La vida podría ser otra cosa.

Recién me doy cuenta de pequeños detalles de mi manera de ser...manda narices...diréis algunos...con los cuarenta pasados ya podrías conocerte baby. Para darme un punto a favor diré que nunca tuve mucho tiempo, para dedicarme a saber cómo soy. ¿Lo hace la gente? eso de ponerle ganas y paciencia y saber realmente cómo es en realidad uno mismo. Sus virtudes y sus múltiples defectos.
Yo, de defectos tengo unos cuantos...bueno, bastantes ¿muchos?...buenooooo!!! tampoco voy a pasarme...los justos para fastidiar...
Con la edad, creo que "evolucionamos".... no sé si a peor...pero lo que si queda claro, que cada uno lo hace como puede y sabe. No voy a ser aquí ahora un resabiada...yo creo que voy a peor y ultimamente me hago muchas preguntas, existenciales no, ya paso. Existimos y punto. Y a quien no le guste le toca aguantarse, por no decir una vulgaridad de las mías. Existimos y morimos. Ok. Está bien. No hay cielo ni infierno. Estamos. Punto. Finito. Eso lo tengo claro, como atea que soy.
Pero no quería hablar de eso...que me lío y luego mis escritos parecen testamentos.

Nada...que me doy cuenta que me afectan más cosas de las que aparento. Que me he pasado la vida sin derramar una puta lágrima. Y parece que a los cuarenta las hormonas bailen a joder.
Creo que no son las hormonas...creo que llegas a un punto que empiezas a hacer balance. Alguien a quien adoro, me dijo un día que la vida puede cambiar en los años múltiples de siete...¿será verdad?
Sea como sea, me doy cuenta que necesito cosas de la vida que hasta ahora nada ni nadie me había dado. Cosas que me habían pasado desapercibidas. Cosas que ya no quiero en mi vida. Y cosas que deseo por encima de cualquier cosa.  Que soy sensible a las palabras. Que necesito necesitar.
Que es una necesidad cambiar.Y que es imprescindible sentir. De verdad.
¿Me equivoco? ¿Me volví loca? ¿Necesito que me zarandeen?

Y luego para rematar la jugada os dejo una canción de Gloria Gaynor, traducida...sobre todo traducida. Por que el otro día con unas colegas hablábamos sobre la vida, el sexo  y  el amor....Y me quedé con el amor...ohhh!!!Conformate. El amor no existe, el amor es un truco de la naturaleza para la perpetuación de la especie, el amor se convierte en alguien roncando a tu lado, el amor se debilita, el amor es una mierda, el amor, el amor, el amor, el amor...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........!!!!!!!
VALE! GENIAL, ESTUPENDO, FANTÁSTICO.
AMIGAS !!!! ¿Os lo creéis de verdad? lo que decís?

Escuchar la canción. Leer y SOÑAR!!!

¡¿A QUIÉN NO LE GUSTARÍA ESCUCHAR CON VOZ DULCE Y CARIÑOSA

ALGUIEN QUE TE DIJERA TODO ESO?????????????

Y A LA VEZ... TÚ PODER DECIRLO TAMBIÉN?
 

Perdonar...hoy no soy yo.
Me entusiasma pensar que la vida podría ser otra cosa.
Ah! sobre sexo hablo otro día...que también tengo cosas qué decir.







Hoy no escribo el párrafo que me gusta de la canción...
Me gusta todoooooooooooooooooo!
ohhh!!! MB...estás desatada...
Es lo que hay.
¿Quién es ahora la LAGARTIJAAAAAA????? eh! nenes!!

COLECCIONANDO MOMENTOS. Buenos y Malos. Malos y Buenos.

(Platja de la Barceloneta)

2014...entro en el año como si de un coleccionable se tratara...intentaré acabarlo montando todas las malditas piezas...mientras tanto soñaba que sería un poco diferente. La Vie en Rose...je,je me descojono...con perdón...ni la gente es más amable, ni el mundo cambió un ápice...que sepáis que los buenos propósitos se quedaron en el árbol de navidad que ahora yace en una esquina de cualquier calle. La solidaridad quedó en el papel de regalo que se apila al lado de las basuras a montones en todas las ciudades, junto con juguetes casi nuevos que ya no tienen cabida en las casas porque han de entrar los nuevos toys...Todavía hay gente que no piensa que quizás el niño de su vecino no volvería a tener Reyes éste año. Y cuando el nuevo juguete tiene patas y orejas...acordaros de mi...y preguntarles a vuestro colega, antes de junio, cómo perdió al perrito...¿lo perdió de verdad? o ¿lo soltó en medio de la autopista? LA CRUELDAD ESTÁ EN TODAS PARTES.



 

Tiempos de desesperanza para divagar

la distancia hacia tu hogar

se desvanece hacia ningún sitio

todo cuánto vales

no puedes volver a la realidad

INSTANTES...

 

(El cielo de Oviedo al despegar)

 

                         Bendito móvil con el que puedo hacer fotos hasta en el cielo...

Me encantan las nubes...me pasaría horas observando cómo se mueven

y cómo logran crear formas.

   Parecen almas atrapadas

   a veces creo que yo me quedé atrapada en algún mundo paralelo

y no logré jamás escapar.

     El nuevo año está entre la realidad y la fantasía

     y no dejo de moverme para intentar ser la persona que me gustaría ser.

                   Me gustaría hacer desaparecer el dolor que provoco para ser más feliz

                       Pero sin más...Eso no es posible. Tendré que cargar con eso.

  Mientras tanto me conformo con un trozo de cielo

con unas nubes que poco a poco se vuelven oscuras y

se  preparan para una tormenta en la playa de la Barceloneta, por ejemplo,

       y espero a que el cielo se abra y empiece a llorar

y no me deje sola hoy.

¿POR QUÉ?

 

El tiempo se detiene cuando entras dentro,

trescientos pares de ojos esperan

no tengo tiempo

jamás tendré tanto tiempo...

me desespero muchas veces

a veces noto que no puedo reprimir las lágrimas

tanto dolor innecesario

por nuestra culpa

Mi granito de arena es sólo eso

un granito

Y el odio hacia la humanidad crece

estas Navidades se vendieron cientos de miles de animales

la mitad de ellos morirán

otros llegarán hasta aquí.

Otro año más, algunos nos dejaron sin saber qué era una buena familia

No es necesario

No aprendemos

El egoísmo innato del ser humano me mata.

Quiero ésto y lo quiero ahora.

No importa el qué.

Persona, animal o cosa.

 

DORMIR EN PAZ CUANDO EL DÍA TERMINA

ESTE VIEJO MUNDO

ES UN NUEVO MUNDO

PARA MI...

Com un nen petit...Felices días!

Fría como una lagartija o áspera como un papel de lija ...esas son mis mejores "cualidades"...eso dicen...y cuando llega la Navidad...me convierto en el Grinch que llevo dentro. Me entra el mal humor y odio mi trabajo, que al fin y al cabo es la mejor época del año y es lo que me da de comer...porque como dice mi madre: de lo altruista "nena" no se vive...y tienes que pagar el alquiler y las facturas...y tiene razón como toda madre...así que durante el mes de diciembre la "menda" desaparece del blog...como si de unas "vacaciones" se tratara...me toca currar de lunes a domingo pero vaya...no me pondré de mal humor...voy a sonreír.

No voy a cambiar mi Grinch que llevo dentro...odio éstos días.

Pero el otro día hablaba con una amiga que me hizo pensar y mi situación de ahora también me hace pensar. Nos quejamos de pasar las dichosas navidades con la familia, que es un coñazo, que siempre nos peleamos, que si los dichosos regalos y la crisis, que si ésto y si lo otro...y creo que siempre acabamos mirándonos el ombligo que nuestro ego nos pone en él. Nos quejamos y nos quejamos...

Luego están los que pasan las Navidades solos porque tienen a sus familiares lejos...y aunque quizás en su momento pensaban lo mismo, ahora su añoranza hace que se sientan más solos...pienso en José, por ejemplo, me gustaría saber, cómo pasa su navidad...o esos niños que en su familia no lo están pasando del todo bien. O recuerdo, pongamos de nombre a Paquita, que su marido murió hace unos años y que lo extraña tanto que solo llora de pensar de pasar estos días sola...Desengañémonos éstos días son diferentes.
No me voy  a poner sentimental, que no lo soy, repito: soy un Grinch. Pero éste año, he conocido a gente maravillosa y dejo atrás a gente maravillosa también.
 Así que continúo siendo un Grinch, pero no voy a abrir la boca y no pienso quejarme.
Voy a sonreír e intentar no fastidiar a nadie.

Que paséis unas buenas fiestas...cómo podáis. 

Como un niño pequeño

sueño volar hasta tus labios.

Cruzar el infinito

encontrarme con tus dedos.

Como un niño pequeño

que quiere ser más mayor, más fuerte, más ágil..

Sólo quiero soñar

tocar tu mano.

Y si me pierdo, tú me encuentras

Y si me caigo, tú me das apoyo

Cuando la noche sea más oscura

Tu luz es la que me guía.

Siento cómo se van perdiendo

los miedos  por la ventana.

Solo quiero estar nadando en tu mar.

No sé cuántos años he tardado en llegar

Y ahora por fin estoy a tú lado.

VUIT. COM UN NEN PETIT



Sweet Dreams.

La música sonaba a lo lejos y ella se escondía tras la máscara. La música nunca dejó de sonar en su cabeza. Piensa .Sé que leerás esto. No te lo perderás. Te subestimé. Cuánto dolor innecesario a nuestro alrededor, no sé hacerlo mejor. El mundo que conoces se cae en pedazos y con él nosotros dos. Nuestro mundo azul de sonrisas calladas. Ella siempre se escondió. Y bailó al son de la música todas las veces que fue necesario. ¿Qué más quieres? La vida seguirá. A tú alrededor, a mi alrededor a su alrededor. Y todo seguirá cómo hasta ahora. Detrás de ésta máscara manchada de color oscuro.
Deja tus labios a nuevas sensaciones. Tu mente a nuevas oportunidades.Tu cuerpo a nuevos deseos.
No te resistas.Será peor. Mucho peor.Los precipicios son demasiado altos para acercarse demasiado. Acercate, verás si es realmente necesario cambiar. Lo es. Porque sino cambiamos nuestra alma muere lentamente. Y el dolor desaparecerá de la misma manera que apareció. Y nuestros ojos se secarán. Ya no habrán más lágrimas innecesarias. Damos vueltas y vueltas. Miles de ellas. Ojalá fuera todo un sueño. Pero los sueños son ilusiones y hoy las ilusiones murieron. Es difícil vivir en un campo yermo de ellas. Ves mi lado oscuro. No te lo pierdas. Sé hacerlo peor. Todo era tan fácil dijiste. Pero no lo es. El mundo no es fácil. Nunca lo fué. Tú sabes más de ello. La vida no te trató bien. A mi tampoco. Quizás es hora de buscar nuevos caminos para seguir con nuevas ilusiones.
Despierta a nuevos días. Habrán dulces sueños. Algún día.
Los sueños no tienen explicación.

¿El pensamiento puede ejercer su influencia sobre las cosas muertas e inorgánicas?¿ No pueden las cosas exteriores, sin pensamiento o deseo consciente, vibrar al unisono con nuestras costumbres y nuestras pasiones, cada átomo correspondiéndose con otro en un secreto amor o en una extraña afinidad? Pero la razón no tiene ninguna importancia. Nunca más caería en la tentación de suplicar ningún poder terrible. Si la pintura tenia qué cambiar, que lo hiciera.  Así era . ¿Por qué querer adivinar el cómo y el porqué?

El retrato de Dorian Gray. Oscar Wilde.

Creer en hadas que vuelan.

José me devuelve la mirada con una tímida sonrisa. Nos encontramos de vez en cuando en la calle, normalmente cuando voy o vuelvo de trabajar. Tiene una sonrisa que enamora. Todo él enamora.Pero hoy me volví a fijar en sus ojos. Sus ojos son tan tristes que traspasan.
Me llamó para enseñarme a su perrita. 
-¿Viste Judit mi perro? ¿es bonita, eh?. Le contesto que sí, que es bonita. Me explica que está embarazada. 
Sabiendo cómo soy yo...si fuera otra persona ya le hubiera soltado mi rollo protectora sobre la necesidad de esterilizar a los animales...pero con él me callo. Me cuenta cómo atropellaron a su otro perro y cómo se le ha muerto un cachorro hace unos días.Pongo toda mi atención a lo que me dice, para intentar comprender qué ocurre en su casa.

José es todo un amor y me dan ganas de abrazarlo muy fuerte y de preguntarle por su vida, pero me controlo. Hace sólo unos meses que nos conocemos y siempre que me ve, se para, me mira, me sonríe y empieza a hablarme. Tiene una voz muy dulce y habla muy tranquilo. Me explica muchas cosas en los pocos minutos que tenemos de tiempo.  
Yo siempre lo escucho con atención. 
Me enamora José. A veces me vienen malos pensamientos con él. Me gustaría raptarlo. Y darle otra vida. Una mejor. No sé porqué, pero no veo que lleve una buena vida...veo sus ropas, veo su cartera y vuelvo a sus ojos. Y luego me quedo en su manera de hablarme, con esa ansia de ser escuchado, de saber que alguien está por él. Me gustaría alargar la mano y tocarle la cara. Me gustaría darle un beso en la mejilla. Me gustaría que sintiera que hay alguien que le quiere. No sé si alguien le quiere en su casa. Me gustaría pensar que si.

Hoy José me dijo que yo le gustaba. Sonreí. Le pregunté porqué yo le gustaba...y se encogió de hombros. Algo en mi estómago se retorció. Sus ojos brillaban cuando lo dijo. Siempre que le veo le pregunto cómo está y cómo le va todo. Creo que está agradecido.

A veces no entiendo al mundo. Y me duele. La gran mayoría de veces no entiendo a los adultos y yo lo soy. No entiendo a las personas y su manera inútil de procrear.Conozco al padre de José, al contrario que él, no me gusta nada de nada.Ni su mirada, ni sus formas,ni cómo trata a su hijo.

Le veo cómo se aleja, al final de la calle se gira, me vuelve a sonreír,levanta el brazo y me dice adiós con energía.

Me voy a casa y escribo éstas líneas...pienso en muchos niños de la edad de José...debe tener unos seis o siete años. La edad más maravillosa a mi parecer. La edad de razonar con la inocencia de ver las cosas de color. La edad de ser feliz y de hacer feliz a los de su casa.No es una edad de tener unos ojos tristes. Y no es una edad de saber de las maldades de los mayores.Es una edad de creer en hadas que vuelan. No,en hadas que no vuelan...
 

 Yo también tengo un hada en mi casa

que quisiera volar, pero no puede.

ZAZ. La fée.

Este grupo lo descubrí gracias a ti Laura. http://lsecretos.blogspot.com.es
Me encantan.
Y me acordé de esta canción cuando escribía éstas líneas.