Vivir en un tercer piso te da una especie de privilegio. No tener un edificio delante que te tape la vista ya es más que un privilegio. Es agradecer que puedes ver cada día un atardecer diferente. Ya me acostumbré a este paisaje urbano con edificios bajitos y maltrechos. Con un horizonte gris bordado de azul. Cómo si al fondo existiera un mar esperando ser alcanzado.
Debería pensar en crear un álbum de fotos, formato Polaroid ( bien vintage ) y guardar todos estos cielos.
Mañanas con nubes espectaculares y azules intensos. Atardeceres amarillos, rosados...
A veces, cuando estoy muy agobiada, salgo al balcón. O simplemente miro a través del ventanal y admiro la grandeza del mundo en el que vivimos.
Ayer, mientras paseaba a Maduixa entré en mi trance habitual de pensamientos "random". Aunque debo estar pendiente de todo lo que pasa a mi alrededor, perros, bicicletas, autos que no se paran jamás en ningún paso de peatones, personajes varios, etc. La tarde/noche es ideal para pasear más o menos "tranquilamente" y dejar que Maduixa olfatee lo que quiera y se pare tantas veces como le de la gana.
Mientras, la menda lerenda deja que su mente divague...
Si no volvemos a cambiar de idea (que lo hacemos cada vez que vamos al baño, como dice una amiga), parece ser que volver a España está cada vez más cerca. Si la visita con el oncólogo de mi marido está ok, ahí definiremos los pasos a seguir en los próximos meses. Mi ex pareja aparentemente, tiene ya encaminado con el banco, darme mi parte de nuestro piso a medias.
Hemos de decidir en qué lugar de España queremos residir porque en Cataluña lo vemos bastante complicado por un tema precios. Y siendo sincera, tampoco quiero estar muy muy cerca de mi familia.
Desde que vivo en Buenos Aires, una de las cosas que aprendí es que las distancias en España son muy pequeñas (aunque a nosotros nos parezcan 30km una eternidad).
Aquí, cada vez que quedo con alguna amiga para tomar un simple café me paso cuarenta minutos viajando en subte. Ya no hablemos de pisar una playa...que te queda a 400km. (estoy tan blanca que casi soy transparente). Las distancias son enormes porque el país es gigante. Las carreteras no son una maravilla y el transporte...pues...ahí va.
De modo que irnos a vivir, por ejemplo, a Vigo no sería un problema. La verdad, que seis o siete horas en tren no me parecen un drama. Últimamente me da por mirar el mapa de la península y marcar las distancias. Todo está tan cerca que no entiendo como no me pateé España entera en su momento. Quizás ahora mi mirada es más argenta. Y veo todo mucho más asequible. No solo los trayectos.
Divago en lo más fácil. "Fácil" entre comillas. A veces pienso por que no me concentro en todo lo nuevo que está por venir. En el sueño de buscar una casa con un gran jardín para los perros. De volver a un lugar con menos gente, con menos tráfico. Un lugar apartado del bullicio. Un país, un poco más predecible.
Lo intento, de verdad que lo intento...pero hay tanto trabajo por hacer y tantas cosas que dejar atrás...
Estuve a punto de saltarme de nuevo mi cita/experimento de esta semana. He estado un poco xof, pero estoy segura que es el calor. Y que ahora tenemos un poco más de trabajo al cocinarle a los perros toda la comida. Decidimos darles alimento casero y olvidarnos del pienso. Siempre estaban con problemas de estómago o de piel. Turno con una nutricionista veterinaria y venga! más trabajo. Pero estamos muy contentos porque hasta han cambiado radicalmente su comportamiento. Palito, el "hincha bolas", histérico y ladrador no digo que se parezca a un santo, pero está muchísimo más tranquilo, no se come lo que encuentra por la calle y no está ansioso todo el día. El cambio es notablemente visible.
Pero claro...nosotros estamos más cansados. Dedicamos tres mañanas a la cocina y a congelar comida. Y ya de paso, también intentamos cambiar un poco nuestra alimentación y comer un poco mejor. Entonces esos días aprovechamos a cocinar y congelar para nosotros. Lo que digo, un trabajo.
Bajj, no me puedo quejar, sinceramente. Continúo con mi "racha" medio feliz (a pesar de días mentalmente nublados) y no quiero dejar de escribir cuando estoy también "así" medio para arriba. Como dicen por aquí: siempre terraza nunca sótano. Qué buena frase!
Sigo de holidays, leyendo, haciendo collage, saliendo de vez en cuando a desayunar. No quiero que nada ni nadie me venga a joder el ánimo. Quiero tomarme este mes de buen rollo y que nada enturbie mi paz. Sigo en mi burbuja, que cada vez es más gruesa. Intento no estar disociada...eso nunca. La realidad la mastico lentamente, sin atragantarme. Digiriendola.
Y cuando miro hacia el futuro intento ver una imagen de mi misma como en la foto. Esta foto es genial. De mayor quiero ser/estar como la señora de la foto y su perro. Sería mi mayor logro.
Me pasé media tarde borrando mails. No sé en qué momento decidí subscribirme a substack y a otras historias de las que nunca encuentro el tiempo de leer. Tampoco sé porqué tengo 4 cuentas de mail (tengo una quinta asociada a un blog secreto, el cual hace años que no entro...). Basura digital.
¿Cómo fue posible que se me acumularon tantos mails? Mi teléfono no da para más y y me estreso cada vez que entro a alguna de mis cuentas. Era el momento, zas, zas y venga borrar...
También debería hacer limpieza en Drive...se me amontonan fotos y archivos...
Luego me dió por entrar a Pinterest, madre del amor hermoso! un montón de tableros con 100, 200, hasta 300 imágenes..nada...a eliminar se ha dicho. Estoy pensando que debo hacer un repaso a todo lo que guardo en carpetas en instagram...ahí sí que me va a dar un parraque. Últimamente estoy pasota con esta red y entro poquito. Subo una foto y me voy corriendo para no entrar en el limbo de ir pasando estupideces y engancharme como una yonki a algo que ni tan si quiera me interesa. Entrar. Salir.
El otro día, una amiga que me sigue por aquí, hola tú! de paso te saludo!! jejejej...
Me mandó un watts y me dijo: epa!! estás volviendo a escribir en el blog!!! ¿Cómo es eso? Un experimento de mi mes de vacaciones, le contesté.
Pues es eso. Un experimento. O un acto de rebeldía contra mi misma. De estar años sin apenas escribir y menos pasarme por aquí y, (como siempre digo) este es un lugar seguro. Donde hay poco hate, donde hay poca gente, y los pocos que quedan son los de siempre, buena gente. Un lugar tranquilo, fácil y sobre todo sin prisas, sin "engagement", me gusta, estadísticas, etc. Un lugar libre de estar presente en todo momento para que el algoritmo te premie o te castigue.
El experimento de poder estar entre diez minutos y una hora ( o lo que se tercie) delante del portátil y estrujarme el cerebro para escribir algo. A veces no hace falta estrujarlo, las palabras salen solas. Un ejercicio de pensar en el día a día.
No sé si soy "jodidamente feliz". Hay muchas cosas en contra en el día a día para ser feliz. O simplemente para no tener paz. Empezando por el clima; humedad bochornosa. Calor de mierda. Pero este año me hice la promesa, no, la promesa no. Yo no prometo nada por si las moscas...me propuse no quejarme tanto. Porque la verdad, estar con alguien que siempre está: buff, ufff, pufff, que asco, que porquería, estoy harta, esto es una mierda...y varios improperios más...Creo que debe ser muy insoportable. Y como dice mi marido ¿arreglas algo quejándote?. Y no, la incomodidad no desaparece con los cientos de buff...Así que estoy consiguiendo ( y ya vamos para mediados de febrero) quejarme menos. Estoy jodidamente feliz. Mentira. Pero sé que los de mi alrededor quizás sí...
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