Menos dramas caperucita

                              

Odio el drama en la vida real. La vida ya es un drama eterno por todo lo que pasa ahí afuera. Cosas horrendas que les pasa a otros. También a uno mismo para qué engañarnos. Muchas cosas, demasiadas. 

Pero soy de las que piensa que siempre puede ser peor. 

Así que dramas los justos.

Pero veces estoy tan saturada que necesito patear algo. Ahora pienso porqué jamás me apunté a kickboxing o a kárate. Será otra de tantas cosas que no hice por no sé...por algún miedo o alguna manía. 

Y ahora me siento demasiado vieja, demasiado oxidada.

Drama en series de televisión o películas que al final nunca lo son tanto como en la realidad. O en la música donde el cantante puede transmitirte su dolor o su ira.

Drama en el blog. Cuando escribo. Y me pongo todo lo dark que necesito y lleno Pinterest de imágenes oscuras y elijo la que me hace sentir menos cuerda.

Drama que se queda en palabras, se escupe y se vomita. El drama real es para histéricas que lloran en las esquinas todo el tiempo y que necesitan que alguien las consuele. 

Mi drama es la ira. Es el enojo en lugar de la pena. Es enfadarme con la vida y el mundo en general.

Ese mundo inmundo lleno de violencia que todo lo destruye. Que te aplasta. 

¿Dónde escondernos? ¿ a dónde huir? Si ningún lugar es mejor hoy en día.

Y la vida se convierte en miedo si no la controlas. Si no te escapas a lugares donde la oscuridad no te atrape. Sólo vivas en color y nunca entre el blanco y negro.

El bien del mal

Hay gente estúpida. Y su estupidez va más allá de sus actos.
Para no creerme un ser superior diré, que seguramente hay alguien en alguna parte que piensa eso mismo de mi.
Cosas, seguro, muchísimo peores. Como yo las pienso de según qué personajes.
Podría escribir un montón de frases que sirven de cabecera para definirnos mutuamente. 

Pero la verdad, hoy voy a vanagloriarme de mi ética personal y mi capacidad de distinguir el bien del mal.

De diferenciar actos estúpidos de gente estúpida. De actos malos o de gente malvada. De palabras necias a gente necia por naturaleza. 

Podría hacer una lista o elaborar un plan, pero es más fácil que todo eso. Todo radica en la facilidad que tenemos los humanos en inclinarnos hacia el lado equivocado de la balanza. 

Donde el ego nos cubre de todas las mentiras posibles que podamos crear. Cubrimos nuestra piel de falsa compasión cuando en realidad estamos hechos de puro egoísmo. 

Simples. Somos seres simples. Cargados de explosiva estupidez.

Al acecho. Siempre preparados, listos para demostrar de todo lo que somos capaces.

Pero no vine a hablar de mi. 

Por que,  pese a que me incluyo en la descripción de esos seres deformes venidos a menos en la tierra, nunca podré ni querré parecerme a ellos.

Por eso me encargo de solventar ciertos problemas que crean ciertas personas. Sin embargo, siempre deseo creer que estoy equivocado en mi diagnostico y reviso los expedientes una y otra vez. 

Empiezo las vigilancias y las persecuciones. Pero a veces, por desgracia, no hace ni falta. Porque son tan evidentes los hechos que los señalan que no puedo darles ningún tipo de clemencia.

Cuando estaba al mando de otros, no podía ser objetivo. Ni podía contradecir las órdenes. Me daban una carpeta con un nombre y una dirección. Y la solución.

Cuando me di cuenta que a veces los ''de arriba" perdían el equilibrio entre ''el bien y el mal'' por cuestiones poco éticas y acabaron pareciéndose más de lo que debían  a los seres que perseguíamos, decidí desaparecer. 

Soy como las sombras que caen al atardecer. Soy el frío que llega de golpe en una tarde de otoño. Soy el desenlace de cualquier historia.

Espero. Estudio. Y caigo como un halcón atrapando a su presa. Sin compasión.

Por que no puedo tener compasión con la maldad. 

La maldad es la carcoma de este mundo agonizante. 

Se debe erradicar. Por eso estoy aquí y por eso sigo con mi trabajo. Sin ningún líder ni jerarca que pueda utilizarme para su propio propósito. 

Sin sesgos. 

Quiero ser mala persona

 

Me gustaría ser mala. Muy mala persona. 

Y que nada me importara. Tener un punto de psicópata o más de un punto. Todos los puntos.

Todos los putos puntos enteros y las comas y lo que sea. Mala para desear que le vaya mal a alguien. 

Para que no me importe la vida de los demás. Ni que me de pena la vecina que no llega a fin de mes y sus hijos nunca estén. Y que ella vaya a recoger una bolsa de comida al colegio de la esquina. 

Para poder pasar por delante de un perro atropellado y ser capaz de dejarlo ahí e irme a comer una hamburguesa a McDonald's. 

Quiero ser mala persona y dejar la empatía encerrada en un agujero negro. 

Y vivir sólo para mi sin mirar al mundo. 

Sin pensar en nada más que en mí misma. 

Quiero ser mala persona y meditar sobre eso. Creer que hago bien. Creerlo del todo. 

Irme a dormir feliz. Pensando en qué color me pintaré las uñas mañana para ir al trabajo y reírme de la peña que no está a la altura. Pensar en las vacaciones  en Asia y regatear al máximo para ahorrar unos cuantos billetes que sólo me servirán en mi país para un desayuno pero para ellos es la diferencia.

Quiero ser mala en todo. En cualquier pequeña cosa. En la más simple. 

En dejar comentarios hirientes en todas las redes sociales. En hacer trampas, en saltarme la fila del supermercado, en no pararme en ningún paso de peatones, en hablar mal de la peña. En tirar el agua y la comida del gato abandonado de la esquina. En poner veneno al perro del vecino que ladra mucho. En llamar a la policía porque esos indigentes que piden en la puerta de casa me molestan mucho. Hacen feo. Traen decadencia a mi barrio.

Quiero ser una mala consentida. De las que hablan y gritan que nadie ayuda ni hace nada...pero qué sofá más bonito tengo en casa. De las que se va de fiesta y deja que otros limpien por ella. De las que critica todo, porque es perfecta. 

Una mala socialmente adaptada, permitida, naturalizada.

Ser mala es lo más. ¿No?

Querido Drácula

Querido Drácula

Me dirijo a ti por este nombre porque es el más conocido y el que Bram Stoker te dió y te hizo más famoso. La verdad que recuerdo llamarte Vlad en mi adolescencia aunque me daba un poco de grima porque me venían a la mente imágenes feas de gente muerta a los pies de tu castillo allá en los Cárpatos, como cuenta  la historia.

Aunque yo en mi adolescencia era bastante "dark" (no de aspecto, sino de mente). 

Me gustaba todo lo oscuro y tenebroso.

Perdona que te tutee, pero ya con cincuenta años, no estoy para hablarte de usted por muchos quinientos o mil años que ya puedas tener...Me parece que somos más cercanos y que tus artimañas ya no me alcanzarían.

Te cuento un secreto: estuve locamente o perdidamente enamorada de tu capa negra y roja. En un carnaval (perdón por la osadía) me disfracé de "Draculina". 

También recuerdo que me paró la Guardia Civil justo cuando conducía hacia la discoteca. Y  recuerdo como si fuera ayer la cara del Guardia... ostia que risa! una pendejilla con la cara pintada de blanco, con la sangre resbalándose de la barbilla, la peluca negra y la capa...La súper capa! Mejor que la de Batman, mejor que la de Supermán!!!

Madre mía...Todavía debe de estar descojonándose. 

-Divina juventud. Tremenda. Yo.

Esa capa (que me hizo mi madre) la guardé durante años como un tesoro. 

¿Esperaba que vinieras a buscarme al fin?

He de confesarte que durante muchos años te rezaba cada día. Sí. Yo no rezaba a Dios. 

Te rezaba a ti. 

Y esperaba muchas noches que aparecieras como por arte de magia en mi cuarto. Me pegaras un mordiscón y me convirtieras en vampiro.

Sinceramente, no imaginaba escenas de alto voltaje, ni ser tu esclava ni nada de nada.

Imaginaba, con mi nuevo ''don'' cuánta gente "chunga" podría cargarme cada noche. 

Siento decepcionarte. Yo no aspiraba a la inmortalidad. Ni ser mejor.

Te repito que era muy "dark". Pero también una idealista.

Odiaba las injusticias y la maldad en el mundo. En eso, creo que no he cambiado. 

Aunque ya no soy idealista. Las injusticias me superan. 

Siempre pensé que ser vampiro era lo más extraordinario. 

Matabas para comer.

¿Era malo eso? Obvio que no.

Y siempre era cuestión de matar a los que sobraban. Y a día de hoy sobra demasiada maldad todavía.

Estamos excedidos.

Ahora ya no sueno contigo, ni que vengas a buscarme. La edad no perdona Vlad...

pero sabes? te tengo una gran estima y siempre me acuerdo de ti...

Que sepas que las nuevas series inspiradas en ti, en  Drácula, van mejorando cada día. 

Te mando un gran abrazo 

PD. Si finalmente existieras y decides venirme a buscar, no lo hagas por favor, estoy en una edad que me daría un ataque al corazón.

Besos 

Judit

             ''Sólo en la sangre se encuentra la verdad''.

                                               

*Este escrito es el primero de una serie de textos que llegan desde Instagram. 

Soy aficionada a la papelería y muchas veces compro a diferentes emprendedoras las maravillas que hacen. En una de esas veces de entre todas las cosas que compré 

me hizo tilín un  Set llamado" Escritura Creativa".

El Set tiene un montón de tarjetitas que proponen escribir sobre diferentes temas. 

La idea me encantó porque estoy en baja forma en eso de escribir...y además me da la oportunidad de llenar un nuevo cuaderno y dedicarle/me un tiempo a "desconectar".

No sé si todos los escritos los publicaré...de hecho no sé ni si llegaré a cumplir mi objetivo...

Tema: Escribí una carta imaginaria a tu personaje de ficción favorito/a

Muerte al grillo!!!

Fotografía: Tim Walker

Marzo 2019

Hace unos cinco días se ha instalado un grillo en uno de los dos patios que hay en el primer piso. Vivo en el tercer piso y mi habitación da al patio de luces, donde se concentran cocinas y habitaciones indistintamente. Se escuchan los ruidos habituales de un edificio, aparatos eléctricos de cocina, charlas, algún grito, ladridos de perros, de mis perros también...y ahora el cri-cri del grillo.

Creo que esta ciudad me odia. Y el grillo también. Empieza con su canción a las diez en punto de la noche, el muy maldito. Y termina a las seis de la mañana. 

Lo sé a ciencia cierta, porque el primer día no pegué ojo en toda la noche. La segunda me fui al sofá a dormir. Y las últimas me puse los cascos con música. 

Y me duermo a trocitos.

No. El cri-cri NO me hace de tantra para dormir. No. 

Soy de esas personas que necesitan del silencio absoluto para poder dormir bien. 

Y ya, el ruido voraz de estar sobre una avenida donde no hay paz  de autos ni un solo momento, ni de día ni de noche, a mi se me hace difícil descansar. 

No, no me acostumbro. Aunque ahora lo llevo mejor. 

Pero lo del grillo...lo del grillo es para morir. Me entran unas ganas asesinas de bajarme al primer piso, empezar por el primero A y terminar con el primero B, con un lanzallamas y quemarles todas las plantas, grillo incluído. 

Luego me sale la vena animalista...y pienso que ya se irá....¿Pero cómo?

¿Los grillos vuelan? No tengo ni idea. No sé. Mi esperanza es que los insectos no tengan una vida muy larga y muera por vejez. Por favor! que le quede poquita vida...

Soy de las que los tic-tac de los relojes de cuerda la enloquecen, los ruidos interminables, los secuenciales, cualquier cosa en plan "gota malaya" me haría confesar lo innombrable.

Marzo 2020

El grillo desapareció. No sé qué le pasó. Juro que no hice vudú, ni nada por el estilo. 

Tal como vino se fue. Y yo conseguí dormir de nuevo. Mal, porque nunca duermo del tirón. Pero no tengo a ese bicho jodiéndome la noche. 

Ahora tengo a la vecina del cuarto jodiendo. Hasta las dos de la madrugada la tiparraca se la pasa hablando a los gritos por teléfono. 

Gritándole al gato. Flipa...¿alguien puede gritarle a un gato? Pues ella y su pareja viven reputeándolo. Me da pena. La gente es mala. E hijadeputa...pero eso ya lo sabemos todos.También se reputean entre sí. 

Siempre me tocan los mejores vecinos. 

El virus este de mierda no va a cambiarnos. Olvidaros. Los positivos. Los que en todo veis una oportunidad. O quizás sea yo la ceniza...sí lo sé. Soy ceniza. 

Lo he sido siempre. Y apocalíptica. 

Total, ahora no pasan autos como antes, por la cuarentena, ni hay grillo. 

Hay vecinos gilipollas que se creen que viven solos. 

Viva la solidaridad.

PD. Prefiero mil veces el grillo.

de...

Siempre fui muy cobarde para todo. Pero también muy resistente. No sé si son dos adjetivos que se complementan. Pero podría definirme así. Es tan extraño cómo nos vemos nosotros y cómo nos ven los demás. Qué proyectamos para que se hagan una imagen que quizás no es la que corresponde a lo que eres. O lo que crees que no eres. Últimamente hay dos versiones de mi misma. Pero ya no me desdoblo como antes, con la facilidad camaleónica que me caracterizaba. Perdí esa intensidad.
De pasar de un lado a otro. De luchar. De sonreír a pesar del lado en el que estés.
Es como si todo lo que deseaste, todo lo que buscaste, todo lo que te esforzaste, todo lo que anhelaste, fuera sólo una imagen borrosa de una realidad pasada.
Crear un sueño basado en grietas.
Grietas propias de nuestra naturaleza humana. De pedestales que se caen.
De no saber qué caminos elegir para seguir avanzando.
Por suerte, los días sí avanzan y con ellos llegan las soluciones.

Vecinos. 2: Wattssaps.

Vivimos en la era de las comunicaciones, pero en los extremos se pierde la virtud.

Si se corta la corriente eléctrica en un edificio normal todos quienes están ahí se dan cuenta, incluso en este edificio nos damos cuenta y eso que de normal no tiene mucho. Como por suerte ningún vecino tiene su vida atada a un aparato eléctrico, lo único que debería hacerse ante esa contingencia es verificar si alguien quedó encerrado en el ascensor. Nada más.

En este edificio eso no se hace.
En este edificio se hace casi todo lo que no debe hacerse y se omite aquello que corresponde.

Antes del minuto de iniciado el corte de energía una vecina pregunta por wattssap “¿Ustedes también están sin luz?”
No, pelotuda, el resto tenemos un grupo electrógeno de 1000 MW. 

Claro que nos quedamos sin luz.!!!

Al instante otra contesta “Yo no sé porque estoy en Acapulco” Y la puta madre que te parió para qué contestás. Por qué no te metés al mar y te ahogás y si salís de él viva quizás tenemos suerte y te matan un grupo de narcos.

“¿Alguien sabe cuándo va a volver el servicio?” 
Sí, el del 4 “C” es adivino, pelotuda!
¿Alguien podría llamar a la compañía eléctrica para hacer el reclamo?” ¿Por qué no llamás vos inútil de mierda o tenés los dedos enyesados?

“Se me va a descongelar la comida que tengo en el freezer… qué cagada” Mejor así te vas a comer afuera y no te tengo que aguantar preguntando pelotudeces.

Mientras esto sucede un pobre infeliz está gritando en el ascensor y rayando con sus uñas el acero inoxidable de la puerta como si se tratara de un cuento 
de Edgard Alan Poe. 

El habitáculo del ascensor está completamente oscuro porque por supuesto las luces de emergencia jamás se pusieron y nadie reclamó porque están obsesionados con que cambien la cerradura de la puerta de entrada que, dicho sea de paso, funciona muchísimo mejor que el grueso de las cosas de este puto edificio.
“Es la hora del paseo de Bobi y no sé como voy a hacer para llegar a la planta baja” 

Por la escalera conchuda que vivís en el primer piso!!!!!



http://mamabohemecomplements.blogspot.com.ar/2016/06/vecinos-1-alarmas-para-sonar.html

El otro día  vi en Netflix esta película y me partí de la risa...lo que hacen las pelis que te inspiran en esos días raritos...!!!!!!
Para escribir en "argentino" necesité ayuda, para los tacos no.

un poco de todo...mucho de nada...

http://www.colourasexperience.com/

Dejé de escribir. Pero nunca, de desear hacerlo. Hay días de todo. Donde la cabeza es un hervidero de ideas locas e insanas a las que uno ha de dejar salir a la superficie. Pero el tiempo decide cual es el momento y a veces ese momento nunca se materializa. Cuando tengo tiempo, las ideas se evaporaron y no hay hilo por el que tirar para formar una sola línea de palabras legibles. 

Cuando no tengo tiempo y no es el lugar, las ideas se agolpan enroscándose. Bailando para crear frases. Pero no les dejaba porque no había lugar. Es extraño querer escribir y no poder. Es extraño hacerlo y que nada tenga sentido.

Tengo ganas de expresar muchas cosas pero debo aprender a ordenar. A clasificar. 

Mi vida ya no es un caos. Recuerdo cuando lo era. Hace tan poco de eso. He escrito sobre ello en otro blog. Como un diario. Casi eliminé este. Porque me parecía que ya no tenía sentido. Es demasiado naif. Demasiado lindo. Demasiado...Luego me doy cuenta que caigo una y otra vez en todo aquello de lo que quiero huir. Quiero huir de los tópicos. De lo que nos imponen. De lo que nos imponemos nosotros mismos. 

¿Cómo deben ser las cosas? ¿Cómo debemos pensar?

Soy un poco irracional, un poco feroz, un poco subversiva, un poco "sin filtro". Me duele todo, el mundo, la vida. Durante un tiempo, durante muchos años, yo era ira, era miedo, era rabia. Durante un tiempo dejé de respirar y seguí viviendo. Es cierto. Vives, pero no respiras el aire de la vida. 

No quería habitar este mundo. Me escocía. Me lastimaba. Me quebraba. Nunca deseé vivir. Pero siempre fui cobarde para dejar de hacerlo. Siempre sonreí. Aprendí a encajar el día a día con una gran sonrisa. Pero la ira respiraba dentro de mi. Se escondía. Siempre estuvo. A veces, todavía está. 

Una persona me dijo algo sabio: adáptate a este mundo, porque él jamás se adaptará a ti. Es cierto. Pero aún así, intentando adaptarme, intentando moldearme a él, intentando cerrar los ojos al dolor de lo que pasa a mi alrededor, intentando ser más crítica, más objetiva, siendo más adulta...Aún así no consigo pasear al lado de ella, siempre me escondo a observar las catástrofes, las maldades, la mezquindad. Por mucho que lo intente no respiro su mismo aliento. Y me enojo. Y me da terror. 

Porque el mundo hoy, da miedo. Y no. No me gusta caminar a su lado, ni adaptarme. 

Y deseo volver a escribir de todo y de nada. Aquí, allí, en hojas en blanco, en libretas de colores, en mi agenda...deseo ser...más calmada, más estructurada, más tranquila. Que mis palabras tengan sentido, tengan un orden. Se comprendan.

Que siga sin importarme nada y que me importe todo demasiado. 

Desearía cerrar los ojos y al abrirlos aprender a vivir y no sólo a sobrevivir.   

Cuentos insensatos, quizás enajenados y absurdos...

Foto: Colour As Experiencie

Cuando la melancolía lo inunda todo durante días uno ha de buscar la forma de salir de ella, porque no puedes instalarte en la tristeza ni en la maldad del mundo para siempre. Porque la línea que te separa de la insensatez es tan fina que sólo hace falta inclinarse hacia delante y dejarse llevar por el peso del viento.
Porque una vez que saltas jamás regresas.

Es como entrar en el país de las maravillas y ser una Alicia perturbada del mundo real. No hay conejos, no hay chisteras, no hay gatos con sonrisas extravagantes, ni frases inteligentes que te hagan sentir mejor. Quizás si los vieras de verdad, si convivieras con esa realidad y se pegara a la tuya, si despertaras cada día en ese lugar distinto, pasaras un pie y luego el otro, te sumergieras, te adentraras, te perdieras. Quizás. Sólo sería un quizás. No sería exacto.

Luego, desintoxicada  pudieras de nuevo volver a la superficie. Tuvieras un camino de retorno marcado, aunque fuera con minúsculas gotas de sangre que te recordaran que siguiéndolas llegarías a la casilla de salida. Empujarías esa puerta imaginaria y saldrías de nuevo a la realidad. Esa realidad atroz, instrínseca, que no deja espacio a la utopía. ¿Quieres salir?
Mira atentamente y no te pierdas en detalles insignificantes. El barullo de la vida que corre aprisa entre la multitud, esquivando razones. Sorteando debilidades.

La vida está allí fuera. ¿Cuál es tu verdadero quizás?
No hay verdad alguna que cubra todas tus preguntas. Ni historias mágicas que cubran todas tus desesperanzas. Ni cuentos que te expliquen tus anhelos.

la fantasía se va, despertándome

Gracias Adele.

Foto: Colour As Experiencie

Me levanto de mal humor. Una característica que he heredado de mi madre al cumplir los cuarenta. Antes siempre me levantaba parloteando como una cotorra y en casa tenían que pedirme por favor que me callara un ratito o me ahogaban en la bañera. Ahora, necesito mi tiempo para soportar el cambio traumático que supone aclimatarme al exterior del edredón. Si fuera primavera u otoño sería quizás un poco más fácil. Me gustan las estaciones intermedias. 

Empezar el día tiene todo un significado de deberes y obligaciones. A veces hasta de aburrimiento mortal, en modo adulto. Es igual, cualquier explicación es absurda. Es lo que hay. 

Hoy conocí a mi vecina en su hábitat. La que vive pared por pared a mi comedor. Literalmente, porque su estudio es eso, la medida de mi comedor/cocina/sala de estar. Y las paredes de este edificio son de papel maché camufladas con la apariencia de pared robusta y sana. 

Tengo horarios extraños últimamente con el trabajo y hoy tengo fiesta. Podría haberme levantado más tarde pero quería aprovechar la claridad del día y despejarme de a poco. Me calenté dos "media lunas". Son unos híbridos entre el croissant y los brioche, pero con la mala leche que cuando las pruebas, caes irremediablemente en ser adicta a ellas. Ya nada sabe igual. Necesitas un café con leche con dos o tres medias lunas. Otra vez, es lo que hay.

Abrí la tablet y pensé que estaría bien leer un rato mientras desayunaba, para suavizar las arrugas del mal humor en mi frente. Allí estaba concentrada cuando oí la vecina trastear. Juro que pensé, ¿la habrá despertado la máquina infernal del café? porque hace unos cafés de la muerte pero el ruido que mete es peor que una expresso de esas gigantes de cualquier cafetería antigua. O los ladridos del perro que se vuelve loco de contento cuando vuelve de su paseo y es imposible acallar hasta que no le das su comida. Seguí con mi silencio sus pasos.

Y de pronto música. "Adele" cantaba a pleno pulmón en el mini estudio de al lado. Con esa voz potente que la caracteriza. Y lo hacía acompañada nada más y nada menos de mi vecina, que la secundaba con un énfasis capaz de despertar a medio edificio. 

¿Pero sabéis? Empecé a sonreír. Me la imaginaba con su pijama, cantándole al cepillo de dientes, mientras hacía voltear su cuerpo y se movía al ritmo de la música. Acompañando mi visión se solapaban los ruidos de saltitos detrás de la pared. Y como mi imaginación se desborda a cada grito de Adele y su camarada, no puedo reprimir una risa. Fijo mi vista hacia la pared blanca y la escena se hace más nítida. Mi vecina es una morenaza que seguro causa furor entre el género masculino, no es súper guapa pero es de esas mujeres de carácter, al menos en apariencia. Y tiene ese algo que está entre la seriedad y lo salvaje de cualquier noche de fiesta, con una copa de más. 

Y me viene a la mente la foto del encabezado que, seguro, no le hace justicia y es demasiado pronto para definir a cualquier vecina a la que has visto y hablado en tres ocasiones contadas. Pero mi agudeza matutina no me permite otro tipo de fantasía. Los zapatos y las piernas largas. Creo que le pega. Aunque muchos de vosotros diréis que es envidia cochina. Pues no. Mi vecina, a la que he bautizado Adele, hoy rompió con la maldición familiar de mi mal humor matutino. 

Se lo agradezco infinitamente. 

Es divertido sentir que no soy la única loca que canta sin saber inglés haciendo coro a mis cantantes favoritos, desafinando y a pleno pulmón aún a riesgos de que te oigan los vecinos. 

Gracias Adele. Te adoro sin apenas conocerte.

Lluvia...de día y de noche...

Intento reconciliarme con esas gotas minúsculas que se dejan caer como si nada, desde allí arriba. Lo intento. 

A veces no lo consigo. 

Leo, escucho atenta y envidio con una sonrisa a aquellas personas que aman la grandeza de ese milagro. Últimamente en algunos lugares casi en extinción. 

¿Cómo uno puede estar reñido con ella?

Que estupidez. Pero lo cierto es que la lluvia me entristece. Me nubla la razón como si de una niebla blanca y espesa se tratara. 

Recuerdo cuando era jovencita vivir en pueblos de interior donde algunas tardes se volvían oscuras de repente y al doblar una esquina la vida parecía detenerse. El instinto te ordenaba no moverte o hacerlo con precaución. 

El cerebro no asimilaba que los ojos se hubieran quedado en blanco de repente. Y sin explicación alguna parecía que el aire dejara de existir y abrías la boca intentando respirar. 

La niebla espesa tiene un olor especial, entre humo y humedad. Parpadeas al compás del latir de tu corazón y te dices a ti mismo que avances despacio o simplemente dejes pasar esa bruma que se desliza sinuosamente por el contorno de tu cuerpo, poseyéndote sin permiso, con la sensación ambigua de un placer prohibido. 

La lluvia no tiene el mismo sentido ambiguo. La lluvia te cala hasta los huesos sin mojarte, sin salir de casa. La lluvia te atrapa sin darte cuenta, te humedece el juicio y apenas logras encontrar ningún hueco donde guarecerte. 

Mi lluvia se parte en dos mitades.

La lluvia de noche me oprime el corazón. Oscurece el ánimo. 

Entorpece la vida. Parece no tener fin.

Muchas de esas noches no logro dormir pensando en los que trabajan, en los que viven en la calle, en los perros abandonados en las terrazas, en el asfalto resbaladizo, en las sirenas de las ambulancias. Ni si quiera el calor de las sábanas pueden guarecerme de la sensación fría de la intemperie, de la soledad, del desazón. Se pega a tu cuerpo, enmaraña tu piel en caóticos y helados pensamientos. Al final, siempre logras dormirte con la triste sensación de ser convicto del tiempo.

 Es más fácil y llevadera la lluvia de día. 

Y de a poco descubro armas para combatirla.

Un buen día me compré unas botas de agua estampadas. 

Recuerdo lo que odiaba de enana esas amorfas cosas negras que sobresalían de mis piernas y semejaban seres deformes que andaban solos. Que crujían al caminar y que parecían estar creados para trastabillar y hacerte sudar. 

El recuerdo de ese caucho horrible hizo que dudara unos instantes y al ver la sonrisa brujil de la dependienta tendiéndome la bota para probármela casi arranco a correr.  

Ahora, salgo a la calle como quien se esconde tras unas enormes negras gafas de sol y parece inmune al mundo. Yo, mi mini Yo y mis botas estampadas, de pronto se hicieron a la lluvia como un niño que busca los charcos más hondos. Dicen que lo que te quedó en el tintero por hacer, a veces, la mente o el cuerpo te lo imploran de mayor. No sé. 

Ahí voy yo mentiéndome en todos los mini lagos de la ciudad. Sin conciencia. Descubriéndome. Dejando que la lluvia a veces me golpee la piel y me haga surcos nuevos donde dejar mejores huellas. Donde las gotas no parezcan lagrimas sino espejos diminutos reflejando sonrisas.

Y deseo que la noche devenga clara y limpia de agua. 

Gama de contrastes simples

¿Estás bien?

Lo cierto es que creo que sí.

¿Qué necesitas?

No necesito nada.
(es extraña la sensación cuando no necesitas nada de este mundo atropellado por las ganas de tener)

¿Nada?

Sólo la calma de respirar. De la tranquilidad ante la vorágine del exterior.
De ahuyentar la culpa.

¿La culpa?

Del sosiego de no necesitar. Y de haber dejado otras vidas en otro espacio en el tiempo.

¿Dejado?

Otros paisajes. Otros afectos. Otras exigencias.
Quizás carencias.

¿Imprescindibles?

Para la despreocupación.

Entonces...no estás del todo bien...

Lo cierto es que sí.

A pesar de...

a pesar de.

¿Y, hasta cuándo?

No lo sé. ¿Tú lo sabes?

Eso deberías saberlo tu. Quizá sería un  requisito para la calma.

Obligación ¿dices?

No. Calma, paz.

Se alcanzaría probablemente sin la exigencia de necesitar. Y,
ahora es lo que siento. Mañana no sé...

A día de hoy está bien entonces...

Sí.

Golden Dreams.
Invisible Limits

To try...

*Acabar con el día a día

Tomarse una taza de café*

Despertar sonriendo

*Descansar la mente

Acabar con las dudas

Reprogramar las ilusiones

Mirar al horizonte*

*Apoyarse en la vida

Soñar en rojo* 

Pregúntame...

Debe ser la primavera....

...que la sangre altera

Se me ocurren más cosas...

sobre todo relacionadas con el vocabulario explícito que tiene 

la lengua castellana en cuanto adjetivos descalificativos y soeces.

O en cuánto a insultos varios 

acordándose de todos los santos y madres ajenas

Pero prefiero dejarlo en un intento.

Nada...sólo para decir algo...

descargarme

y quedarme tan pancha...

Cosas que me hacen estar en la línea de la psicopatía.

Normalmente creo que soy bastante pacífica. Pero hay días como hoy que le saltaría a la yugular a más de un@. Supongo que va supeditado a semanas más o menos buenas o malas...quizás. Ahí van:

Ir por la calle con mi perro "de acogida" de TRES PATAS y ver la cara de asco de "algunas" (casi siempre mujeres). Normalmente les gritaría; Siiiiiiiiiii!! tiene tres patas!! y qué?????? .Pero días como hoy me daría por soltarles: ¿Tú te miras en el espejo cada día?

Las que lo miran con cara de pena... ¿te parece que lo arrastro como si fuera un cadáver? ¿o ves que anda solito y a su rollo? Lo que peor me pone es tener que aguantar el tipo y con cara de "Dios dame paciencia" tener que dar explicaciones...grrrrrrr

Y lo peor es él...Mapache (el perro de tres patas) que tiene unos cojones que van triplicados a su tamaño. Que el muy cabrito ha aprendido a dar pena. Y cuando el tío se "encanta" con algo y tiras de la correa, se deja caer. Literalmente. Y juro por Dios que evidentemente no tiro de él como si estuviera en un rodeo. Claro...la gente te mira como...ohhh...pooooobre...y dicen pooooobre...arrastrando la "o". Y yo que le mataría a él y me mataría a mi por no soltar en el momento un "mecagoentoloquesemenea"...luego no sé porqué tengo el estómago a morir...

Los controles de los Mossos. No sé qué narices buscan...primero la rasta de pinchos que tienen . "Por si a caso", los  seis coches patrulla atravesados en medio de la carretera. Los dos idiotas con gafas de sol muyyy oscuras y a veces masticando chicle. Con la ametralladora entre los brazos como si imitaran a Rambo. Con esa sonrisa de: "pasa te perdono la vida". Luego a un lado tres dándole al palique y riendo.¿Para qué tanto control de mierda?
España: dos trabajando y tres mirando.

Claro...que cuando el control es de la Guardia Civil te cagas...los jóvenes van de: soy más guapo que el Mario Casas o el Hugo Silva juntos ¿qué os pensáis nenas? Somos el "más/mejor" cuerpo policial que existe en España. Y cuando hay pibas guardias...cágate lorito...que parece que midan tres centímetros más de su talla porque más derechas y chulas no pueden ir. Con las botas "militares" y la gorrita ladeada y el pelo rubio recogido en una coletita. Ametralladora en mano y sin gafas...menos mal...Creo que dan demasiadas pelis de polis guais en la tele...

Ocho y media de la noche y con ganas de salir del trabajo. Un día durillo...entró poca gente, pesadita, con ganas de muchas explicaciones y mínimas ganas de compra (me parece bien). Pocas...poquísimas ventas y mucho tiempo perdido. Hora de cerrar y te entran madre e hija "hacer tiempo". Se nota. Mucho. Y encima ni te miran. Se miran entre ellas, comentan, se ríen, lo "manosean" todo. Les das alguna explicación (por ser amable y por lo de "posible" comprador más adelante...) ni te escuchan. Siguen a su rollo. Las nueve menos cuarto y tú allí sintiendo que la sangre te sube todita a la cabeza. Claro..y diles algo..que encima eres una "dependienta" amargada y borde...No señora.
Soy la jefa y estoy hasta los cojones de gentuza comos ustedes, que no respetan el trabajo ni el horario de los demás. ¿Usted de qué trabaja? porque el viernes me vengo a ultísima hora y le pego la charla. A ver qué le parece...
No sé porqué, tiendas y restaurantes tienen que saltarse los horarios establecidos. Cuando en una fábrica suena la sirena, la peña está en la calle en punto.

No salgo de noche, nunca. No lo soporto. Pero voy al cine con una amiga. Teníamos para escoger un montón de "peliculazas"...Mi amiga que quiere ver una polaca en blanco y negro...opciones...
A eso que se nos acercan unos "tiparracos". Bla, bla, bla...
-Qué! vais a ver al Grey éste...ahhh! pillinas...seguro que os pone eso de los azotes...
¿Qué le contestas a esa frase? Tío de unos treinta, el amigo quizás más mayor. Yo creo que parpadeé seis veces seguidas, me rasqué la mejilla tres veces más y me froté el ojo unas cuatro veces más, en plan obsesiva compulsiva. Mi amiga lo arregló. Alemana, mide casi metro ochenta y con cara de pocos amigos les soltó un : ¿nos ves con cara de que nos azoten? o justamente quizás todo lo contrario...ARrrggggg....salgamos por patas que no quiero oír la contestación..XD!!!!

Querer ver la peli del famoso Grey...ahhhhh!! síiiii...caí!!! bajarla pirata y escuchar las risas tontas y las tos de la gente de la sala...Diossss....mirarme a mi amiga y empezar a reír por ver su cara de...¿dónde empieza la acción? ¿tú te leíste el libro? y yo en plan...a ver...para criticar...ya sabes que a veces soy muy friky...sí chica...mucho...(me contesta la cabrita).  Nunca he visto que lo hagan tan mal dos actores...y eso que no entiendo de cine. Nada...que menos mal que no me gasté los 6,90 € que te piden y los invertí en la polaca...(que no estuvo mal pero debes ir con ganas).

Y mi amiga doblandose de risa. Suerte que estábamos en su casa y  que a todo le encuentra el punto de debate ella. Así que acabamos hablando del paso gigantesco hacia atrás que está haciendo nuestra sociedad en cuestión de sexo. Y nos dieron las tantas.
Y es verdad...Películas o vídeos de cantantes de los noventa tienen mucha más carga erótica que este libro o la película.
Estamos en el 2015...está claro que todo son ciclos...pero en esto jamás evolucionaremos. Puedes ver a la hora de las noticias cuando te estás comiendo los macarrones como le cortan la cabeza a tres desgraciados ahí en la conchinchina o una matanza en un mercado...pero allí, en oriente...que es como si te estuvieran pasando una peli americana. Y no pasa nada.
Alguien habla de una tendencia sexual y se disparan todas las alarmas.



A todo ésto, encontré un vídeo en youtube que "pone" más que la "peli del grey"...vaya si os mola Batman...si sois un poco bedesemeros la vestimenta de Batman y sus artilugios te flipan...jeje

O el vídeo de Madonna Justify My Love.

Hay un montón de cosas más que me hacen estar en la "línea"...pero sabéis...de vez en cuando voy a ver a una amiga que me da hora en su consulta y me canaliza esa mala leche.
O escribo éstas tonterías en el blog y me quedo tan ancha...

Mapache (el perro de tres patas)

Me visto de desnudez pero...

...sólo soy distinta cuando me visto en sueños. Cuando desaparezco en mi mapa mental de caminos lejanos. A veces hasta lo consigo sin moverme de mi sitio y luego alguien me llama desde la tierra.

Pero no llego a ninguna parte. Nunca llego a ninguna parte. Quizás sea el momento de vestirse diferente sin estar dentro de ningún sueño. De saltar al vacío y que la vida te recoja. Y si no...cualquier huracán que me arrase. No quiero ser un autómata. Ni quiero vivir siempre en el mismo lugar. Ni quiero ver las mismas caras.Ni quiero sentir que una ciudad me engulle.

Luego el pánico me atrapa y me miro reflejándome en palabras escritas sin pensar. Y este escrito no es para este lugar. No para ninguno. Soy una pequeña obsesiva a sentimientos que no sabía que tenía. A sonrisas ajenas. A caricias que ya me parecen lejanas y a la vez me parecen tatuadas en la piel. A palabras que me transportan a mi mundo. ¿Debo volver? Prefiero pensar desnuda y no vestir de la nada. Alimentarme del contorno de unos labios. Respirar de abrazos que te envuelven desde la espalda. Dormir sin pensar. Despertar los anocheceres y trepar hacia la felicidad aplastando la melancolía. Sentir que ya no sientes. Que ni piensas ni sueñas. Que vives el presente por una vez en tu puta vida. Que deseas estar ahí donde estás y no moverte ni un ápice. Que no deseas saber que hay allí fuera más allá de esa ventana.Que deseas quedarte eternamente en stand by. Entre dos mundos. 

SuicidA de EmocioneS

La carretera es toda tuya se gritó a si mismo. Nada te retiene. ¿Qué? ¿Quizás la vida?
¿Es tan importante? La vida digo...¿a quién le importa? si esperas todas las madrugadas en esa carretera solitaria que te alcance un auto a toda velocidad...¿te atraparía? No sé. Yo espero con esa elegancia y esa sonrisa que se empaña de vez en cuando sin saber porqué. Nada es tan importante. Ni nada es necesario.
¿En realidad crees lo que ves? O sólo es ese vacío delante de mis ojos que se alarga como la oscuridad de no saber adonde vas, de no saber dónde vives ni con quién estás.

La carretera espera a los suicidas gatunos como yo, que nos paseamos con ese aire de suficiencia entre la línea del bien y el mal. Haciendo equilibrios.
¿Cuántas vidas perdiste antes? Muchas. No me queda ninguna. Esta es la última. Creo. Y el alma se esconde entre los arbustos. Y las risas se pierden entre tormentas de deseos inútiles.

La línea discontinua se refleja blanca en la oscuridad. Si quizás la sigo me lleve alguna parte lejos de la desesperanza. ¿Dónde me encuentras? En cualquier esquina del tiempo, en cualquier madrugada o en cualquier amanecer. ¿Estarás bien? No sé. Búscame en todas esas carreteras solitarias.

Y en el último momento quizás esquive a la muerte. O quizás la espere inmóvil entre la emoción de saltar o cerrar los ojos.

¿Vendrás conmigo?

Silencio Frío.

Despertó todavía aletargada del frío aterrador de la noche. Le pareció caminar por calles de suelos empedrados que se hacían resbaladizos a cada paso que daba. Pero seguía firme en su camino porque algo le marcaba seguir. El ritmo de su corazón bajó los latidos hasta convertirse en un susurro en su cabeza, donde oía el pum pum resonar.Pero siempre bajo. Lento.

Los sonidos de la gran ciudad quedaban mitigados por cortinas falsas que apartaba con sus manos y éstas quedaban prendidas de miles de hilos semejantes a la tela de las arañas. Silenciosos y casi imperceptibles al sentir humano se pegaban a su piel en una sensación ensordecedora. 

La temperatura descendió unos cuantos grados más y un escalofrío le recorrió la columna vertebral.

Arropada por muros infranqueables de calor sentía traspasar sus entrañas con la voraz entrada de la madrugada. Nada le detendría ahora que parecía un fantasma vagando por la ciudad vieja y decrépita que ascendía a sus pies. 

Miró a su derecha y a su izquierda. La pasividad del mundo la conmovía. Ojos nostálgicos de vidas anteriores que no aprendían el arte de la desobediencia. Y seguían en la condescendencia de pasar sus días bajo el miedo de represalias. Su premisa era seguir el camino marcado por el frío nuevo de noviembre que ahonda en lo más profundo del ser, por empezar a confabular contra el cuerpo y el ánimo. Pero ya nada adulteraba su esencia.

Lo encontró antes de lo que esperaba. Sonriente y arcaico. Con sus miles de años anidados en su alma rota. No la esperaba y el corte fue limpio. Pero el cimbreo de su mano dejó una fea cicatriz.

Lamentó su ira inapropiada al momento y no quiso deleitarse en la muerte improvisada de ese ser ancestral. El asesinato estaba penado aunque fuera justicia fiel  a sus sueños más antiguos.

La sangre impregnaba su ropa blanca y sus ojos desorbitados empezaban a abrirse al delirio de lo insólito de la paz que reinaba a su alrededor. La ciudad dormía plácida y capitulaba finalmente al silencio.

Y eso era lo que ella necesitaba.El frío del silencio.

L'amour..c'est une "fatalidad"...?

Moriría por ella, 

mataría por ella

en ambos casos ¡qué placer!

-Muero por tí, amor...

-Y yo por tí cuchufleta...

Que bonito es estar enamorado. Me encanta ver pasear a las parejas de la mano, ver  a los adolescentes comerse el aire del otro sin compasión. Morir de vergüenza al pasar yo por su lado y ponerme roja como un tomate al mirarlos de reojo...Dios...que énfasis! 

Van a tragarse uno al otro.

Me encanta oír  a la vecina gritar: Cuquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! -cariñosamente a su marido-deja de fumarrrrrr y ponte con el desagüe o tu puta madre va a ser quien te lave la ropaaaaa!!!

Bueno...eso es otro tipo de cariño de más años....

El amor tiene la tira de definiciones. Te pones en google y hay imágenes, frases hechas de amor y desamor. Películas...el amor da para mucho. Creo que da para eso y mucho más.

Y yo me fijo -no sé si ahora más de la cuenta-  en las parejas de todas las edades.

¿Me hago vieja?

Y qué queréis que os diga...pero percibo poco amor.

Veo jóvenes parejas...a ellas "cargando" con los niños, a ellos con el móvil en la mano mandando watssaps  ¿a quién?  o mirando al tendido embobados. Ellas gritando como histéricas, y ellos mirando de reojo a la morena de la minifalda. Luego están los de "cara de asco" o de estreñimiento. Él le pregunta a ella y ella pasa de él completamente o le suelta: Tú que vas a saber. Con ese desdén y esa mala leche gratuita. 

Estoy en una tienda. Recordarlo. Tengo mucho tiempo para "observar".

¿Qué le pasa a la gente? Antes veía más sonrisas,más besos,más achuchones, más "cielos", "amor" o simplemente más alegría. ¿Qué hemos perdido? Poca gente me sorprende con buena actitud hacia su partenaire. Casi todo es hastío y aburrimiento.

Que pena. ¿Dónde quedan esas ganas? 

Me declaro FAN INCODICIONAL de la Familia Addams.
Bueno, me declaro una ENAMORADA de Gómez y Morticia.

Mi pareja perfecta donde las haya.

Con ese cuidado y ese amor uno por el otro. Ella tan especial, con esa mirada de amor infinito hacia Gómez. Y él tan atento, seductor y encantador siempre con ella.

Ya lo sé. Estáis pensando que soy una ilusa...Que el amor de los Addams no existe.
Sí que existe. Existe el cuidado, el cariño, el amor a los pequeños detalles, a lo cotidiano, a querer a la otra persona por lo que es. A querer abrazarse. A besarse como adolescentes.

¿Dónde empieza y acaba el amor?

En las ganas. En querer que dure. En esforzarse. En la compatibilidad. En no conformarse.
En sentir que no te equivocaste. En muchas cosas que juntas hacen un todo.

Abogo por los Addams. 

  Prefiero las "rarezas" a lo mortalmente convencional.

Norita y yo vamos a la par...hemos hecho un post parecido. Supongo que hablamos demasiado esta chica y yo..je,je...

Os dejo el enlace para que paséis por su blog.

Escribe muy bien. 

http://mynorita.blogspot.com.es/

Las Tres Mosqueburras y la Cabrita D'Artagnan.

-Yo no tenía pensado esperar a la próxima vida...para ser rica...

Cágate lorito....ni yo....pero es lo que hay...porque no le veo solución alguna...bueno soluciones tengo algunas...Os las cuento....

El otro día hablaba con una amiga de lo mal que lo llevamos hace un tiempo para acá..algunas...en cuestión de "guita"...ya sé que  todo el mundo está en un plan parecido...pero eso de no llegar nunca a fin de mes, cansa un poco. Bueno...decir que a día tres, estás más chupao que el palo de un chupa-chups...pues hay que joderse...

Nos hemos "rejuntao" unas cuantas desgraciadas...que la vida nos ha dado un revés de los divertidos, unas por tener negocios y estar montadas en la "calificación de autónomos", otras por haber perdido el trabajo, otras por sobrevivir con sueldos inmundos...eso de sobrevivir es un decir....Luego está el perder casas, coches y demás...y no os creáis que mis colegas iban o van de divas o de súper-womans...no! mis amigas iban de legales...una dejó al marido porque no era feliz , la otra perdió su negocio, la otra el trabajo...total que parecemos las 3 Mosqueburras y la cabrita D'Artagnan....Sólo nos falta disfrazarnos y aparecer en una peli porno con ese título.
Por Dios! Y no damos el perfil...

Así que el otro día hablábamos optimistamente...eso siempre!!! Que no falte la alegría!
Y pensamos qué hacer con nuestro futuro.
Bueno...de hecho pensábamos en cómo sacar pasta fácil...
A todas nos sobra imaginación.

Una ha pensado en poner un anuncio en la prensa, blogs y demás...para buscar marido.
No un marido corriente:

 BUSCO MILLONARIO ALTRUISTA

altruista...quiere decir altruista...

sin reproches,malos entendidos y egoísmos..

altruista sin querer pillar cacho constantemente...

 que esté dispuesto a ser dócil y complaciente

Esta amiga es un poco "dominante"...y tiene las ideas claras...ejem!

Yo...esto de casarme...aunque sea con un altruista...no me fío ni un pelo...que al principio todo es bonito y luego ni yates...ni ferraris, ni nada  de nada...y después debes meterte a trabajar de dependienta y vender los "vuiton" a las "amigas"...y eso no mola nada...que bajas el caché.

Otra de las D'arta...quiere ser Espía...dice que le da lo mismo para quien trabajar, ella se vende al mejor postor. Mientras le paguen un sueldo de los antiguos espías, dice que está dispuesta a  fumar.
Porque todos los antiguos espías se pegaban a las esquinas y sólo se les conocía por la punta naranja del cigarrillo...así que ella está dispuesta a eso y mucho más.
En su currículum de confidente, agente o soplón (como queráis llamarla) hay un apartado de Otros: Se hacen "encargos" especiales, tipo me cargo a alguien por un poco más de pasta...y ahí tan amigos...
No tiene aversión a la sangre ni escrúpulos esta muchacha.

Yo Maman, siempre he sido un poco más resolutiva....primero que esto de congelarme esperando el soplo...paso. Y eso de mancharme las manos pues como que no. Y ya dije que casarme tampoco.

Yo...es que lo tengo claro... monto un Puticlub...creo que eso tiene "enganche". Y nunca hay crisis. Que las ganas en este tema nunca faltan. El nombre de Maman Bohème...si le cambio alguna letra de lugar...hasta cuela...Además tengo una amiga bloguera que se apunta al cotarro...¿verdad Cris?
A ella le dije que la pongo en contabilidad, porque la chica es escrupulosa y le salen herpes muy rápido y no es cuestión de tomarse bajas, que la seguridad social es muy cara. Como además tiene palique y una sonrisa de colgate, yo creo que si reclutamos alguna chati rusa, alguna de ucraniana y alguna más así exótica...seguro que triunfamos como la coca-cola.

Además aquí todas las Mosqueburras tenemos muy buen gusto y algún que otro estudio,así que el local quedaría divino de la muerte, con un caché que ni el más lujoso prostíbulo.

Dejaros de tonterías amigos blogueros, de prejuicios y pensamientos varios, el dinero se hace de esta manera...no trabajando de sol a sol. Además por eso estamos en Spain.
La Cúpula del fango.

Yo...pienso en "negocios" milenarios que seguro que a vosotros se os ha ocurrido antes que a mi.
Pero como de vez en cuando me da por ser cafre, lo escribo.
Voy al banco a pedir mi crédito Ico... a ver que les parece la idea...
Luego os cuento.

Dedicado a: Norita, Badgiven, Olga y a quién se identifique...