mojadas de lo frías que estaban y meterse en la cama era sentir un peso de doscientos kilos de mantas. Jugar con mis hermanos a ver quién desprendía más vaho en el gélido invierno gironí donde las estufas sólo servían para chamuscar los bigotes de nuestro primer perro. Un setter irlandés llamada Dama que se plantaba delante de la estufa de butano y pegaba cabezazos mientras se iba durmiendo.</p><p>O el día que mis dos queridos hermanos de pelearon a puñetazo limpio con doce o trece años y me metí en medio y me comí dos derechazos de cada uno que me dejaron con uno ojo a la virulé y sin respirar durante unos segundos interminables. Luego nos fuimos al colegio tan felices como si nada hubiera pasado con nuestro croissant y nuestra chocolatina que comprábamos en la panadería de "Ca la María". Mis hermanos tan amigos y yo con un ojo morado. </p><p>Nuestra primera experiencia con la muerte fue cuando encontramos a nuestro canario de color amarillo intenso en el fondo de la jaula. Nos regaló durante años su maravilloso canto a pesar de estar preso. Lo pusimos en una caja de cerillas grande y fuimos a enterrarlo bajo un ciprés cerca de nuestro colegio. Mi hermano pequeño creo que estaba muy triste, siempre fue un niño muy sensible hasta que el corazón con el tiempo se le cubrió con una costra muy gruesa. Ahora es un hombre con una gran coraza. </p><p>No sé recordar cosas feas. Como a las pesadillas las llamo "malos sueños" a los recuerdos terroríficos ya no les doy lugar. Hubo un tiempo en el que necesité escribir mucho sobre sueños malos y recuerdos de pesadilla. Pero por suerte ya no me es necesario. </p><p>Mi mente es ese edificio reformado con nuevos inquilinos que nada saben ni les interesa saber sobre inquilinos y pasados.</p><p>Vivimos en muchos otros edificios, muchas otras casas, en diferentes lugares. Pero siempre que paseo por esa calle y miro ese edificio recuerdo nuestros balcones llenos de geranios rojos. </p><p><br /></p><p><br /></p><p></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-21456326345235019022022-11-24T19:11:00.003-03:002022-11-24T22:48:13.271-03:00Garabatos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1kLlu0hDkY4QK0O1FD1W8SzmmC6d8XBVz-ozE7ADv04L6TFP9KQKc0EfRmpX6j79w3-GWunB_WY-pua5FaDLRrw3p0ScNEaDxqtXRbySo40I-L9GudIATEiSiyCPDH65aqCTYXpyttaxyvjSFhcanXsHN0J_zj_dknP0qp72n2f3ushbSk_6lOMj7/s825/4db412a3-8c60-4b7a-afcf-b81c70ffe0c4.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="825" data-original-width="564" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1kLlu0hDkY4QK0O1FD1W8SzmmC6d8XBVz-ozE7ADv04L6TFP9KQKc0EfRmpX6j79w3-GWunB_WY-pua5FaDLRrw3p0ScNEaDxqtXRbySo40I-L9GudIATEiSiyCPDH65aqCTYXpyttaxyvjSFhcanXsHN0J_zj_dknP0qp72n2f3ushbSk_6lOMj7/w274-h400/4db412a3-8c60-4b7a-afcf-b81c70ffe0c4.jpeg" width="274" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Durante veinte días he querido escribir sobre sensaciones. Sobre volver. Sobre qué sentía. Pero si he de ser sincera conmigo misma no sentí nada. Sigo sin sentir nada. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No sé cómo describirlo porque veo que ya no se me da nada bien escribir. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No fluyen las palabras que imagino en mi mente. Sé que perdí la costumbre y vuelve a dolerme pero no quiero hacerme pesada con eso. Debo encontrar la manera de hacerlo sin más y el porqué no lo sé. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Creo que mi pareja se ha dado cuenta y en el penúltimo día de viaje paramos en Fnac y me regaló una Chromebook. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">-Para que no te dé pereza escribir. Es pequeña y te cabe en tu mesa de trabajo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y aquí estoy, sin trabajar pero escribiendo sobre mi viaje relámpago a Girona. Diez mil kilómetros en 12 horas de un tirón. Diecisiete días para hacer trámites que debían ser presenciales, hacer compras, ver a la familia y quedar con amigas. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Lo tenía todo organizado.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Hasta bloqueé a "ciertas amigas" en instagram para que no supieran de mi viaje. Tenía toda mi agenda planificada y programada toda una estrategia de marketing para mi trabajo uniéndolo con el viaje. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Además debía comprar piezas en Barcelona que no encuentro en Buenos Aires debido a la restricción de este gobierno a las importaciones y las ganas de joder a la gente que quiere trabajar. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Después de cinco años sin viajar pues la verdad obvié mi odio al avión y me puse en "modo feliz". Tenía ganas de ver a mi madre y andar con ella. Tenía ganas de pasear con mi pareja y enseñarle dónde tuve mi tienda, dónde vivía... caminar por la playa, ver el mar...Esta vez era como volver a un lugar extraño, lejano. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Con recuerdos escondidos en mi mente.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">La vida se encarga de desbaratar toda tu organización y planes. Y al quinto día de aterrizar nos pillamos los dos una gripe de caballo. Ese calor en noviembre al mediodía para ir en manga corta y de pronto a las siete de la tarde estar a tres grados y nosotros en mangas de camisa.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No puedo idealizar ni un viaje. Yo soy de realidad. Pero esto me pilló desprevenida. La última vez que estuve en Girona en 2017 me pasé una semana en cama con una bronquitis aguda y con la que tuve que cambiar el billete de vuelta. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Creo que el universo intenta decirme algo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Siento frustración. Tenía muchas ganas de hacer muchas cosas, más de las que tengo normalmente. Estaba en plan zen, contenta. No iba a enfadarme con nadie de la familia. Sólo tenía 17 días.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Pasaron literalmente en un chasquido. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Girona me pareció una ciudad más limpia y ordenada que antes. Casi me da por tirarme al suelo y hacer la croqueta. A pesar de que los de mi alrededor se esforzaran todo el tiempo por decirme lo contrario. Los edificios están limpios, las aceras intactas, la basura en su lugar, el tráfico controlado. Los precios de las cosas después de cinco años han subido un poco pero nada escandaloso. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Como no comparar con esta Argentina que se cae a pedazos, que se rompe y nadie arregla.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Escucho las quejas, el IBI a subido mucho, las hipotecas, los suministros, la comida, los impuestos...puedo entenderlo, pero me paseo por Girona, Barcelona, por Banyoles, por Mataró...buscando algún indicio de decadencia. No encuentro ninguno. Sigue siendo un país lleno de tiendas donde encuentras cosas, muchas cosas a precios baratos. Donde la rueda del consumismo no termina nunca. Donde vender es fácil y comprar mucho más. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Esta entrada es una mezcla de muchas cosas que no sé cómo ordenar. Dije que no sentía nada. Y quizás no es cierto. Quizás pensé que sentiría pena al volver. Dolor. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Sólo sentí dolor cuando vi a mi perrita Witch. Cuando me fui hace siete años decidimos que Witch, Vaca y Mapache se quedaran a vivir con mi ex pareja para no hacerlos volar. Sé que fue una buena decisión pero la sensación de abandono nunca se va de mi estómago ni de mi corazón. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mapache murió hace cuatro años y Vaca murió cuatro días antes de que yo llegara. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Cuando pienso en mi casa desgraciadamente no pienso en Girona, ni en mi familia, pienso en mis perros. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y la sensación definitiva que ahora tengo es que ya no me queda nada de esa vida aquí.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Witch me hizo ver que ya no me reconoce como familia.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Alguien puede pensar que no soy muy justa con mi madre. Pero mi madre tiene su vida y siempre puede comprar un billete de avión y venirse. Si quiere.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Las personas pueden tomar decisiones. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mi sensación después de sentarme a escribir es que mi lugar de nacimiento no me representa. La vida que tuve no me representa. Quizás es la edad. No lo sé. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Este viaje desastroso de 17 días me hizo sentir que no quiero regresar. Aunque esté en un país al que nadie entiende. Y menos yo. Un país en el que todo aumenta cada quince días. Donde el desorden y la decadencia están en cada esquina. Donde la resiliencia de las buenas personas resurge a cada obstáculo que les ponen. Donde a nadie se le caen los anillos por tener dos trabajos y buscarse la vida para seguir adelante. Donde muchos quieren irse para tener un futuro mejor, como muchos jóvenes españoles se van a otros países por lo mismo. Pero que otros se quedan aunque tengan que remar en dulce de leche.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Que extraño es todo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Este es un escrito que si hubiera sido hecho a mano estaría lleno de garabatos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/LWz0JC7afNQ" width="320" youtube-src-id="LWz0JC7afNQ"></iframe></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">El destino </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">contra tu voluntad</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">en las buenas y en las malas</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">esperará </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">hasta que te entregues a él</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><p></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-41148675603965831802022-08-24T13:00:00.000-03:002022-08-24T13:00:39.031-03:00Cafés<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi09gs_Cha5ac6kqK6QmxkThA4bWxukZZpemSH6gQgUAnvWNreNT7djYqUt-EeWthpwX62JZzN59HLuyG-fLhH1YHryM3mmnh9TdEhfJ2mBK7Gfjdxcmi8Mfcz-DBwYKtZ83WPruF-YnHw/s1600/23493550-b9de-4f78-9810-c617eae821a3.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="500" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi09gs_Cha5ac6kqK6QmxkThA4bWxukZZpemSH6gQgUAnvWNreNT7djYqUt-EeWthpwX62JZzN59HLuyG-fLhH1YHryM3mmnh9TdEhfJ2mBK7Gfjdxcmi8Mfcz-DBwYKtZ83WPruF-YnHw/s400/23493550-b9de-4f78-9810-c617eae821a3.jpg" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">
Bajo a la cafetería. Deseo sacudirme esa tristeza que de nuevo se instaló en mi desde hace un tiempo para acá. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">No sé si es esta ciudad que me odia. No sé qué es. Pero necesito una taza blanca con un buen café y un lugar lindo.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Me acuerdo de Sergio y sus cafés. Me hace sonreír.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">(Me falta el libro, pero tengo mi cuaderno)</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Qué fácil podría ser, si la felicidad se limitara a esos minutos en cualquier cafetería. Olvidarse del mundo. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">
Sumergirse en miles de pensamientos o dejar simplemente la mente en blanco. Vuelvo a mi tristeza de siempre. Soy todo bipolaridad. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Hoy feliz como una perdiz mañana triste como un alma en pena.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">
Supongo que es mi carácter. Pensaba también que la edad me tenía controlada. Pero no es cierto. Creo que la edad es una cagada.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Y las hormonas. Que joden. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Demasiada intensidad para una sola vida.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/bpp-ow8X138/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/bpp-ow8X138?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<br />Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-37576663643590040692022-08-16T12:16:00.007-03:002022-08-16T19:14:58.015-03:00Historias Subterráneas: Fantasías.<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOOjf9e2yS4UIxDeDwy37TNC3qFmT39i2Tm4LoBSsbRobXgfYDRpxQaEg9_gTcjq8qSFHCG9BUvLs7U_OMrijJ12vWrbqCtJhq0JrKX1Adag_bgIR0PWf1BIMSlsph9wUo_-tI-9xROrDAQ6sbL6mp_MOlcTyhg9K-5pGqTavq-r5MeihjNpXhhE3c/s950/Gallery_1660659656006.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="950" data-original-width="720" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOOjf9e2yS4UIxDeDwy37TNC3qFmT39i2Tm4LoBSsbRobXgfYDRpxQaEg9_gTcjq8qSFHCG9BUvLs7U_OMrijJ12vWrbqCtJhq0JrKX1Adag_bgIR0PWf1BIMSlsph9wUo_-tI-9xROrDAQ6sbL6mp_MOlcTyhg9K-5pGqTavq-r5MeihjNpXhhE3c/w304-h400/Gallery_1660659656006.jpg" width="304" /></a></div><br /> <div>Es cierto. Siempre fantaseamos con la idea de matar. Era tan fácil pensar en todas aquellas personas que sobraban en el mundo. Las teníamos tan cerca. Salían en televisión. Algunas veces sólo tenías que alargar la mano y allí estaban todos los que asesinaban a niños, mujeres, animales. </div><div><br /></div><div>Como sociedad habíamos naturalizado de tal manera la violencia que ya no nos importaba ver con nuestros hijos las noticias, mientras comíamos. Nuestros hijos veían cuerpos despedazados cada día y memes de gente saltando por un balcón, atropellando a alguien o disparando un arma.</div><div><br /></div><div>Sí, perdón. Fantaseamos muchas veces con la idea de matar. </div><div><br /></div><div>Nos reuníamos los tres y al principio era pensar en amenazar. Amenazas al sujeto, haces que se cague de miedo, le pegas el susto de su vida y esperas a que cambie. </div><div>Sino cambia, está muerto.</div><div><br /></div><div>No. No nos reíamos. No era una broma. Era algo muy serio. </div><div>Las reuniones después del voluntariado se hicieron más necesarias, más intensas.</div><div><br /></div><div>Nos conocimos el 1 de enero. En Año Nuevo. Cuando todo el mundo duerme por resaca. Cuando todavía el día estaba oscuro. Con la nieve cubriéndonos los tobillos nos saludamos en la puerta del refugio. No queríamos quejarnos del frío cuando a esos trescientos perros se les congelaban hasta las pestañas. Ahí estaban ellos, esperándonos moviendo la cola y ladrando. </div><div>Cubos de agua congelados, mantas mojadas. Casetas inundadas o destrozadas por el peso de la nieve. </div><div>Trabajamos todo el día hasta que oscureció de nuevo.</div><div><br /></div><div>Volvimos a encontrarnos otros fines de semana o días festivos. </div><div><br /></div><div>B tenía un trabajo agotador, era asistente social y cada día tenía que lidiar con la desidia y el maltrato. Era dulce, cariñosa, paciente y muy alegre. Pero su último seguimiento la había sumido en un estado de desesperanza y angustia. No conseguía dormir bien y sus días libres se los pasaba llorando. Quizás por eso se unió al nuevo grupo de voluntarios del refugio. No importaba lo cansada que estuviera, ella siempre estaba ahí con una sonrisa, con café para todos y muchas manos para acariciar chuchos.</div><div><br /></div><div>C era policía y sólo de mirarle a los ojos ya sabías que algo andaba mal. Sufría. Mucho. Su tristeza empañaba los silencios. Hacía los trabajos más pesados. Arreglaba vallas, reconstruía todo lo que se rompía, cargaba la basura. Siempre con esa mirada perdida. Con el tiempo lo entendí. Siempre fue un policía encubierto. Tragándose la maldad humana, la crueldad extrema, lo que nadie sabe ni ve. </div><div>Lo que sólo se intuye en las películas dramáticas o de terror. </div><div><br /></div><div>Fue algo que tenía que ocurrir. Hacernos amigos. Fantasear.</div><div><br /></div><div>Hasta que ocurrió algo...cada año comprábamos lotería de diferentes organizaciones e imaginábamos todo lo que podríamos arreglar en el refugio o en el orfanato donde B solía ir a visitar a ''sus'' niños.</div><div>Toda la ropa que podríamos comprarles, juguetes. </div><div><br /></div><div>También fantaseábamos con cosas lindas. </div><div>No se crean. </div><div><br /></div><div>Porque para lo otro necesitas muchísimo más dinero. Mucho más. </div><div><br /></div><div>El que luego tuvimos y con el que todo empezó.</div><div><br /></div><div>To be continued...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>*Inspirado en la última entrada de Sbm</div><div>Verdades Inmutables </div><div><br /></div><div>http://sobremorir.blogspot.com/</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-2498541482388778802022-08-06T19:36:00.011-03:002022-08-07T01:47:26.262-03:00Salir a la calle y ser feliz no es algo fácil. <p> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKxAO2zWN_4niVvQTHBRoK3zsPk6Njs2yJqqmt8etiAHp80yYexkngfjOFn-CajAB9yW8d-VE-zgAquEW_cIA0mTBKdZfzuss-fKSlQUf91AjY3fADt-tHf5XUOyIkURhaUZAhrnCPgrPKjEK64IqAQvAqBGMU4P5VvsaIn3CvNBrDq5xz_7hU2CjI/s2462/Gallery_1659798191275.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2296" data-original-width="2462" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKxAO2zWN_4niVvQTHBRoK3zsPk6Njs2yJqqmt8etiAHp80yYexkngfjOFn-CajAB9yW8d-VE-zgAquEW_cIA0mTBKdZfzuss-fKSlQUf91AjY3fADt-tHf5XUOyIkURhaUZAhrnCPgrPKjEK64IqAQvAqBGMU4P5VvsaIn3CvNBrDq5xz_7hU2CjI/s320/Gallery_1659798191275.jpg" width="320" /></a></div><br /><p></p><p>Pablo trabajaba en una fábrica que cerró hace mucho tiempo. Tenía un piso alquilado. Nunca le dió el sueldo para poder compar uno. Vivía. Y ya. Con la devaluación el dinero de la pensión ya no daba para pagar el alquiler así que metió cuatro cosas en dos bolsas y dejó su casa con todos los recuerdos de su vida. Su mujer ya no vivía y no tenía hijos. Su perro murió hacía un tiempo y eso lo alegra. </p><p>El primer día en la calle fue un infierno y no durmió en toda la noche, ni la segunda ni la tercera, ahora duerme unas horas solamente. En menos de medio año envejeció diez años más. Así es la vida: me dice. Durante el día y parte de la noche se la pasa viajando en el subte, ahí se siente acompañado y no hace frío. Luego se sienta dentro de un cajero automático durante horas. Se compra una botella de coca-cola que le llena mucho la panza y a veces chocolatinas. No pide dinero a nadie, pero a veces alguien le da algo porque lo ven ahí sentado en la calle con la cabeza gacha. Como yo.</p><p>No me veo como un indigente, me dice. Yo tampoco la primera vez que lo vi. Con su bolsa de alimentos, su camisa limpia y planchada y sus zapatos lustrados. Ahora ya no va limpio y todo lo que tiene lo lleva puesto. </p><p>Se me parte el corazón cuando lo veo pasar mientras yo paseo a mis perros. Cada vez que nos cruzamos sonríe al ver a Chinchu, mi perro pequeño; que es muy gracioso. </p><p>A veces salgo a la calle con quinientos o mil pesos por si veo a Pablo. Ya sé que no le arreglaré la vida. Pero es eso o nada.</p><p>Me gustaría que las personas fueran como los perros. Los sacas de la calle, los alimentas, les das un baño y un poco de cariño y les buscas una casa de adopción para que vuelvan a tener la vida que se merecen. No sé si Pablo se merece otra vida mejor. No sé qué vida tuvo ni si fue una buena o mala persona. </p><p>Un perro es más fácil. Lo cuidas, te mira y te puedes imaginar la vida de mierda que tuvo según su comportamiento.</p><p>Las personas también tienen vidas de mierda pero no estamos preparados para hacer nada. No puedo llevarme a este señor a casa. Ni a Ezequiel.</p><p>Ezequiel vivió durante unos meses en una esquina de otra calle que está en el recorrido que hago con mis perros. Ezequiel tendrá unos veinte años, argentino, siempre vivió en la calle.</p><p>Durante el tiempo que estuvo ahí le llevaba el desayuno y la cena. El almuerzo se lo llevaba otra chica que trabajaba al lado dónde él dormía. El segundo o tercer día que lo vi, me decidí a llevarle un café y unas medialunas y le pregunté qué prefería, si café u otra cosa para el día siguiente. Me dijo que leche con chocolate. Sentí dolor.</p><p>Maduixa se le acercaba y le daba lengüetazos y él la abrazaba. Maduixa es mi otro perro y ama a la gente. Creo que tiene un sexto sentido. Ama a las personas "de la calle".</p><p>Ezequiel no tenía todos los patitos en fila. A veces lo observaba. Se sentaba encima de sus mantas sucias y su pelo lleno de rastas y se reía y hablaba al cielo. Desapareció un día tal como apareció.</p><p>Pablo, Ezequiel y miles de ellos multiplicados por millones son el resultado de una política populista y de odiar al pueblo Argentino. Gobernantes que se jactan y gritan en sus discursos de ser patriotas y de amar al "pueblo" y de echarle la culpa a otros partidos políticos. </p><p>Pero lo cierto es que Argentina lleva décadas manipulada por unos pocos que la han llevado a la miseria y han conseguido que su gente mendigue por un plan de mierda, no tengan futuro, no tengan nada. </p><p>Que gobiernen provincias como si fueran caciques. Que se roben todo y más. Y que ahora se estén vendiendo sus recursos y sus tierras a los Chinos por cuatro dólares. </p><p>Es una tristeza este país hermoso y ver cómo lo despedazan para tener más dinero y poder. Y que la gente, esa misma gente que los vota no puedan verlo por ideología.</p><p>Yo no soy patriota ni nunca lo seré, nunca voy a mojarme por una bandera, ni por un partido político, ni por ningún país. Intento ver lo bueno y lo malo. </p><p>Por eso nunca entenderé a esos que van de ''patriotas'' y no ven más allá de su ideología de mierda que normalmente es heredada de sus padres. Esa ideología que no les deja ver cómo los engañan, como los manipulan y destrozan todo aquello por lo que dicen amar. </p><p>Es una tristeza ver el mundo al que nos vamos dirigiendo. </p><p>Salir a la calle y querer ser feliz no es algo fácil cuando ves tanta desigualdad y tanta indiferencia. </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-46594528646551681682022-05-17T13:47:00.003-03:002022-05-17T14:16:31.837-03:00Escribo mientras se imprimen etiquetas de envío...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn8fAxBBwWhziM9LGgOHdsgD6S39UVZtEec_n2wtg3d9WfGd3VnS9EsuOpkTZxpXQz4q6PZi3b5kXZEUxnSstTJPQnuHL4eel4YaDpb1Fp78syWcufejMIGDpA_5n8nr6_WWGPsQL30Og/s1600/images+%25283%2529.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="207" data-original-width="245" height="336" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn8fAxBBwWhziM9LGgOHdsgD6S39UVZtEec_n2wtg3d9WfGd3VnS9EsuOpkTZxpXQz4q6PZi3b5kXZEUxnSstTJPQnuHL4eel4YaDpb1Fp78syWcufejMIGDpA_5n8nr6_WWGPsQL30Og/s400/images+%25283%2529.jpeg" width="400" /></a></div>
<br />
<i>enero 2020</i><br />
<br />
Estoy contenta de no haber asesinado este blog.<br />
Me alegra porque este espacio me trae tan buenos recuerdos que hubiera sido un crimen.Sí. Eso mismo. Un crimen atroz y despiadado. Matar lo que alguna vez nos hizo feliz, no termino de entenderlo. Como esas parejas que algún día se amaron y de pronto se odian a muerte.<br />Durante casi dos años tuve poco que decir. Y no sé porqué pero este blog se me hacía cuesta arriba.<div> Así que lo poco que hubo está en "Histrionismos". He perdido hasta la costumbre de escribir y eso también me apena. Me pasé a Instagram que todo es más rápido y efímero...</div><div>Qué lástima...<br />
<br /><i>propósitos</i><br />
<i><br /></i>
Odio los propósitos. Odio los vídeos de navidad, de frases hechas, de gifts que te envían por wattssap...odio los coleccionables de principio de año y septiembre, odio decir que van a ir al gimnasio, que van a comer mejor...odio un montón de cosas, ya sé...soy ceniza...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><i>enero 2021</i></div><div><br /></div><div>Sin grandes comentarios...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhpQaAjO9-QtuNM-kXw36HHCp9nXFiIWIbt00Bxe8otCTNCOSqN9hAWtp4yWlncaegZ1qPHvcfuuDFplEn_ud_i_GgOT7iRV0hBTHuqSMoqnqrp7AactIpI4QYXbnmAKeoVaKbm2XUOntHX7_6OYDO1VuxbESZcx8srngUSyRsexXb2TSCcZyFAOhUG=s1080" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1014" data-original-width="1080" height="375" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhpQaAjO9-QtuNM-kXw36HHCp9nXFiIWIbt00Bxe8otCTNCOSqN9hAWtp4yWlncaegZ1qPHvcfuuDFplEn_ud_i_GgOT7iRV0hBTHuqSMoqnqrp7AactIpI4QYXbnmAKeoVaKbm2XUOntHX7_6OYDO1VuxbESZcx8srngUSyRsexXb2TSCcZyFAOhUG=w400-h375" width="400" /></a></div><br /><div><div><i>enero 2022</i></div></div><div><i><br /></i></div><div>Ya sé...me comí un año... Rescaté esta entrada de la basura. Mi hizo gracia. (Necesito emoticonos en blogger, necesito el de los bracitos para arriba y que parece que mueve los hombros diciendo:" y a mi qué me importa o es lo que hay"...)</div><div><br /></div><div>Pero nena, estás en un formato donde la gente, TODAVÍA, escribe a sus anchas sin pensar que no hay espacio suficiente. Y que no necesita emoticonos porque describen lo que sienten con palabras, con frases bien hechas, con verbos bien conjugados.</div><div>Y donde no se condicionan porque no hay un botoncito de ''me gusta'' o no te saldrán haters por todos lados para gritarte: qué mierda escribiste! </div><div><br /></div><div>Casi que me parece raro. De hecho, me parece raro estar aquí sentada y escribir. </div><div>Me remite al pasado, como si hubieran pasado mil años...Sólo pasaron seis o siete años desde que este medio era una burbuja de peña escribiendo entradas sin parar...yo...era una de ellas...</div><div>¿Qué ocurrirá en unos cinco años más?</div><div><br /></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i>mayo 2022</i></div><div><br /></div><div>Hoy mirando instagram vi la noticia de que un tipo en USA había entrado en un supermercado y mientras disparaba a diestro y siniestro lo grababa en Twich (es otra red social para ver vídeos solamente). </div><div><br /></div><div>Y cada día me pregunto hacia dónde vamos. Qué nos está ocurriendo. Me incluyo. No voy a hablar como si yo fuera alguien en medio de la montaña que está excenta de redes sociales. Al contrario.</div><div>Estoy metida de lleno y a veces eso me da miedo. Tengo tantas apps y tantas cosas que hacer durante el día con mi trabajo y esas redes y esas apps que odio en lo que se ha convertido todo.</div><div><br /></div><div>Y sí...estaréis pensando que uno tiene que saber cuánto tiempo dedicarle a todo esto. Si si...</div><div>Yo lo hago. Y paso bastante. Pero cada día me doy más cuenta de lo dependientes que nos hace toda esta mierda. </div><div>Y si lo utilizas para vender productos todavía es peor. Porque si no estás cada día, si no te muestras, sino haces algo para "tu comunidad" eres invisible. Y como tal las ventas bajan. Y si vives de esto...pues...todo es más complicado.</div><div><br /></div><div>No me estoy quejando. Simplemente escribo. </div><div>¿Cómo llegué a escribir hoy? Pues tenía que imprimir unas etiquetas de envío precisamente. Y cuando ya las tuve impresas me quedé mirando el portátil y me dije: voy a mirar blogguer a ver qué entradas tengo en borrador...y tengo muchas...a medio escribir. </div><div><br /></div><div>Ya sé, es una estupidez sentirse triste por no escribir. Lo he intentado en papel, porque ahora me fanaticé con la papelería. Hago mis libretas, hago collage...pero la verdad que sigo sin hacerlo.</div><div><br /></div><div>Creo que siempre me quedará ese amor por esta plataforma. Buscar imágenes que te digan algo. Colocarlas ahí y escribir. Así de simple. Así de rápido y fácil. </div><div>Si te equivocas al escribir (como yo hago constantemente) pues le pegas a la tecla de retroceso y ya...y no estás con tachaduras feas en el papel. O primero tener que escribir en un papel a parte. Es que tengo todas las taras, qué va a ser...</div><div>Y sobretodo la gente, que normalmente siempre es respetuosa. Eso se extraña en otras redes.</div><div>Esa mala educación. Esa inmediatez. Esa frase inapropiada. No sé. </div><div>Lo que sí sé es que me hice ''una señora mayor'' de golpe (como diría una mujer encantadora que conozco por...por redes y que me cae fenomenal y a la que robé esa frase ideal) Sí...me hice señora mayor...y hay cosas que se me hacen difícil de entender. </div><div>Pero bueno! </div><div><br /></div><div>Todo esto...sirvió para escribir algo...aunque sea un rollazo. </div><div>A mi me sirve. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-34377403821884871112022-01-11T15:13:00.002-03:002022-01-11T15:13:32.126-03:00"La vista desde arriba..."<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjUFSYMlwxZ_J286WlLBkk4wtqRYkJs6Ccuh9X9sl6xr6jB3S4_Tykv_wlo0UZHVjRWKA2kWO1cNRONbPr5pV3uh3ImJf5zuYj8kqO8s_Rmb_v3xFDf_jxv6hi8Ai8vcMdIlUj24R2kt9UtZSbnvddmAfYetI2bi0NcXi7zibh7DXPCPlPLIT4Z8gum=s4624" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4624" data-original-width="3472" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjUFSYMlwxZ_J286WlLBkk4wtqRYkJs6Ccuh9X9sl6xr6jB3S4_Tykv_wlo0UZHVjRWKA2kWO1cNRONbPr5pV3uh3ImJf5zuYj8kqO8s_Rmb_v3xFDf_jxv6hi8Ai8vcMdIlUj24R2kt9UtZSbnvddmAfYetI2bi0NcXi7zibh7DXPCPlPLIT4Z8gum=s320" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">De repente vi las manos. Y las reconocí. Reconocí las muñecas minúsculas, donde cualquier pulsera por pequeñas que fueran se movían y quedaban del revés. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">El lunar en la mano derecha, las venas gruesas y azules marcándose como carreteras en un mapa. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Observé también, como si hubieran aparecido de repente, miles de diminutas manchas en la piel. Pequeñas pequitas de color oscuro que determinan o empiezan a determinar el paso del tiempo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">El tiempo que jamás se detiene, que no afloja, que se abre camino. Que te dice que ya no hay marcha atrás y que sólo queda ir hacia adelante. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Cueste lo que cueste. Venga lo que venga.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Observándote y pensando que quizás esa persona que está ahí abajo sentada, tomando un poco el sol de la tarde, aguantando el calor y suspirando por el otoño, no eres tú.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Simplemente es otra persona, alguien ajeno a la madurez incipiente. Al paso del tiempo, de proyectos ambiciosos o simplemente proyectos nuevos que ilusionan.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No eres tú. Es otra persona a la que observas detenidamente, intentando desentrañar algo de lo que piensa. De lo que sucede de nuevo en su interior. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">De pensar que no solo pasa el tiempo sino que lo vive. Que lo palpa, que lo siente. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Que no se detiene en pasados que ya no volverán. En ilusiones que no se mantuvieron.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Reconocerse mayor da un poco de miedo. O de inquietud.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Verse. No reconocerse. O reconocerse y no ver lo que uno esperaba. O sí...no sé...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Desde arriba es todo muy confuso...la verdad...jeje</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">*De Instagram:</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">Escribí un texto breve inspirándote en la siguiente frase:</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;">"La vista desde arriba"</span></div><p></p><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><br /></span></div><p></p></blockquote><p><span style="font-family: courier;"><br /> </span></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-89581498616164964142021-09-13T19:01:00.013-03:002023-08-06T13:18:21.711-03:00Querido Drácula<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMmXFu1eCfj96q988wXLMMEUTXpjdJNgzSVh76Ih21QnEBgaR3b_9ifaL1qedNlf2wxDbbSG52X6BWrI_Zh5bTXCsuvguucLKZH9hyphenhyphenqYRiV22e0PK-qJpc_o84oWpJQT0S2VTL4DQRIR0/s710/Gallery_1630096436383.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="710" data-original-width="706" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMmXFu1eCfj96q988wXLMMEUTXpjdJNgzSVh76Ih21QnEBgaR3b_9ifaL1qedNlf2wxDbbSG52X6BWrI_Zh5bTXCsuvguucLKZH9hyphenhyphenqYRiV22e0PK-qJpc_o84oWpJQT0S2VTL4DQRIR0/s320/Gallery_1630096436383.png" width="318" /></a></div><br /><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Querido Drácula</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me dirijo a ti por este nombre porque es el más conocido y el que Bram Stoker te dió y te hizo más famoso. La verdad que recuerdo llamarte Vlad en mi adolescencia aunque me daba un poco de grima porque me venían a la mente imágenes feas de gente muerta a los pies de tu castillo allá en los Cárpatos, como cuenta la historia.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Aunque yo en mi adolescencia era bastante "dark" (no de aspecto, sino de mente). </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Me gustaba todo lo oscuro y tenebroso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Perdona que te tutee, pero ya con cincuenta años, no estoy para hablarte de usted por muchos quinientos o mil años que ya puedas tener...Me parece que somos más cercanos y que tus artimañas ya no me alcanzarían.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Te cuento un secreto: estuve locamente o perdidamente enamorada de tu capa negra y roja. En un carnaval (perdón por la osadía) me disfracé de "Draculina". </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">También recuerdo que me paró la Guardia Civil justo cuando conducía hacia la discoteca. Y recuerdo como si fuera ayer la cara del Guardia... ostia que risa! una pendejilla con la cara pintada de blanco, con la sangre resbalándose de la barbilla, la peluca negra y la capa...La súper capa! Mejor que la de Batman, mejor que la de Supermán!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Madre mía...Todavía debe de estar descojonándose. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">-Divina juventud. Tremenda. Yo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Esa capa (que me hizo mi madre) la guardé durante años como un tesoro. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Esperaba que vinieras a buscarme al fin?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">He de confesarte que durante muchos años te rezaba cada día. Sí. Yo no rezaba a Dios. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Te rezaba a ti. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y esperaba muchas noches que aparecieras como por arte de magia en mi cuarto. Me pegaras un mordiscón y me convirtieras en vampiro.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Sinceramente, no imaginaba escenas de alto voltaje, ni ser tu esclava ni nada de nada.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Imaginaba, con mi nuevo ''don'' cuánta gente "chunga" podría cargarme cada noche. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Siento decepcionarte. Yo no aspiraba a la inmortalidad. Ni ser mejor.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Te repito que era muy "dark". Pero también una idealista.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Odiaba las injusticias y la maldad en el mundo. En eso, creo que no he cambiado. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Aunque ya no soy idealista. Las injusticias me superan. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Siempre pensé que ser vampiro era lo más extraordinario. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Matabas para comer.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">¿Era malo eso? Obvio que no.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Y siempre era cuestión de matar a los que sobraban. Y a día de hoy sobra demasiada maldad todavía.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Estamos excedidos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Ahora ya no sueno contigo, ni que vengas a buscarme. La edad no perdona Vlad...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">pero sabes? te tengo una gran estima y siempre me acuerdo de ti...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Que sepas que las nuevas series inspiradas en ti, en Drácula, van mejorando cada día. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Te mando un gran abrazo </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">PD. Si finalmente existieras y decides venirme a buscar, no lo hagas por favor, estoy en una edad que me daría un ataque al corazón.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Besos </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Judit</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ZwlUpFK7i18" width="320" youtube-src-id="ZwlUpFK7i18"></iframe></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div><br /></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: helvetica;"> <i><b> ''Sólo en la sangre se encuentra la verdad''.</b></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i>*Este escrito es el primero de una serie de textos que llegan desde Instagram. </i></div><div class="separator" style="clear: both;"><span><i>Soy aficionada a la papelería y muchas veces compro a diferentes emprendedoras las maravillas que hacen. En una de esas veces de entre todas las cosas que compré </i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span><i>me hizo tilín un Set llamado</i></span><i>" Escritura Creativa".</i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i>El Set tiene un montón de tarjetitas que proponen escribir sobre diferentes temas. </i></div><div class="separator" style="clear: both;"><i><br /></i></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><span><i>La idea me encantó porque estoy en baja forma en eso de escribir...y además me da la oportunidad de llenar un nuevo cuaderno y dedicarle/me un tiempo a "desconectar".</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span><i>No sé si todos los escritos los publicaré...de hecho no sé ni si llegaré a cumplir mi objetivo...</i></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: arial; font-size: medium;">Tema: Escribí una carta imaginaria a tu personaje de ficción favorito/a</span></div><div><span style="font-size: medium;"><br /></span></div></div><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-66747113238177985042021-04-02T13:07:00.007-03:002021-04-02T13:16:38.496-03:00Visualizar<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEharPM2_vRIfo3n_RlsIMMeNCw821rUc4N3b0wm_xyOx20gbNVAeM6SFplr6uGwRmtKTEh2AboY0PQGi1eBYSJRdQ7DmtoEC7nra1i9-NyWdOGfurYwE9NDrLmQWZCVZGUUrt-pnnKvlGo/s564/aa0b7fedda80c8774d06a3d7ba0f34b6.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="564" data-original-width="564" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEharPM2_vRIfo3n_RlsIMMeNCw821rUc4N3b0wm_xyOx20gbNVAeM6SFplr6uGwRmtKTEh2AboY0PQGi1eBYSJRdQ7DmtoEC7nra1i9-NyWdOGfurYwE9NDrLmQWZCVZGUUrt-pnnKvlGo/w400-h400/aa0b7fedda80c8774d06a3d7ba0f34b6.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div>En medio del pasillo hay una niña sentada en el suelo, con un juego de café antiguo de la Cartuja de Sevilla. Al lado, un montón de cartas abiertas y papeles varios. </div><div>Juega que tiene mucho trabajo. Paga facturas, habla con diferentes personas, repasa los papeles y toma café sin parar. Mira hacia lo lejos con ojos que ven. </div><div>Su madre la observa un segundo y frunce el ceño. Ten cuidado con esas tazas que son antiguas...</div><div>Ella regresa un momento del lugar adónde fue. Sí. Tendré cuidado. </div><div>Y sigue hablando por lo bajini, murmuros y susurros. Discute con alguien. Se desespera. Le duele el estómago. Ve problemas pero sonríe porque le gusta su trabajo y todo lo que eso conlleva. </div><div>Y toma otro sorbo de café imaginario. Mira la taza con ese estampado de color rojo, la deja despacio, con cuidado sobre el platillo. Su madre comenta algo que ella oye desde otro lugar: qué buena nena...se entretiene con cualquier cosa...</div><div><br /></div><div>Apoyada en la pared de su habitación sentada en el suelo y con las piernas dobladas, mira al frentre. La pared blanca. Eso es lo que ve su madre cuando entra y la ve mirando fijamente la nada. ¿Estás bien?</div><div>Levanta la vista. Sí. ¿Por qué? </div><div>Porque llevas no sé cuánto rato ahí sentada sin hacer nada...Pienso.</div><div>Esa adolescente imagina diferentes futuros llenos de vida. A veces escribe. </div><div>A veces sólo visualiza.</div><div>En un futuro lejano le dirán que eso es meditar...Le da igual. La cosa está en ver. </div><div><br /></div><div>Con la edad. El tiempo de traspasar paredes o hacer ver que tomas café se hace más difícil. El café lo tomas de verdad. Las facturas y papeles se han hecho tangibles. </div><div>No hay madre que te mire como si estuviera a punto de llamar a psiquiatría y que te enfunden en una camisa de esas feas. Te miras directamente en el espejo con ojos críticos. O eso intentas.</div><div><br /></div><div>Todo lo que visualicé, con los años se cumplió. </div><div>Yo veía. Y hacía. </div><div><br /></div><div>Hace un tiempo que ese ''don'' se oscureció. </div><div>Y me cuesta visualizar mi futuro o el futuro en si.</div><div><br /></div><div>Supongo que es algo normal en este momento que estamos viviendo todos. </div><div>No debo ser la única a quién le pasa. Justo el otro día escuchaba un psiquiatra que hablaba de la desesperanza que se está instalando en la vida de las personas. Desesperanza y un agujero negro.</div><div>Muy negro. Que nos entorpece hacer planes o sentir que todo esto pasará. </div><div><br /></div><div>Y sí. Pasará. </div><div><br /></div><div>En los ochenta nos imaginábamos el fin del mundo con extraterrestres o que los rusos y los yanquies se cargaban el planeta...El planeta nos lo cargamos cada día nosotros mismos. Solitos. Y ya estamos en el fin del mundo. O lo que es el fin de una Era. El mundo que habíamos conocido ya dejará de a poco de existir. La manera de comunicarnos, de trabajar, de salir a la calle, de viajar. Negamos. </div><div><br /></div><div>Así que deberé esforzarme en visualizar una nueva manera de vivir. Y dejar que la nube negra se desvanezca poco a poco y pueda ver. </div><div>Ver a través de cualquier lugar.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/SHKxRwrYFaw" width="320" youtube-src-id="SHKxRwrYFaw"></iframe></div><br /><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><p> </p><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: arial;">I'm waking up<br /></span></div></blockquote><p><span style="font-family: arial;">I can feel it all</span></p><p><span style="font-family: arial;">I'm waking up</span></p><p><span style="font-family: arial;">I can breathe</span></p><p><span style="font-family: arial;">I can love for you</span></p><p><span style="font-family: arial;">I'm waking up</span></p><p><span style="font-family: arial;">waking up</span></p></div><p></p></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-3313163917849618572021-03-22T19:41:00.002-03:002021-03-23T17:14:39.747-03:00Teclas y letras<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYx-s8Cxjn0WCu9WEmOm2spPQBv4wpAVQzr5xLIV2wQIjNL-zXIjqat36HnKDoLGAWtUPdCb_dWgrbV6bSwgCaHuzkk0fNbvwTeskjKKZLKTrjerNeipp1B8KAQsBvcdXpIAbqcRRVif4/s2048/1616450291421.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYx-s8Cxjn0WCu9WEmOm2spPQBv4wpAVQzr5xLIV2wQIjNL-zXIjqat36HnKDoLGAWtUPdCb_dWgrbV6bSwgCaHuzkk0fNbvwTeskjKKZLKTrjerNeipp1B8KAQsBvcdXpIAbqcRRVif4/w300-h400/1616450291421.jpg" width="300" /></a></div><br /> Mercado de las Pulgas (Buenos Aires)<p></p><p><br /></p><p>Un dia como hoy...22 de marzo d 2016...un día soleado y caluroso aterricé en Ezeiza. Con unas maletazas, con mi ropa, algún libro y las cosas que me parecían importantes...No fue una decisión a la ligera irme de Barcelona y dejar todo. </p><p>Lo pensé mucho tiempo. Unos pocos años.</p><p>Pensé que no era tan apegada como para que nada doliera lo suficiente durante mucho tiempo.</p><p>Cuánto me equivocaba. El apego sale bruscamente un día cualquiera y te atraviesa. Y te parte en dos.</p><p>Y en un momento determinado cuando paseas por las calles empiezas con los ''deja vu'' y no sabes distinguir donde empezó una y otra vida...</p><p>Porque de repente tienes dos países; dos casas, familia, animales y amigos...y el corazón se divide cada día un poco más...</p><p>Dicen que escribimos nuestra historia cada día...para algunos, escribirla, contarla o vivirla es como esa máquina vieja de escribir a la que le falta una tecla...</p><p>Siempre te faltará una letra.</p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-76356691579221538292021-01-29T19:38:00.007-03:002023-01-17T12:09:21.217-03:00Pactar con la Realidad<p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEhfnZbPjy4ZniApa28Vn26rv48Dbn7Gz9tzkiBZ5_XqStkMvFshvWevjSVhgjfOyteFgid5ryHSxUIz_gWDhX1HUtg8drXwcvCOhbGFVGAm4j2bd-IFFzDh9vFMt3c-YLmMDVM8mdRI/s640/440540-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEhfnZbPjy4ZniApa28Vn26rv48Dbn7Gz9tzkiBZ5_XqStkMvFshvWevjSVhgjfOyteFgid5ryHSxUIz_gWDhX1HUtg8drXwcvCOhbGFVGAm4j2bd-IFFzDh9vFMt3c-YLmMDVM8mdRI/w400-h400/440540-1.jpg" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr></tbody></table> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>En su día cerré dos blogs de golpe y creé un híbrido de los dos.<div>Eran blogs/diario privados. Porque a veces escribir y saber que me lee alguien que me conoce personalmente me condiciona. Es así. </div><div><br /></div><div>Así que en el 2014 creé ''Pactar con la Realidad''.<br />Qué buen título !! es cierto... cada día pactamos miles de cosas en nuestra vida diaria, para ser un poco más felices, para sobrevivir.</div><div><br /></div><div>Maman Boheme estuve a punto de asesinarla varias veces durante estos cinco años. Estoy contenta de no haberlo hecho, porque me hubiera arrepentido. Le tengo mucho cariño a este blog y a la gente que se pasa por aquí. La verdad es que soy de apegos y me encariño mucho con las personas. Aunque no las conozca cara a cara. </div><div>Pero siento que necesito cambiar alguna cosa. Y ese título me viene al dedillo.<br /><p></p><p>Hoy pacté con mi Otro Yo...ese ''yo'' triste y melancólico que no me sirve de nada. </p><p>Pacté con él y le pedí que me dejara margen de maniobra. De hecho le pedí que se tomara unas largas vacaciones. No puedo hacer frente a este año si me atrapan esos días en los que metería la cabeza en el horno o no saldría de la cama ni que las llamas la rodearan.<br /><br />Quiero volver a ordenar mi día a día.<br />Quiero encajar todas las piezas que faltan en este puzzle que es la vida. Quiero que todas se vayan recolocando lentamente. He perdido piezas pero como por arte de magia van apareciendo otras que se ajustan con leves toquecitos. </p><p>Ahora siento más de lo que escribo. A veces hasta me colapso y ni si quiera me fluyen las palabras.</p><p>Pero aquí estoy. Intentando tomarme un tiempo para escribir y aplastada por la realidad. </p><p><br />...para ser feliz...hay que pactar con la realidad...</p><p>y ahí andamos todos...¿no?</p><p><br /></p></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-19842998061677374242021-01-24T00:56:00.007-03:002021-01-24T00:56:32.790-03:00Juntar palabras<p><br /></p><p></p><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1VSVDe_8gALfdJZth7_o1kLLFoSul9NCsgEZ36IPk7QHvkB_cZz8PO59h8y3XeqMI2NsZZ3LZ_kjREPfvUJwLeJHj3iMOHLs_izCOr659s7Y5bMmUgDH-ugpM96RFQfP-AYd6sRymy7E/s387/tumblr_out76iCcwr1u2ku09o1_400.gif" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="298" data-original-width="387" height="308" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1VSVDe_8gALfdJZth7_o1kLLFoSul9NCsgEZ36IPk7QHvkB_cZz8PO59h8y3XeqMI2NsZZ3LZ_kjREPfvUJwLeJHj3iMOHLs_izCOr659s7Y5bMmUgDH-ugpM96RFQfP-AYd6sRymy7E/w400-h308/tumblr_out76iCcwr1u2ku09o1_400.gif" width="400" /></a></div> <br /><p></p><p><br /></p><p>Hace mucho que no escribo en serio. Me duele no escribir. </p><p>Escribo estupideces mayormente positivas en mis dos cuentas de Instagram. Pero odio Instagram. </p><p>Aún así lo utilizo. Porque es una red diseñada para el móvil. Blogger está diseñado para sentarse delante de un ordenador. Y pareciera que he perdido la costumbre de sentarme y escribir. </p><p>Me compro cuadernos y me digo una y otra vez que volveré al formato papel y escribiré un pequeño diario con fotografías bonitas y pensamientos negros. Pero los cuadernos siguen apilándose. Y yo sigo sin escribir. Quizás necesite incertidumbre y malas noticias para juntar letras. Quizás como siempre juntar palabras hace que la vida sea más fácil. Y la incertidumbre y las malas noticias menos malas valga la redundancia. </p><p>Supongo que por eso estoy aquí hoy. Justo hoy. Porque aunque me haya propuesto seguir positiva en modo automático, como me dije hace muchos meses, a veces el miedo te atrapa. Y el miedo es algo que te atora, que te deja sin respiración en un rincón. Que hace que se te congele la sangre y te tiemblen las piernas. Que tambalees. Y hacía tiempo que esa sensación no existía en mi mundo.</p><p>Pero mi mundo se está volviendo resbaladizo.</p><p>Cuando el cáncer entra en tu vida y en tu casa e invade tu espacio, todo se paraliza. La vida queda en suspenso. El futuro queda incierto. Volátil. Ya no hay futuro tangible. Hay futuro presente. </p><p>Y es raro pensar en un futuro sin páginas llenas de proyectos. Se hace extraño. </p><p>De pronto todo adquiere otra magnitud. Al principio, durante meses, no te das cuenta. Un día, de repente caes frente a frente con el miedo. Lo miras a los ojos fijamente, no parpadeas, no respiras, mantienes el aliento y lo sientes. Penetra en tu cuerpo, en tu mente en tu espíritu. No puedes correr hacia ningún lugar, no puedes escapar. Sólo puedes sentirlo. Debes dejar que invada cada rincón de tu ser. Debes saborearlo. Sufrirlo. Para volver a respirar. Para volver a ver.</p><p>Ver entre rendijas. Entre presentes. Siempre el presente.</p><p>Debes aferrarte a él. </p><p>Quiero poder sentarme y escribir. Escribir como si de brujería se tratara, como si el teclado fueran brazos y piernas danzando alrededor de un fuego grande, anaranjado y caliente. Moviéndose al compás de un tarareo mágico, embriagador, conjurando hechizos. </p><p>Escribir hace que todo lo difícil se vuelva fácil. Que la tristeza se calme. Que la furia se apacigue. Que la incertidumbre se diluya. Escribir hace que seas la presa que abre sus compuertas en tiempos de lluvias que no cesan. El río que se desborda. El huracán que todo lo arrasa.</p><p>Y al día siguiente ser el sol que todo lo ilumina. La claridad que da esperanza. </p><p><br /></p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/HiXutSXlBW0" width="320" youtube-src-id="HiXutSXlBW0"></iframe></div><br /><p><br /></p><p><br /></p>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3742808704972528151.post-71323532763393158912020-09-10T21:43:00.001-03:002020-09-10T21:49:44.639-03:00Marta del primero A<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtEtwTT6BK8VkkxDDozyL3WotRNV6VHij5Da7ta15TEelBqu5Ie0-dct_ItS6chA5MMdpuYOMYFwuD5kQ5PD-ZEnneF973xDIsYr6b9qGWuywrKqcDNF5tvGGtUi5jiKNSeE7SnMUxIU8/s2048/acs.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1527" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtEtwTT6BK8VkkxDDozyL3WotRNV6VHij5Da7ta15TEelBqu5Ie0-dct_ItS6chA5MMdpuYOMYFwuD5kQ5PD-ZEnneF973xDIsYr6b9qGWuywrKqcDNF5tvGGtUi5jiKNSeE7SnMUxIU8/w299-h400/acs.jpg" width="299" /></a></div><br /> A veces me parece escucharla gritar. Cuando estoy lavando platos. Mi cocina da al patio de luces y tengo la suerte de tener una gran ventana justo encima del fregadero que hace que el sol me entre directo y de alegría a la cocina. La única desventaja es que oigo a todos los vecinos, aunque evidentemente ellos a mi también deben escucharme reputear...porque yo grito...bastante. <div><br /></div><div>Y la oigo. De vez en cuando. Su voz grave. Gritando a Matilda. Que era su perro y no veáis lo que fastidiaba la pobre con sus ladridos. Y eso que yo también tengo perros. Pero Matilda se pasaba el día corriendo del balcón al patio de la cocina y del patio al balcón ladrando como alma poseída. </div><div><br /></div><div>-Matildaaaaaaaaaaaa!!! -y todo Dios escuchaba a Matilda ladrar y a Marta gritando a Matilda. </div><div>Todo el mundo en el barrio y en el edificio conocía a Marta y a su perro.</div><div><br /></div><div>A los tres meses más o menos de mudarme a este edificio un día bajando las escaleras me la encontré en el hall. </div><div>-Vos sos la del tercero A? También tenés perros, los escucho ladrar y mi perra Matilda también...</div><div>-Hola qué tal? Sí, soy la del tercer...-me interrumpe de golpe...</div><div>-Sos española? con esa manera de alargar la ñoooo...y subir el volumen unos cuantos decibelios en plan pitido...y se sonríe cuando asiento con la cabeza. </div><div>Y como no...me salta con las dos preguntas/afirmaciones de todo aquel que me escucha hablar por primera vez...</div><div>-Qué "hasés" acá? Vos sos una boluda!</div><div><br /></div><div>Marta era Marta. Una señora delgada, súper vital. Con el pelo totalmente blanco, perfecto, de media melena. Con sus gafas de sol y su estilazo vistiendo. Siempre con sus accesorios, collares grandes y de colores. Conjuntada. Elegante. Subía y bajaba las escaleras con una agilidad envidiada por cualquiera. Y cuando me dijo la edad, casi que me caigo de culo, más de ochenta y pico largos, largos...</div><div>Parecía de setenta, la mujer.</div><div><br /></div><div>Un día estaba yo desayunando en una cafetería que hay a una calle del edificio, muy linda y acogedora y que tiene un café súper bueno, con mi libro. Marta entra y saluda a todos. Me ve y se dirige decidida hacia mi.</div><div>-¿Te molesta si me siento con vos y me tomo un cafecito? Es que me caes bien. No porque seas española, que también. Mis padres eran italianos. A mi no me cae bien nadie del edificio, pero vos me caés bien. Ya me conocerás...tengo mucho genio. Todo el mundo me conoce. Yo digo las cosas como son. No quiero pelearme con vos. Tenemos que llevarnos bien. Nunca nos hemos de enojar por los perros...vos sabés...</div><div><br /></div><div>Tremenda Marta. </div><div><br /></div><div>Nos tomamos alguna vez algún que otro cafecito juntas. O charlábamos un buen rato cuando nos encontrábamos en la calle o en el hall del edificio. </div><div>También nos juntamos una vez para hablar con la del tercero B que varias veces dejó a su caniche completamente solo durante todo un fin de semana. Y el pobre animal se la pasó aullando día y noche sin tregua. El lunes cuando la señora llegó fui a su casa y le dije de buena manera que no podía dejar al perro dos días solo...quizás se lo dije demasiado bien. Porque al siguiente fin de semana volvió a dejarlo solo. Y era una agonía escucharlo. </div><div>La siguiente vez fue Marta a confrontarla. </div><div><br /></div><div>El tercer fin de semana la señora de mi rellano me dejó el perro a mi para que se lo cuidara.</div><div>Marta era mucha Marta.</div><div><br /></div><div>Han pasado ya seis meses. Justo cuando empezó todo esto. </div><div>Y aún, os aseguro la escucho. O la oigo trastear. O creo que me la encontraré en la calle con su carrito de la compra. Ella siempre tan arreglada. </div><div><br /></div><div>Hoy me di cuenta que todavía está en mi nevera el papelito que me dio con sus teléfonos. Y no pude evitar mirar mi móvil y ver que todavía está su foto ahí. Que no han dado de baja su número. </div><div><br /></div><div>Marta tuvo una embolia, ingresó en el hospital y ya no salió. </div><div>A la semana de no escuchar a Matilda pregunté si alguien sabia algo de ella. Me dijeron que estaba en el hospital y Matilda en una guardería. </div><div>El mismo día, la policía de barrio, con quien hablo muchas veces me dio la noticia. </div><div><br /></div><div>Es extraño cómo a veces echas de menos a personas que casi ni conoces. </div><div><br /></div><div><br /></div>Maman Bohèmehttp://www.blogger.com/profile/17815171301812191916noreply@blogger.com20