Casilla de quejas y embafes varios

 

Creo que no sirvo para hacerme mayor. Aunque lo sea.

Tampoco sirvo para tener grandes responsabilidades. Ni en un trabajo ni en casa. Muchas veces agradezco no tener hijos. Creo que sería muy infeliz. Las preocupaciones me matan.

Tampoco sirvo para pensar en el futuro aunque toda la vida andemos haciéndolo con más o menos fervor. Pero cuando eres joven el futuro se ve lejos, con muchas posibilidades. Ahora las posibilidades van acotándose y si le ponemos el súper plus de la vejez es como una gran copa de fresas con nata. Terminas "embafat" (expresión catalana que significa: sentirse pesado, lleno, debido a su dulzura o grasitud. También significa cargoso).

Dije que 2025 sería una mierda. Pues lo sigue siendo. Creo que puede ir a peor. 

Me lo tomo bien. Aunque con un poco de estrés. 

Pienso en muchas cosas y sé que debo estar agradecida por todas "esas otras cosas" que salen bien, que son muchas. Pero igual estoy hasta el moño. 

Hoy estoy hasta el moño. Siempre digo que debo escribir más. Encontrar más tiempo. Restarlo a cualquier pantalla. Leer más. Y desconectar. 

¿Alguién sabe cómo hacerlo? Yo no. 

Igual me gusta pasarme por aquí y dejar mis quejas, como si fuera la casilla de quejas de cualquier oficina de cualquier cosa. Llegas, escribes, reputeas y te vas tan contento.

Al menos no molesto. O eso creo. 

Las preocupaciones y el futuro es de gente mayor, no recuerdo tener pensamientos recurrentes de trabajo, de lugar de vivir, de enfermedades o familiares viejos cuando era más joven. 

Hace unas semanas mi prima me decía: los papás se están haciendo grandes...Y yo la miré detenidamente y vi a esa niña flaquita que gritaba a pulmón cuando se enfadaba o cuando se reía con los morros llenos de chocolate de las lionesas que su padre (mi tío "el pastisser") traía los domingos cuando nos juntábamos la familia a comer y a los niños nos ponían en una mesa en la cocina y la liábamos parda con el postre. 

¿Tanto tiempo pasó? Pasaron nueve años desde que estoy en este hemisferio. Y pasaron un millón desde que fuimos pequeños. Eso me alegra. Odiaba ser pequeña. Odiaba ser un "ser" indefenso a merced de los "mayores". 

Pero ahora me empieza a dar miedo envejecer. Es un coñazo. 

Nada, ya se me va a pasar. 

O no.

Enciende La Pista
Pump Up The Jam

Enciende la pista
Enciéndela
Mientras tus pies están pisoteando
Y la gente está palpitando
Mira ahí la multitud está saltando
Enciéndela un poquito más
Que la fiesta continue en la pista de baile
Mira, porque ahí es donde está la fiesta
Y lo descubrirías si lo haces

No quiero un lugar para quedarme
Pon tu trasero en la pista esta noche
Alégrame el día

Recapacitando...

 

"La única respuesta a la existencia debe ser la gratitud. 

Pregúntate: ¿De qué estoy agradecido?.

 No puedes tener fustración y gratitud al mismo tiempo."

*Frase que recorté de alguna revista.

2025

Creo que va a ser un año de mierda. 

Si si, lo sé, no se puede empezar así porque luego está eso de "decretar" y bla bla bla... y ya será una mierda todo el año...Y bueno...es mi sensación ¿qué queréis que os diga?

Tengo que estar siempre en "modo positivo" por mi trabajo y no puedo subir un post de porquería en instagram porque no queda bonito y el algoritmo del estúpido de Zuckerberg te hunde más en el vacío de esa plataforma sin sentido.

No. No empecé bien el año. 

Se murió mi perro. 

Mi ex todavía no ha resuelto el tema de nuestro piso en común, o sea después de un año viviendo en esa casa no tiene el dinero para darme mi parte ni parece posible que le den un crédito. (Inserte aquí un emoticono de hombros levantándose y manos abiertas en plan...¿qué te puedo decir nena?)

Mi marido está enojado conmigo día sí y día no porque quiere que le meta un abogado a mi ex. Quiere irse a España a vivir pero cada seis meses tiene que hacerse estudios médicos.

Debo cotizar en España sí o sí o me quedo sin pensión porque lo de aquí no cuenta porque no hay convenio. O sea, espabila a encontrar un trabajo cuando llegue.

Debemos trasladarnos con tres perros que deben viajar en bodega y me cago en mi puta vida...

Empezamos una terapia de pareja porque sino me marcharé yo sola...pero esta vez a Groenlandia o al Polo Norte donde nadie me encuentre y no haya señal de internet.

Estamos en verano y quedan muchos meses de calor por delante y eso lo llevo mal.

Debo lidiar con gente que me dice todo el tiempo: Ay que lindo te vas a vivir a España! y nosotros nos quedamos acá remando en dulce de leche...

Y yo...¿con qué remaré? Pues con nocilla o chocolate con churros...no te jode!

Qué guay cuando todo se ve desde fuera...

Odio este año y sólo estamos a 3 de enero...lo que me espera...

Chinchu

El lunes 2 de diciembre murió Chinchu. 

De un edema pulmonar.

Tenía una limpieza dental (porque habían visto en sus últimas radiografías una muela con un absceso). No me planteé que hubiera ningún problema con la anestesia porque habíamos hecho todos los estudios necesarios para ello. 

Pero sí la hubo, esta vez.

En estos días pensé que hice todo, pero hoy me queda una sensación amarga. Quizás tardé demasiado en llevarlo a urgencias...Sé que todo fue muy rápido, pero...

Siempre los "peros y  los hubiera"...

También sé que él lo hubiera pasado horrible en el veterinario, solo, con gente extraña. Era tan especial, tenía tanto miedo y desconfianza. Sólo estaba bien (más o menos) conmigo. Creo que recordaré ese trayecto en taxi con la cabeza de Chinchu en mi hombro, totalmente ido, ya no estaba, se había evaporado a otro plano...Yo le hablaba y le besaba la cabecita, le decía que estuviera tranquilo. 

Me dió un ataque de tos y me costaba respirar ( se me había metido una pelusa de esas de los árboles plataneros). Él tampoco podía respirar bien. Tenía las mucosas un poco azules y yo sabía que todo andaba muy muy mal. En el veterinario seguía sin estar, sus ojos se iban apagando, respiraba mal. Su cuerpito no respondía. Sólo pensaba en que se quedaría internado, solo, sin mi, con gente que no conocía, asustado, sintiéndose mal. 

Se fué. Casi enseguida. Quiero pensar que siguió sin sentir. Ido. Sin casi dolor. Sin dolor. Inconsciente. Que se fué sintiendo mi cuerpo que lo abrazaba en el taxi, mis besos, los latidos de mi corazón, mis manos acariciándolo. No quiero pensar en dolor en su último momento. 

Ahora, es todo tan silencioso...no llora, no se despierta a las noches, no tengo que lavar sus mantitas...ahí está su cajita con sus suplementos, sus medicamentos y un cajón del congelador lleno de pollo.

Tengo una foto con su mirada, esa mirada siempre llena de preguntas. No tengo ganas de hacer nada. No quiero trabajar ni quedar con nadie, no quiero hablar de nada, sólo de él y de ¿mis pequeños remordimientos? Quizás por no llevarlo media hora antes, por no haberme dado cuenta que algo andaba mal...

Pero luego me repito una y otra vez, mientras lo miro, en todas las fotos y vídeos que tengo en el teléfono; que es mejor así. Para que no sufriera demasiado. 

Porque él hubiera sufrido mucho. Ese carácter tan desconfiado y miedoso. Y llevaba tanto tiempo mal...Estos dos meses fueron para unirnos más. Intenté hacer todo para que estuviera bien.

Ojalá lo haya conseguido. 

Me va a costar superar a Chinchu, fue un perro demasiado especial y no nos separamos nunca en estos 8 años. Era único, como todos los perros. 

Era mi viejito, mi Chinchulín chinchudo. Era el "personaje" del barrio. 

Era mi amorcito animal.

Te quiero mucho Chinchu.

Our Love Is Easy.

                                       

Adelante

 Últimamente salimos poco. La excusa son los perros. Son cuatro y aunque se portan bastante bien no están acostumbrados a estar solos y con el tema de que puedan ladrar y molestar a los vecinos nuestras salidas se acortaron mucho.

Pero ayer fuimos a merendar. Me salté mi prohibición de tomar café a la tarde y lo pagué con mi noche loca de insomnio. Cómo me gustaría tener el "gen" del café y poder tomarlo a cualquier hora. Bueno, no es así. 

Se acercan los días de nuevas pruebas y análisis para controlar el...iba a poner "alien" para suavizar pero la verdad que ya no le pongo nombrecitos al cáncer. No es un alien, ni un bicho, ni un ser maligno; es un mieloma múltiple. Punto.

Como todo cáncer chungo se debe controlar cada seis meses. Y un mes antes mi compañero está taciturno, se despierta a las cinco o seis de la mañana, no sonríe y ocupa a tope su tiempo.

Ayer hablamos de eso. 

- Uno tiene la angustia aunque no se lo parezca. Aunque pienses que estás tranquilo la preocupación y la incertidumbre aparece de diversas formas.

Y es así.

Mientras comíamos las medialunas, él me miró y me dijo: - Imagina cuando estemos en España  tomando un café tranquilos en una pequeña cafetería de alguno de esos pueblitos costeros que conoces...si todo va bien...

Si todo va bien. 

Es como si se detuviera el tiempo. Este mes de agosto está siendo tan raro...y luego piensas en cómo te afectan unos análisis de sangre y un turno con el médico. Y qué larga se hace la espera. Se congela todo el futuro. 

El trabajo se me hace pesado, no me salta ni una idea, la creatividad desaparece, el cansancio hace su aparición y cada uno anda con sus cavilaciones. 

Y luego siempre hago lo mismo; todo está bien. Todo está bien, todo sigue adelante, el viaje, la mudanza, la nueva casa, los cafés por descubrir, los paseos por la montaña con los perros, las visitas a pueblos pequeños, un viaje de fin de semana a París...y todo estará bien durante un tiempo más. 

El tiempo suficiente para poder disfrutar de pequeñas cosas. Las importantes.