Diario Abril 7. De casa al aeropuerto.

 Hablando de viajes...En una hora vienen a buscarme y voy hacia el aeropuerto de Ezeiza. En estos días sin escribir, se resolvieron varias cosas en mi otro hemisferio. Mi  ex pingüino por fin solucionó todos sus temas y este mes pasado estuvimos los dos terminando de ordenar y arreglar todo lo que se necesitaba para hacer la operación. 

Hacer tratos con un banco, la verdad, no se lo deseo a nadie. Los muy desgraciados parece que te estén haciendo un favor. Nunca cambiará esa mierda de mentalidad. Pides un dinero que vas a devolver con una de intereses bárbaros, si no puedes pagar se te quedan la casa y te queda el crédito. 

¿Qué me estás contando satanás? ¿Qué favor me estás haciendo? 

Me pongo de los nervios y eso que el dinero no lo debo pedir yo...pero es que...casi que debes darles la talla de tus bragas, joder!

Por otra parte, sé que debería estar agradecida y contenta. Puedo viajar, sola, como siempre. Porque alguien debe quedarse con los tres perros y ese es mi marido...esta vez se nos complicó por el tema de las comidas y porque tenemos unos bicharracos no muy sociables. Y te da un poco de miedo dejárselos a alguien. 

Ya sé, hay guarderias. No nos fiamos...

Como digo, debería estar agradecida por poder viajar y poder ver a mi madre. Nunca lo conté pero el año pasado en estas mismas fechas tuve que pillarme un vuelo bastante deprisa, porque mi madre tuvo una caída donde se rompió tres costillas que a la semana derivó en una embolia pulmonar, en la siguiente semana en una neumonía y una bacteria en el pulmón. Y en esas viajé sin pensarlo. Por suerte después de un mes en el hospital mi madre se fue recuperando y yo pude estar a su lado. 

Parece ser que la primavera en ese hemisferio no es muy amigable. 

Siempre dije que tengo una especie de instinto brujil. Ayer estuve todo el día irritable, muy nerviosa y agobiada. La verdad, odio viajar. Odio el avión, y no porque le tenga miedo. Odio la incomodidad de estar 12 horas encerrada con gente que no conozco. Odio que mucha de esa gente sea muy maleducada.Golpes en el asiento. Personas que no paran de mover cosas de los compartimentos. Últimamente el pasillo del avión es como las Ramblas de Barcelona, un sin vivir. O sea. Un puto agobio. 

Pero era algo más, no sé. Pues nada...hoy supe el porqué. Hoy me llama el pingüino y ayer se pasó toda la noche en el hospital con un cólico renal. Y encima hoy a la mañana debía ir al banco (que está a 50 km) a buscar un certificado para llevarlo al notario. Un planazo fantástico el pobre hombre...

Y nada...me voy para el aeropuerto con mi histeria y mi agobio. 

Espero que me den de comer tempranito, que pueda ver por tercera o cuarta vez la peli de Elvis que dura dos horas y media y así no pienso en nada. Y que no se escape ningún misil del tarado de Trump en nuestra ruta hacia la península. Además caigo en Madrid y debo tomar el Ave...que me han dicho que en lugar de tres horas serán cinco...bueno, ¿sabes qué? que me da igual todo...

Febrero Día 27. Casualidades.

En mi cruzada por eliminar en estos días de vacaciones, apps que no utilizaba, fotos olvidadas, mails obsoletos y redes sociales que no quería hacer servir más, llegué a facebook. Esta plataforma la abrí más o menos como todo el mundo, como no me gustó, la cerré. Luego volví a abrirla con un seudónimo. Así que si no te decía cual era mi nombre no había manera de encontrarme. 

Bueno, pues abrí la aplicación en el movil y procedí a eliminarla.

En esas que veo un puntito azul recordándome que tengo mensajes en "messenger". Madre del amor hermoso!! Habían mensajes del 2024...No los contesté porque era una estupidez hacerlo dos años después. Pero me encontŕe con uno que me felicitaba por el día de mi cumple. Un amigo de la adolescencia!. Me hizo gracia y le contesté 9 meses después... 

A ver...voy a eliminar el face, entro, me encuentro un mensaje de un colega que hace 20 años que no nos vemos porque además él vive en Londres desde hace 19. Está de vacaciones en Chile y en días estará en Buenos Aires. ¿Quién habló de casualidades raras?

Esta es una de ellas. Evidentemente que nos encontramos! Pasaron los años, pasaron un millón de cosas, nunca más nos vimos y ni tan siquiera habíamos hablado. O quizás dos veces en ese tiempo. Qué alegría da quedar con alguien, pasear, tomar un café, hablar sin parar, reír, acordarse de cosas, buenas y malas de cuando éramos chiquitos. De qué manera caminamos por la vida hasta llegar al ahora...

Cuántas cosas recordamos respecto a la otra persona que el otro olvida o lo vive de distinta forma. Cuántas cicatrices llevamos de maneras diferentes, cuántas sonrisas también. 

No soy muy curiosa o quizás sí, pero intento ser prudente con las preguntas. Soy de contar cosas personales y quizás eso hace que la otra persona se sienta en un lugar seguro. Me encantaría tener herramientas para ayudar/me. Aunque sé que a nuestra edad y los que somos de esa época (que ahora parece nostálgica, vintage y tan diferente del mundo actual) hemos tenido que lidiar con fantasmas varios y cargar con mochilas que ni siquiera nos pertenecían. 

Verse en el otro. Retroceder en el tiempo. Ser joven y de pronto estar a mitad del camino. Con todo lo que eso conlleva. A veces no eres consciente hasta que te ves reflejado. Éramos hijos, hermanos y amigos y ahora quizás somos padres, tíos y amigos. Y la vida, si miras hacia atrás es tan distinta. La vida te lleva hacia donde ella quiere, donde ella decide (aunque tu creas que llevas las riendas). 

(La entrada anterior parecía una premonición...).

PD. Respecto a Facebook, tuve que verme dos tutoriales para conseguir eliminar para siempre mi cuenta. Es como abrir una cuenta en un banco, todo son facilidades, luego te quieres ir y todo se pone difícil. 

Febrero Día 19. Y ¿si no?

 

Y si el destino no sucede por estar marcado,

y si puedes pero no quieres

y si quieres pero no puedes

y si todos los y sis

tuviera que elegir

y ¿si no?

29/05/00

Ansiedad...a la vida, a sentirse viva,

querer respirar más aire de lo que necesitas;

querer más de lo que toca tener...

no en lo material

sino en los sentimientos

en las sensaciones...

30/05/00

Mi amiga Sculli y yo ,en el 2000, manteníamos conversaciones con el móvil casi encriptadas. 
Un buen día me dediqué a copiar unos cuantos mensajes por aquellas cosas del futuro. 
Ya estoy en ese futuro... 

Hoy aparecieron entre una de "mis libretas" viejas. De esas que antes coleccionaba y sigo haciendo...escribiendo párrafos de libros, citas, canciones o frases que me gustaban...

Sculli ya no está en mi vida. Como tantas de esas personas que durante un tiempo comparten contigo pequeñas historias. 

Estoy casi segura que por ahí anda un blog suyo. 
Le encantaba inventar historias. 

Y a mi me encantaba escribir sobre sentimientos que nunca sentí.

Hoy me acordé de ella con una sonrisa. 

Creo que nuestros msm tenían visión de futuro.

Sculli, te robé tu nombre de avatar del 2000...

Febrero Día15. Paseos y Divagaciones

Ayer, mientras paseaba a Maduixa entré en mi trance habitual de pensamientos "random". Aunque debo estar pendiente de todo lo que pasa a mi alrededor, perros, bicicletas, autos que no se paran jamás en ningún paso de peatones, personajes varios, etc. La tarde/noche es ideal para pasear más o menos "tranquilamente" y dejar que Maduixa olfatee lo que quiera y se pare tantas veces como le de la gana.

Mientras, la menda lerenda deja que su mente divague...

Si no volvemos a cambiar de idea (que lo hacemos cada vez que vamos al baño, como dice una amiga), parece ser que volver a España está cada vez más cerca. Si la visita con el oncólogo de mi marido está ok, ahí definiremos los pasos a seguir en los próximos meses. Mi ex pareja aparentemente, tiene ya encaminado con el banco, darme mi parte de nuestro piso a medias. 

Hemos de decidir en qué lugar de España queremos residir porque en Cataluña lo vemos bastante complicado por un tema precios. Y siendo sincera, tampoco quiero estar muy muy cerca de mi familia. 

Desde que vivo en Buenos Aires, una de las cosas que aprendí es que las distancias en España son muy pequeñas (aunque a nosotros nos parezcan 30km una eternidad). 

Aquí, cada vez que quedo con alguna amiga para tomar un simple café me paso cuarenta minutos viajando en subte. Ya no hablemos de pisar una playa...que te queda a 400km. (estoy tan blanca que casi soy transparente). Las distancias son enormes porque el país es gigante. Las carreteras no son una maravilla y el transporte...pues...ahí va. 

De modo que irnos a vivir, por ejemplo, a Vigo no sería un problema. La verdad, que seis o siete horas en tren no me parecen un drama. Últimamente me da por mirar el mapa de la península y marcar las distancias. Todo está tan cerca que no entiendo como no me pateé España entera en su momento. Quizás ahora mi mirada es más argenta. Y veo todo mucho más asequible. No solo los trayectos.

Divago en lo más fácil. "Fácil" entre comillas. A veces pienso por que no me concentro en todo lo nuevo que está por venir. En el sueño de buscar una casa con un gran jardín para los perros. De volver a un lugar con menos gente, con menos tráfico. Un lugar apartado del bullicio. Un país, un poco más predecible.

Lo intento, de verdad que lo intento...pero hay tanto trabajo por hacer y tantas cosas que dejar atrás...

Música que me acompaña esta tarde de domingo.

 

Febrero: Días olvidados y Viernes 13

Estuve a punto de saltarme de nuevo mi cita/experimento de esta semana. He estado un poco xof, pero estoy segura que es el calor. Y que ahora tenemos un poco más de trabajo al cocinarle a los perros toda la comida. Decidimos darles alimento casero y olvidarnos del pienso. Siempre estaban con problemas de estómago o de piel. Turno con una nutricionista veterinaria y venga! más trabajo. Pero estamos muy contentos porque hasta han cambiado radicalmente su comportamiento. Palito, el "hincha bolas", histérico y ladrador no digo que se parezca a un santo, pero está muchísimo más tranquilo, no se come lo que encuentra por la calle y no está ansioso todo el día. El cambio es notablemente visible. 

Pero claro...nosotros estamos más cansados. Dedicamos tres mañanas a la cocina y a congelar comida. Y ya de paso, también intentamos cambiar un poco nuestra alimentación y comer un poco mejor. Entonces esos días aprovechamos a cocinar y congelar para nosotros. Lo que digo, un trabajo. 

Bajj, no me puedo quejar, sinceramente. Continúo con mi "racha" medio feliz (a pesar de días mentalmente nublados) y no quiero dejar de escribir cuando estoy también "así" medio para arriba. Como dicen por aquí: siempre terraza nunca sótano. Qué buena frase!

Sigo de holidays, leyendo, haciendo collage, saliendo de vez en cuando a desayunar. No quiero que nada ni nadie me venga a joder el ánimo. Quiero tomarme este mes de buen rollo y que nada enturbie mi paz. Sigo en mi burbuja, que cada vez es más gruesa. Intento no estar disociada...eso nunca. La realidad la mastico lentamente, sin atragantarme. Digiriendola.

Y cuando miro hacia el futuro intento ver una imagen de mi misma como en la foto. Esta foto es genial. De mayor quiero ser/estar como la señora de la foto y su perro. Sería mi mayor logro. 

Febrero Día10 .500 mails olvidados y Experimentos.

Me pasé media tarde borrando mails. No sé en qué momento decidí subscribirme a substack y a otras historias de las que nunca encuentro el tiempo de leer. Tampoco sé porqué tengo 4 cuentas de mail (tengo una quinta asociada a un blog secreto, el cual hace años que no entro...). Basura digital.

¿Cómo fue posible que se me acumularon tantos mails? Mi teléfono no da para más y y me estreso cada vez que entro a alguna de mis cuentas. Era el momento, zas, zas y venga  borrar...

También debería hacer limpieza en Drive...se me amontonan fotos y archivos...

Luego me dió por entrar a Pinterest, madre del amor hermoso! un montón de tableros con 100, 200, hasta 300 imágenes..nada...a eliminar se ha dicho. Estoy pensando que debo hacer un repaso a todo lo que guardo en carpetas en instagram...ahí sí que me va a dar un parraque. Últimamente estoy pasota con esta red y entro poquito. Subo una foto y me voy corriendo para no entrar en el limbo de ir pasando estupideces y engancharme como una yonki a algo que ni tan si quiera me interesa. Entrar. Salir.

El otro día, una amiga que me sigue por aquí, hola tú! de paso te saludo!! jejejej...

Me mandó un watts y me dijo: epa!! estás volviendo a escribir en el blog!!! ¿Cómo es eso?  Un experimento de mi mes de vacaciones, le contesté.

Pues es eso. Un experimento. O un acto de rebeldía contra mi misma. De estar años sin apenas escribir y menos pasarme por aquí y, (como siempre digo) este es un lugar seguro. Donde hay poco hate, donde hay poca gente, y los pocos que quedan son los de siempre, buena gente. Un lugar tranquilo, fácil y sobre todo sin prisas, sin "engagement", me gusta, estadísticas, etc. Un lugar libre de estar presente en todo momento para que el algoritmo te premie o te castigue. 

El experimento de poder estar entre diez minutos y una hora ( o lo que se tercie) delante del portátil y estrujarme el cerebro para escribir algo. A veces no hace falta estrujarlo, las palabras salen solas. Un ejercicio de pensar en el día a día. 

Sin muchas pretensiones. 

Febrero Día 6. Libros para desconectar.

 Hace relativamente poco. Muy poco. Dejé de sentirme mal por mis lecturas. Antes, me daba la sensación que si no leías libros complicados, de escritores súper reconocidos, escritores antiguos, etc. Si no eras un lector de este tipo, olvídate de mencionar qué lees...supongo que era o es mi manera de ser. A veces o muchas veces me doy un poco de menos. 

Suerte que la edad, una de las cosas buenas de meter años sin parar, es que te vuelves "pasota". Me da igual todo porque mi salud mental está por encima del bien y del mal. Y en eso entra lo que leo. Yo necesito "esbargir-me" (distraerme).

Empecé a leer con 12/13 años. Mi madre en esa época tenía dos trabajos y los domingos trabajaba de dependienta en una confitería. Y al lado de la confitería había una tienda de esas de barrio donde había un poco de todo. Tenían ese típico mueble de metal a lo alto con libros de bolsillo. Ella, cada domingo, de su pequeño sueldo sacaba dinero y me compraba un libro. Mi afición empezó a crecer. 

Una de las cosas que agradezco al que hizo de padre en mi adolescencia ( que son pocas pero las valoro mucho) es la lectura. Era de las pocas del instituto que se leía todo lo que nos mandaban. Ahí me enamoré de Béquer, de Gabriel García Marquez, de Edgar Allan Poe...Y de muchos escritores españoles. 

Con 2o años leía todo lo que llegaba a mis manos, fuera el género que fuera. Y como ya trabajaba, cada semana me compraba un libro. Pero llegaron los 30 y de pronto olvidé leer. Completamente.Pasaron 10 años para volver a recuperar un poco las ganas. 

Ahora con cincuenta y pico me obligué a volver a leer. Y te das cuenta de lo que hace perder el hábito. No retienes nada, te cuesta concentrarte, no encuentras el momento; el trabajo,los perros, la vida...las redes malditas...todo está primero. Y te falta motivación. A mi se me ha sumado estar en un país donde los libros son carísimos. No hay nada a menos de treinta euros...ni si quiera los de segunda mano. Es tremendo. 

Otra cosa, como no sabemos si volveremos a España o no, acumular libros de papel que luego deberé dejar se me hace un mundo. Ya tuve que donar más de 17 cajas de libros en su momento y no quiero volver a pasar por ello. 

Judit que te enrollas...a lo que iba. Que de no leer a leer libros que me hacen pasar el rato, para mi es un verdadero logro. El año pasado leí 15 libros. Y este enero ya me terminé dos más. 

Sí, la mayoría son de intriga, thrillers, etc. Fáciles.

Y una de las cosas que me hizo volver a la lectura fue el regalo de una tablet. Nunca pensé que terminaría acostumbrandome a leer un libro en una pantalla (lo odiaba) pero dicen que "a falta de pan buenas son las tortas". Y mi pareja (que es un fan de la tecnología ) tenía un montón de libros en Kindle (que muchos los compró para mi y yo ni bola le di nunca). 

Amigarme con una pantalla, rescatar libros olvidados y empezar de nuevo a leer. Quién sabe, quizás en unos años me lea esos libros complicados que los grandes lectores leen y tan buenas reseñas saben hacer.

Por ahora me quedo con descansar la mente y leer historias de intriga que me entretengan.

Estoy feliz como una perdiz.

Febrero Día 4. Niños perdidos.

 Aquí estoy, a las cinco de la tarde, escribiendo sobre algo que escuché esta mañana en una cuenta que sigo que me dejó llena de tristeza. Últimamente aquí en Argentina se han dado varios casos (que corren por redes) de niños chiquitos torturando y matando a animales. Yo vi "de pasada" la primera foto que mostraron y evidentemente no quise ver más. Escuché la preocupación de la directora de un centro de rescate de animales explicando la gravedad del asunto. Mi costumbre o mi mala costumbre es leer los comentarios de las publicaciones. 

Como siempre, esos comentarios no aportan absolutamente nada. Deja en evidencia eso sí, en lo que nos hemos convertido como sociedad. Una sociedad deshumanizada completamente, ajena a muchos problemas y a la que le da igual como solucionarlos.

La mayoría de esos comentarios pedían a gritos ( esas mayúsculas que algunos ponen para dar más énfasis a una opinión que nadie pidió) la muerte de esos niños, ojo por ojo, ir a por ellos y matarlos, edad imputable de 10/12 años...No sé cuántos comentarios terminó teniendo esa publicación, la verdad, no me importa. Pero me dejó preocupada y triste. 

Hay un problema grave en Argentina, es obvio. Niños de doce años portando armas y haciendo uso de ellas sin ningún tipo de reparo. Te roban y te disparan. Quizás sólo por un teléfono móvil o por tus zapatillas. Niños. Niños que su vida no vale nada y la tuya para ellos tampoco. 

Son niños, por el amor de Dios. Niños a los que nadie cuidó. Niños llenos de agresividad, mugre, desidia, desamparo y olvido. Niños que deberían haber sido protegidos por sus padres. Pero sus padres son drogadictos, delincuentes o personas violentas que vuelcan sus mierdas en un ser al que deberían atender por encima de cualquier cosa. 

Niños de cuatro añitos, que he visto con mis propios ojos, durmiendo en la calle, mendigando entre una multitud descalzos. Te rompe el corazón. Eso es lo que vemos. Cuánta maldad y crueldad dejamos de ver, dejamos ni si quiera de poder imaginar. Niños que crecen en ese entorno. Un entorno que no comprenderemos jamás. 

No. No resto importancia a la gravedad de todo esto. Al contrario. Me preocupa muchísimo. Hay miles de estos niños en las calles. Perdidos. Pero peligrosos. ¿Cómo se puede recuperar la mente y los recuerdos de una persona que ha vivido esa violencia y a ejercido esa misma violencia contra alguien?.

Hay un problema muy grave de negligencia por parte de las autoridades. El abandono del gobierno desde hace más de treinta años. Niños que vienen de tercera generación de abandono sistemático. Varios gobiernos a los que nunca les interesó en lo más mínimo este problema. Y no creo que haya un plan para solucionar un tema que cada vez es más grande. Al contrario, se debate bajar la imputabilidad de 16 a 13 años. ¿Eso es mejorar algo? 

Preparar a personas para gestionar centros para ayudar a niños víctimas reiteradas de dejadez parental, jueces, abogados y trabajadores sociales implicados para hacer cumplir la ley. Nuevas leyes, para que todo sea más fácil. Educación, por encima de todo. Educación.  

No es ser de derechas o izquieradas. Es querer una sociedad más justa y más humana. Y por qué no, si lo pensamos, egoístamente nos beneficia a todos. Cada día muere alguien víctima de un robo con violencia y uno de ellos está perpetuado por un niño. Y estoy segura que algo se puede hacer. 

Pero creo que a nadie le interesan esos niños, como no les interesa los que desaparecen, los que se venden como exclavos sexuales. La vida hoy en día es un billete. 

Los niños deberían ser un tesoro a cuidar. No un objeto. Ni "algo con vida" para negociar. 

O puedes cuidarlo bien o no lo tengas. Punto. 

El Valor de una vida es una buena vida. No una vida de mierda. 

Febrero Día 3. Revelaciones nocturnas.

Últimamente duermo como el culín. Me cuesta muchísimo conciliar el sueño. El calor no ayuda, eso también influye. Y las jodidas hormonas. No sé cuando mi cuerpo abandonará esta etapa de mierda llamada menopausia, que te va fastidiando con nuevas cosas cada año que pasa. Y ninguna parecida a que te toque la lotería. O sea, ninguna alegría. Bueno, sólo hubo una. Pero joder! a qué precio!

Doy vueltas y vueltas. El cortado de ayer. Lo estoy pagando. El colchón parece estar encima de un horno. Me doy la vuelta. Miro los pies de mi pareja. El pobre debe pensar que estoy como una verdadera chota. El ventilador de techo está al 2. Me levanto, lo pongo al 3. Hace un poco de ruido. Vuelvo a levantarme, de nuevo al 2. Ya mi lado de la cama está un poco más fresco. Me pongo boca abajo y muevo la almohada. Tengo mucho sueño. Mucho.

Empieza a dolerme la cabeza. Me doy la vuelta. Miro al techo. Intento relajarme y ponerme en plan últimos minutos de yoga. Palmas hacia arriba. Cierro los ojos.   Inhalar. Exhalar.

No me sirve. Pierdo la paciencia. 

Fuera pensamientos. Deja la mente en blanco. 

No puedo. Muchas noches aparece Chinchu. Lunes día 2 de diciembre. Ya en casa. La anestesia todavía lo tiene aturdido. Es raro. Aparto el pensamiento. No quiero regresar a ese día. Imagino su cara feliz. 

Muevo el recuerdo. 

De golpe una nueva imagen. Mis perros en transportines en el aeropuerto. Maduixa está aterrorizada, no deja de mirarme.Sé que cuando ya no me vea querrá escapar. Morderá el transportin hasta que le sangren las encías. Palito no parará de ladrar y de jadear. Y su corazón no sé si lo aguantará. Coquito llorará de esa manera que hace él cuando se queda solo. Estarán 17 horas como mínimo ahí dentro...me desespero. 

Cada noche es lo mismo. Hace poco que me he dado cuenta. La preocupación me mata. Viajar diez mil quilómetros con tres perros en un avión no es nada fácil. Quizás por eso postergamos tanto nuestro viaje. Quiero irme. Quiero irme, de verdad. Pero...la angustia me mata. O no me mata, pero no me deja dormir.

Febrero Día 2 . Dispersión.

El sábado me llegó el calendario que compré al refugio en el que colaboro de vez en cuando. Reconozco que tengo un toc con apuntar todo y me estaba dando un yuyu. No sé como sobreviví a Enero.

Día 2 de febrero...hoy hace un año y dos meses que murió Chinchu. Algún mes lo he olvidado, creo que no le recordé el mes pasado. Pero hoy volvió el recuerdo y con él una punzada en el corazón. Lo extraño.

Llevo sentada frente al portátil más de una hora. Me he hecho un cortado, que no debería haber tomado porque luego me dan las tantas de la madrugada, pero me estaba entrando morriña y tenía ganas de escribir un rato. Haciendo caso omiso de mi buen juicio y futuro insomnio me lo tomé. Fastidiate. Pero sigo perdiendo el tiempo con mi movil y escroleando por instagram. Maldita red del demonio! 

Subo una historia del gato de un amigo que necesita ayuda para encontrarle un hogar. Pierdo más el tiempo. Después de hora y media vuelvo aquí. 

Maduixa me mira con ojos achinados desde el sofá y escucho a Palito lloriquear en la otra habitación porque mi pareja no le da bolilla. Pienso en lo bien que viven mis tres perros. Coquito es el más jovencito y está espachurrado en la cama roncando como un bendito. 

Me he tomado este mes de vacaciones. Vacaciones de asfalto. A 35 grados. Pero que queréis que os diga, es lo que hay. Me digo a mi misma: mientras tenga aire acondicionado la vida de allá afuera me da completamente igual. También avisé a todo el mundo. No me llaméis para quedar hasta que empiece a refrescar. Nada de cafés a las 5 de la tarde que parece que Satanás está escupiendo fuego. 

Me he propuesto escribir diez minutos al día durante este mes. ¿Por qué? No sé. Quizás para desintoxicarme un poco de instagram y volver al pasado que ahora está tan de moda. Aunque visto lo visto si hago como hoy que para escribir esto me he tirado dos horas a la balalá...no sé si servirá...

Creer

Te vi un segundo, allá a lo lejos. Me sonreíste, alzaste la mano en un gesto de "qué tal". Yo te dije adiós con una sonrisa. Tenía prisa, tú también. Pero tu mirada...llena de recuerdos, de momentos. 

Momentos de a dos. De complicidad. 

Fue un segundo simplemente. Vi pasar esa confianza que se da en algunos amantes que saben, que habrá un fin para su historia pero que no la embrutecen con desaires. 

Eso éramos tú y yo. 

Había una especie de amabilidad, de cortesía. De saber estar.

Jugamos a un buen juego. 

De rendición. 

Yo, que no soy mujer de fe, creí en ti. 

Y  crecí en ti. Contigo.

En ese corto espacio de tiempo. 

Nunca me hubiera parecido posible y a veces siento que no fue real. 

Pero lo fue. 

Tu mirada, tu sonrisa descarada. 

Tu dedicación.

Qué lindo recordar, volver a sentir ese otro yo. Ese yo olvidado por el tiempo, por la vida.

Retroceder, sentir, ceder, entregar. 

Fue un segundo...pero volví a brillar. 

Creo que tú también. 

Lo sé.

Incertidumbres

                              

A veces no soy agradecida con la vida. Durante muchos años viví enojada con ella y conmigo misma. Todo era ira y tristeza. Estaba enfadada con el mundo. Sin quererlo, a veces siento que no consigo sacudirme ese enojo. Pero no es contra la vida que tenía o tengo. Mi día a día. No.

Porque mi día a día es tranquilo, está lleno de buenos momentos. Mi trabajo y mi vida en este hemisferio me ha permitido estar en casa con mis perros. Dedicarles el tiempo que necesitan. 

Pude acompañar a Chinchu en su vejez y en sus últimos momentos. 

Pero es como si la vida de allá afuera me hiciera enojar. Algunas personas. 

Muchas personas. 

La desidia que hay en el mundo en todos los aspectos. Ya sé. Justo hablábamos este fin de semana pasado con un amigo de este tema. Él es un chico extremadamente sensible y le duele el mundo y sus injusticias. Lo escucho y pienso que yo era así antes, como él. Era.

Caigo en la cuenta, que entré un poco en esa especie de "disociación" en la que vive mucha gente hoy en día. Me aparté tanto del mundo y de su dolor que vivo en mi propio universo. Y salgo de él muy de vez en cuando. Y cuando lo hago debo hacer un gran esfuerzo para que me resbale todo ese dolor ajeno.

Y vuelvo a sentir ira y tristeza. Ahora por hacer mucho menos, por no estar en primera línea, por no hacer todo lo que hacía antes, por ayudar menos en mis "causas"...pero de ello depende mi salud mental. 

También me doy cuenta que tengo miedo. Miedo a volver. Que estoy hecha un mar de incertidumbre, que a veces pienso que volver es lo mejor, que en España todo es ordenado, todo está limpio, más seguro,  todo es menos caótico, todo es más...más lineal, más previsible...¿lo es? 

Casilla de quejas y embafes varios

 

Creo que no sirvo para hacerme mayor. Aunque lo sea.

Tampoco sirvo para tener grandes responsabilidades. Ni en un trabajo ni en casa. Muchas veces agradezco no tener hijos. Creo que sería muy infeliz. Las preocupaciones me matan.

Tampoco sirvo para pensar en el futuro aunque toda la vida andemos haciéndolo con más o menos fervor. Pero cuando eres joven el futuro se ve lejos, con muchas posibilidades. Ahora las posibilidades van acotándose y si le ponemos el súper plus de la vejez es como una gran copa de fresas con nata. Terminas "embafat" (expresión catalana que significa: sentirse pesado, lleno, debido a su dulzura o grasitud. También significa cargoso).

Dije que 2025 sería una mierda. Pues lo sigue siendo. Creo que puede ir a peor. 

Me lo tomo bien. Aunque con un poco de estrés. 

Pienso en muchas cosas y sé que debo estar agradecida por todas "esas otras cosas" que salen bien, que son muchas. Pero igual estoy hasta el moño. 

Hoy estoy hasta el moño. Siempre digo que debo escribir más. Encontrar más tiempo. Restarlo a cualquier pantalla. Leer más. Y desconectar. 

¿Alguién sabe cómo hacerlo? Yo no. 

Igual me gusta pasarme por aquí y dejar mis quejas, como si fuera la casilla de quejas de cualquier oficina de cualquier cosa. Llegas, escribes, reputeas y te vas tan contento.

Al menos no molesto. O eso creo. 

Las preocupaciones y el futuro es de gente mayor, no recuerdo tener pensamientos recurrentes de trabajo, de lugar de vivir, de enfermedades o familiares viejos cuando era más joven. 

Hace unas semanas mi prima me decía: los papás se están haciendo grandes...Y yo la miré detenidamente y vi a esa niña flaquita que gritaba a pulmón cuando se enfadaba o cuando se reía con los morros llenos de chocolate de las lionesas que su padre (mi tío "el pastisser") traía los domingos cuando nos juntábamos la familia a comer y a los niños nos ponían en una mesa en la cocina y la liábamos parda con el postre. 

¿Tanto tiempo pasó? Pasaron nueve años desde que estoy en este hemisferio. Y pasaron un millón desde que fuimos pequeños. Eso me alegra. Odiaba ser pequeña. Odiaba ser un "ser" indefenso a merced de los "mayores". 

Pero ahora me empieza a dar miedo envejecer. Es un coñazo. 

Nada, ya se me va a pasar. 

O no.

Enciende La Pista
Pump Up The Jam

Enciende la pista
Enciéndela
Mientras tus pies están pisoteando
Y la gente está palpitando
Mira ahí la multitud está saltando
Enciéndela un poquito más
Que la fiesta continue en la pista de baile
Mira, porque ahí es donde está la fiesta
Y lo descubrirías si lo haces

No quiero un lugar para quedarme
Pon tu trasero en la pista esta noche
Alégrame el día

2025

Creo que va a ser un año de mierda. 

Si si, lo sé, no se puede empezar así porque luego está eso de "decretar" y bla bla bla... y ya será una mierda todo el año...Y bueno...es mi sensación ¿qué queréis que os diga?

Tengo que estar siempre en "modo positivo" por mi trabajo y no puedo subir un post de porquería en instagram porque no queda bonito y el algoritmo del estúpido de Zuckerberg te hunde más en el vacío de esa plataforma sin sentido.

No. No empecé bien el año. 

Se murió mi perro. 

Mi ex todavía no ha resuelto el tema de nuestro piso en común, o sea después de un año viviendo en esa casa no tiene el dinero para darme mi parte ni parece posible que le den un crédito. (Inserte aquí un emoticono de hombros levantándose y manos abiertas en plan...¿qué te puedo decir nena?)

Mi marido está enojado conmigo día sí y día no porque quiere que le meta un abogado a mi ex. Quiere irse a España a vivir pero cada seis meses tiene que hacerse estudios médicos.

Debo cotizar en España sí o sí o me quedo sin pensión porque lo de aquí no cuenta porque no hay convenio. O sea, espabila a encontrar un trabajo cuando llegue.

Debemos trasladarnos con tres perros que deben viajar en bodega y me cago en mi puta vida...

Empezamos una terapia de pareja porque sino me marcharé yo sola...pero esta vez a Groenlandia o al Polo Norte donde nadie me encuentre y no haya señal de internet.

Estamos en verano y quedan muchos meses de calor por delante y eso lo llevo mal.

Debo lidiar con gente que me dice todo el tiempo: Ay que lindo te vas a vivir a España! y nosotros nos quedamos acá remando en dulce de leche...

Y yo...¿con qué remaré? Pues con nocilla o chocolate con churros...no te jode!

Qué guay cuando todo se ve desde fuera...

Odio este año y sólo estamos a 3 de enero...lo que me espera...

Agosto hace que olvides todo.

                                                                    Costa Brava 
 

-Las cosas están muy mal aquí Judit, yo de ti pensaría bien en volver...

-Está todo muy caro ...

-Está muy difícil...

-Tú ahí vives muy bien ...

Y así una retahíla de frases, una detrás de otra. No es que no quieran que vuelva, es el "deje" español: Quejarnos es nuestro deporte nacional. Con eso no quiero decir que no podamos hacerlo y que no sea con causa pero a veces es una queja sin pensar realmente en cómo están los demás. 

Vivir en este país (Argentina)  no me da un derecho especial a opinar si han cambiado o no las cosas en Europa. Pero sí me da una perspectiva de todo lo que tenemos y no valoramos o no lo hacíamos.

España, ese país pequeño siempre en guerra consigo mismo. Obviando sus privilegios; la tierra, los paisajes, la manera de vivir, la seguridad. Esto último lo más importante y que la gente desprecia con tanta mezquindad.

Seguridad. Aunque cada año que pasa se complique más, no se puede comparar con Latinoamérica. 

Y no hablo sólo de seguridad al pasear, al salir a trabajar, al pasear a tu perro, a llevar los niños a la escuela. Seguridad de que no te asalten con un arma y te disparen porque el niño de 8 años que te apunta no le importa una mierda su vida porque su vida no tiene futuro.

Seguridad a que mañana la leche no se duplique y pasado se triplique. Que cada tres meses te ajusten el tanto por ciento de lo que subió el dólar a tu piso de alquiler. Que tu sueldo no suba a la par. Que hoy una camiseta o un pantalón vale el  7% de tu sueldo y desayunar cada día en una cafetería sería el  11%.

Que comparar España con Venezuela es una gran falta de respeto. Ni siquiera los Argentinos pueden hacerlo. Porque no, NO es lo mismo. Ni nos acercamos. 

-Está todo muy difícil Judit...

Mis amigos y familiares No son gente de pasta, no les sobra, todos son trabajadores.

Pero la mayoría se ha ido de vacaciones: a Praga, a Biarritz, a Lanzarote, a Mallorca...otros a casas rurales por Cataluña, otros al País Vasco...

Mi madre es un claro ejemplo de señora jubilada con una pensión pequeña. Pero se va a desayunar algunas veces a la cafetería de su barrio. Se toma un autobús y se va a la playa. Queda con sus amigas para almorzar o para bailar.

No tiene grandes lujos si de lujos hablamos de ropa, zapatos y viajes en crucero. 

Pero su vida es tranquila.

Aquí muchos jubilados todavía trabajan y no tienen una vida tranquila.

La mayoría de las personas tienen dos trabajos. "Changuitas" como dicen... y esa mayoría no puede permitirse "el lujo" ni de ir a desayunar, ni almorzar de "vez en cuando".

España está a años luz de parecerse a Latinoamérica aunque todo haya empeorado. Aunque le vayamos pisando los talones.  España no tendría la inmigración que tiene si no fuera un buen lugar para vivir. Un lugar seguro. Que es lo que olvidamos cada día los que tenemos pasaporte de la comunidad europea.

Y me agota escuchar a mis colegas, que todo está tan y tan mal...me agota.

Una de las cosas que hizo que mi cabeza hiciera "el click" para volver es la seguridad. Es casi improbable que te asalten para robarte el celular o la bicicleta. O te esperen a la noche en la puerta de tu casa. 

Y ahora, yo necesito vivir en un lugar pequeño, donde la playa está a 40 o 50 km y no a 400km. Donde puedes visitar cualquier ciudad de la península en tres días. Donde todo está ordenado y limpio. Donde puedes proyectar futuros sencillos y seguros...

La decisión fue dolorosa. Pero al final siempre debes ver lo que más necesitas y lo que en verdad es.  Y la realidad es que en España se vive mejor. Por desgracia no lo valoramos hasta que vemos otras realidades.

Menos dramas caperucita

                              

Odio el drama en la vida real. La vida ya es un drama eterno por todo lo que pasa ahí afuera. Cosas horrendas que les pasa a otros. También a uno mismo para qué engañarnos. Muchas cosas, demasiadas. 

Pero soy de las que piensa que siempre puede ser peor. 

Así que dramas los justos.

Pero veces estoy tan saturada que necesito patear algo. Ahora pienso porqué jamás me apunté a kickboxing o a kárate. Será otra de tantas cosas que no hice por no sé...por algún miedo o alguna manía. 

Y ahora me siento demasiado vieja, demasiado oxidada.

Drama en series de televisión o películas que al final nunca lo son tanto como en la realidad. O en la música donde el cantante puede transmitirte su dolor o su ira.

Drama en el blog. Cuando escribo. Y me pongo todo lo dark que necesito y lleno Pinterest de imágenes oscuras y elijo la que me hace sentir menos cuerda.

Drama que se queda en palabras, se escupe y se vomita. El drama real es para histéricas que lloran en las esquinas todo el tiempo y que necesitan que alguien las consuele. 

Mi drama es la ira. Es el enojo en lugar de la pena. Es enfadarme con la vida y el mundo en general.

Ese mundo inmundo lleno de violencia que todo lo destruye. Que te aplasta. 

¿Dónde escondernos? ¿ a dónde huir? Si ningún lugar es mejor hoy en día.

Y la vida se convierte en miedo si no la controlas. Si no te escapas a lugares donde la oscuridad no te atrape. Sólo vivas en color y nunca entre el blanco y negro.

Entre vuelos fugaces

28 de Enero/24 de Julio

Llegar a Devoto fue más rápido de lo que esperaba y no me equivoqué ni una sola vez.

Mi orientación es pésima. Daría lo que fuera por tener un extra sentido ( tipo Spiderman) porque ni Google Maps puede con mi torpeza.

Pero como preguntando se va a todas partes, aprendí en esta "ciudad de la furia" a preguntar mil veces antes de caminar innecesariamente.

Además con este acento Español y esas "eles" tan catalanas no paso desapercibida ni que vaya de incógnito. Así que cada vez que pregunto, me miran, me sonríen y casi que me abrazan...

¿Cómo no sentir desasosiego? Nunca me sentí tan cómoda en un lugar como aquí en Buenos Aires.      Hay mil cosas que no me gustan. Pero hay mil que me fascinan. 

Aquí encontré una paz y una tranquilidad que nunca encontré en mi país de origen. La verdad que no puedo explicar muy bien cuales son verdaderamente mis sentimientos cuando me siento a escribir. Porque quizás son sensaciones de cosas cotidianas que vivo aquí día a día. 

Pero no quiero enrollarme...llegué puntual y me topé con una tatuadora de lo más simpática y cercana. 

¿Cómo me pude tatuar Argentina en el brazo? Es algo que no logro explicar. Todo 2023 estuvo lleno de incertidumbre y zozobra. Sí, zozobra llena de angustia y vacío. Volver a un lugar que ya no es el que dejé. Yo no soy la misma de hace ocho años atrás.  Y el mundo tampoco. 

Miedo. Porque todo es diferente. Los trabajos, la gente, la manera de relacionarse. 

Una de las cosas con las que siempre estuve cómoda aquí es algo que parece estúpido pero en el fondo no lo es. La política de una país que no es el tuyo la sientes con algo de indiferencia. Te informas, lees, escuchas pero nunca terminas de inclinarte para ningún lado. No creciste con sus problemas, sus dramas, su historia. Entonces al no tomar partido lo ves desde arriba. Quieres que todo vaya bien, que el país mejore pero no entras en la grieta. España tiene una grieta enorme. Quizás en este momento es mundial. Pero la grieta en España existe y sé que me afecta. 

Es más fácil vivir acá y que te amen sólo por escucharte. Decidme "pava" a mi edad pero estoy harta de conflictos. Hasta el moño.

También me encontré con un trabajo que me gusta mucho y no sé si podré seguir con él.

Y bueno...

El regreso estuvo igual de sincronizado, sin ningún problema. Cuando llegué a casa mi pareja me preguntó cómo me había ido. Sonreí. Le dije que le había mentido y que no había quedado con mi clienta/amiga. Le enseñé el tatuaje. 

Lo conozco bien, sabía que en su imaginación el tatuaje ocuparía todo el brazo y parte del cuello. Ya me veía como un futbolista...Era mejor una mentira piadosa a que le diera un ataque al corazón por ansiedad.

 Y como buen argentino no puede entender que esté tramitando los papeles para la ciudadanía y que me hiciera ese tatuaje. Pero en el fondo sé que le emociona. Vi su sonrisa.  

Uno a veces no sabe porqué hace lo que hace. Es un simple tatuaje. Pero cuando esté allá recordaré todo lo que viví aquí. No puedo saber qué sentiré en ese futuro no tan lejano. Sé lo que siento ahora y es una mezcla de tristeza con angustia y esperanza a que todo vaya bien.

Con la luz del sol Se derriten mis alas Solo encuentro en la oscuridad Lo que me une con la ciudad de la furia. Me veras caer Como una flecha salvaje Me veras caer Entre vuelos fugaces Buenos Aires se ve tan susceptible Ese destino de furia es Lo que en sus caras persiste.

Sincronizaciones

28 de Enero 2024

El día anterior casi no pude dormir. No fue la cafeína porque mi único café fue el del desayuno. 

Una parte fue por mi pareja que se movía inquieto por la fiebre. No podía dormir, tenía mucho frío aunque en la habitación  estábamos a más de 25 grados. Se quiso vacunar por sexta vez del COVID.

Me levanté a ponerle dos mantas porque empecé a notar que tiritaba y solo decía; tengo frío, tengo frío...

Luego el pequeño Chinchu, empezó a revolverse en su camita. No encontraba la postura para dormir y empezó a jadear. Algo que le viene pasando desde hace un tiempo. El veterinario dice que puede ser su "asma" o que le duelen las articulaciones. 

-Es la edad...

Al jadeo le siguió un lengüetazo intermitente. Encendí el móvil y con esa luz lo miré y ya estaba en su postura característica. El cuerpecito alargado y su cabecita apoyada en el almohadón. Tragando saliva sin parar.

Me levanté de nuevo y fui a buscar Factor AG , un medicamento de niños para los cólicos. Mano de santo. Un cuenquito, un poco de calabaza pisada y 10 gotas. 

Volví a la cama. En la habitación hacía mucho calor. Un mosquito me perseguía desde hacía rato. Y eso que tengo uno de esos aparatos de Raid pero los mosquitos de hoy en día son tan resistentes y grandes que no solo te miran a los ojos sino que te retan.

Busqué el  lado de la almohada más fresquito, previamente dándole tres o cuatro vueltas. 

Si, soy una volteadora serial de almohadas.

Aún así no conseguía dormir. 

Me vino a la mente mi decisión.

¿Será acertada?

Ay! Bueno...ya empiezo con dudas cuando hace un año que lo estás pensando Ju. Y cuando tienes turno para mañana a las once. Ya no hay tiempo de retractarse.

Este año pasado fue un año demasiado intenso. Doloroso.

Con mucha ansiedad. 

Parece que a mi los cambios me vengan de siete en siete...aunque este será el número ocho por una cuestión de logística.

Al final la decisión de volver se materializó.

Con todo lo que ese peso conlleva. 

Mi edad. Volver. Mi trabajo. Volver.

Mi pareja que puede enfermar en cualquier momento y por eso quiere vivir otra vida en otro país. ¿Cómo decir que no si yo también lo hice?

Volver. Mis perros. Mis 4 perros deberán pasar por un vuelo de 12 horas, un encierro en una transportadora, papeles aduaneros, gente desconocida. Estrés y miedo. 

Un lugar nuevo, que espero sea mejor para ellos. Los compensaré con paseos infinitos en la montaña y la playa.

Aunque ellos sean animales de asfalto como mi pareja. ¿Se acostumbrarán?

Las tres de la mañana. Caigo muerta.

Suena el despertador a las 7.30h.

Me levanto bastante bien a pesar de la noche de fiesta loca que compartimos mi pareja, el mosquito, Chinchu y la humedad.

Suerte de este ventilador de techo que al nivel 2 es como estar en los Pirineos.

Da un aire fresco bastante llevadero. 

Paseo dos perros y mi pareja dice de estar en condiciones de pasear los otros dos a pesar del cansancio, el dolor de huesos y cabeza.

Nos tomamos un café juntos y le digo que voy a pasar la mañana con una clienta. Que debemos poner el stock al día y le llevo los collares que me encargó.

Justo ( la sincronización) me escribe un mensaje esta clienta/amiga y me dice de tomar un café después de hacer el stock.

Le digo que mi verdad "oficial" es esa.

Estar toda la mañana con ella.

La "otra verdad" es que debo llegar a Devoto en Subte, luego hacer transbordo y tomar un tren.

A las 11 tengo turno para hacerme El tatuaje.

Será algo discreto. La tatuadora, una brasileña súper simpática ha dibujado varios modelos para que pueda decidir.

Y hablemos de medidas. Será de unos 5/6 cm... No me veo con todo lo largo del hueso cúbito tatuado.

O si...pero no me atrevo. 

Este año empecé con las sincronizaciones.

Y siguen...y sigo...

Pd: entrada como véis muy atrasada...

Pingüinos

" Todo el mundo tiene un pingüino. 

Un pingüino es un ave que tiene alas pero no puede volar. 

Debería poder porque las otras aves vuelan. 

Todos tienen a esa persona que por alguna razón es un pingüino"

Georgia de Ginny y Georgia

(Serie de Netflix)

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Cuando escuché esta frase en esta serie me pareció muy acertada. Me identifiqué. 

Yo también tengo un pingüino en mi vida. Desde hace un tiempo pienso en eso. 

Y pienso en él. 

Como pingüino. Como alguien que siempre estuvo bajo mi ala y al cual quizás no sé si dejé volar. 

Tampoco sé si él realmente quería volar. Creo que siempre se sintió cómodo en ese lugar. Un lugar donde podía convertirse en avestruz y pensar que todo se arreglaría milagrosamente. 

Últimamente le doy muchas vueltas a eso. No sé si los recuerdos los inventamos a nuestro gusto. En algún sitio leí que era así. Que inventamos muchas cosas a nuestro favor. No sé, quizás es eso. Que invento.

Quizás también me siento culpable. Me han hecho ver o creer  tantas veces que tengo un carácter de mierda que cuando miro hacia atrás, siento que le debo mejores momentos. Que quizás soportó durante unos años la peor etapa de mi vida y yo nunca se lo agradecí. 

Quizás sólo veo mis fallos. 

Me cuesta ver las fallas en la gente que aprecio. Pero...siempre hay peros...

Cuando esa persona a la que querías sólo mira para él, ¿sigue siendo tu pingüino? Cuando sientes que algo se rompió y te duele y no quieres ver que esa persona ya no te incluye en su vida. Que no mirará por ti sino por su nueva familia aunque te perjudique.

Puedo entenderlo. Yo lo aparté de mi vida. Y los dos rehicimos nuestros mundos. 

Hasta hace un tiempo teníamos  todavía algo de los dos; nuestros perros. 

Pero los tres ya murieron.

Sólo nos quedó un piso a nombre de los dos que ahora debemos partir. Y OH! bendito dinero que trae problemas allá donde va...que echa en cara cosas que no vienen al caso o que no son ciertas...

Cuando alguien a quien quieres de verdad, a quien tienes mucho aprecio y con quien jamás pensarías tener problemas empiezas a tenerlos...es como si alguien te echara un cubo de agua fría en plena cara. 

Me doy cuenta que no...no existen los pingüinos. O existen, pero cuando todo está Ok. Cuando no hay problemas. Cuando todo está bien. 

Hoy dejo a mi pingüino. Porque ya no lo veo como tal. O lo veo como en este dibujo. 

No voy a discutir por dinero. Jamás lo hice y no lo haré ahora.

No lo haré. Aunque muchos digan que no es justo. Me da igual.

Eso sí. Me cuesta hacer a un lado a esas personas a las que quise pero cuando lo hago ya no hay vuelta atrás. Para mi ya no existen. Para mi, murieron.

Ya no nos ata nada. 

Adiós pingüino.

La vida me abduce.

 

Buaj...no me he pasado por aquí desde el año pasado...la vida me tiene abducida...Es tremenda la velocidad con la que pasa el tiempo y los años. La vida te pasa por al lado y  simplemente no eres consciente. Hasta que un día, de nuevo, debes tomar decisiones. Ahí  te das cuenta de que no te queda mucho para ser vieja. O ser una vieja moderna. 

Ahora soy una "señora mayor"...y debo espabilar antes de que la vejez me alcance...

¿A qué edad se hace uno viejo? 

Atrás quedaron esos días en que el mundo parece tuyo. Que nunca va a terminarse. Que siempre vas a tener tiempo de hacer todo lo que quieras o lo que es más importante; vas a tener las ganas de hacerlo. Donde las responsabilidades no lo son tanto y todo parece fácil aunque no lo sea. Y posees fuerza.

Creo que terminé mi combustible hace mucho. También hace mucho que voy en piloto automático. Aunque me vaya reinventando cada día. Y cada día parezca que todo vaya bien. Que sea la mujer mayor más chachi del mundo mundial...con mi sonrisa y mi buena energía.  

La verdad verdadera es que me está costando todo. 

Últimamente estoy triste, perezosa y con mucha angustia. Esa angustia a la que le falta poquito para ser ansiedad y querer irme al fin del mundo. Pero cuando me digo eso a mi misma...muero de la risa...

Hace ocho años me fui a ese "fin del mundo" y "caí" a diez mil kilómetros de España...¿ahora qué hago? me voy a Nueva Zelanda, al Polo Norte, donde Dios perdió la zapatilla...es un tema lo mío...

Soy de las que siempre dice que nunca se arrepiente de nada de lo que hizo. Pero no es cierto, hace un tiempo que me arrepiento de no haber estudiado. No digo una carrera. Puede ser un oficio. Saber que puedes encontrar un trabajo en cualquier lugar del planeta. 

Pero no. Ahora jódete amiga...Cada vez tienes menos ganas de reinventarte, aunque debas hacerlo. Y tienes menos energía para "crear de la nada emprendimientos" que sean rentables. Porque sinceramente, a mi edad ya no me quedan ganas de estar pensando si llego o no a final de mes. 

Y me repito, que no debería quejarme. No debo hacerlo. 

Pero es lo que tiene escribir, que te desahogas.