Escribo mientras se imprimen etiquetas de envío...

enero 2020

Estoy contenta de no haber asesinado este blog.
Me alegra porque este espacio me trae tan buenos recuerdos que hubiera sido un crimen.Sí. Eso mismo. Un crimen atroz y despiadado. Matar lo que alguna vez nos hizo feliz, no termino de entenderlo. Como esas parejas que algún día se amaron y de pronto se odian a muerte.
Durante casi dos años tuve poco que decir. Y no sé porqué pero este blog se me hacía cuesta arriba.

 Así que lo poco que hubo está en "Histrionismos".  He perdido hasta la costumbre de escribir y eso también me apena. Me pasé a Instagram que todo es más rápido y efímero...

Qué lástima...

propósitos

Odio los propósitos. Odio los vídeos de navidad, de frases hechas, de gifts que te envían por wattssap...odio los coleccionables de principio de año y septiembre, odio decir que van a ir al gimnasio, que van a comer mejor...odio un montón de cosas, ya sé...soy ceniza...

enero 2021

Sin grandes comentarios...

enero 2022

Ya sé...me comí un año... Rescaté esta entrada de la basura. Mi hizo gracia. (Necesito emoticonos en blogger, necesito el de los bracitos para arriba y que parece que mueve los hombros diciendo:" y a mi qué me importa o es lo que hay"...)

Pero nena, estás en un formato donde  la gente, TODAVÍA, escribe a sus anchas sin pensar que no hay espacio suficiente. Y que no necesita emoticonos porque describen  lo  que sienten con palabras, con frases bien hechas, con verbos bien conjugados.

Y donde no se condicionan porque no hay un botoncito de ''me gusta'' o no te saldrán haters por todos lados para gritarte: qué mierda escribiste! 

Casi que me parece raro. De hecho, me parece raro estar aquí sentada y escribir. 

Me remite al pasado, como si hubieran pasado mil años...Sólo pasaron seis o siete años desde que este medio era una burbuja de peña escribiendo entradas sin parar...yo...era una de ellas...

¿Qué ocurrirá en unos cinco años más?

mayo 2022

Hoy mirando instagram vi la noticia de que un tipo en USA había entrado en un supermercado y mientras disparaba a diestro y siniestro lo grababa en Twich (es otra red social para ver vídeos solamente). 

Y cada día me pregunto hacia dónde vamos. Qué nos está ocurriendo. Me incluyo. No voy a hablar como si yo fuera alguien en medio de la montaña que está excenta de redes sociales. Al contrario.

Estoy metida de lleno y a veces eso me da miedo. Tengo tantas apps y tantas cosas que hacer durante el día con mi trabajo y esas redes y esas apps que odio en lo que se ha convertido todo.

Y sí...estaréis pensando que uno tiene que saber cuánto tiempo dedicarle a todo esto. Si si...

Yo lo hago. Y paso bastante. Pero cada día me doy más cuenta de lo dependientes que nos hace toda esta mierda. 

Y si lo utilizas para vender productos todavía es peor. Porque si no estás cada día, si no te muestras, sino haces algo para "tu comunidad" eres invisible. Y como tal las ventas bajan. Y si vives de esto...pues...todo es más complicado.

No me estoy quejando. Simplemente escribo. 

¿Cómo llegué a escribir hoy? Pues tenía que imprimir unas etiquetas de envío precisamente. Y cuando ya las tuve impresas me quedé mirando el portátil y me dije: voy a mirar blogguer a ver qué entradas tengo en borrador...y tengo muchas...a medio escribir. 

Ya sé, es una estupidez sentirse triste por no escribir. Lo he intentado en papel, porque ahora me fanaticé con la papelería. Hago mis libretas, hago collage...pero la verdad que sigo sin hacerlo.

Creo que siempre me quedará ese amor por esta plataforma. Buscar imágenes que te digan algo. Colocarlas ahí y escribir. Así de simple. Así de rápido y fácil. 

Si te equivocas al escribir (como yo hago constantemente) pues le pegas a la tecla de retroceso y ya...y no estás con tachaduras feas en el papel. O primero tener que escribir en un papel a parte. Es que tengo todas las taras, qué va a ser...

Y sobretodo la gente, que normalmente siempre es respetuosa. Eso se extraña en otras redes.

Esa mala educación. Esa inmediatez. Esa frase inapropiada. No sé. 

Lo que sí sé es que me hice ''una señora mayor'' de golpe (como diría una mujer encantadora que conozco por...por redes y que me cae fenomenal y a la que robé esa frase ideal) Sí...me hice señora mayor...y hay cosas que se me hacen difícil de entender. 

Pero bueno! 

Todo esto...sirvió para escribir algo...aunque sea un rollazo. 

A mi me sirve. 

"La vista desde arriba..."

De repente vi las manos. Y las reconocí. Reconocí las muñecas minúsculas, donde cualquier pulsera por pequeñas que fueran se movían y quedaban del revés. 

El lunar en la mano derecha, las venas gruesas y azules marcándose como carreteras en un mapa. 

Observé también, como si hubieran aparecido  de repente, miles de diminutas manchas en la piel. Pequeñas pequitas de color oscuro que determinan o empiezan a determinar el paso del tiempo.

El tiempo que jamás se detiene, que no afloja, que se abre camino. Que te dice que ya no hay marcha atrás y que sólo queda ir hacia adelante. 

Cueste lo que cueste. Venga lo que venga.

Observándote  y pensando que quizás esa persona que está ahí abajo sentada, tomando un poco el sol de la tarde, aguantando el calor y suspirando por el otoño, no eres tú.

Simplemente es otra persona, alguien ajeno a la madurez incipiente. Al paso del tiempo, de proyectos ambiciosos o simplemente proyectos nuevos que ilusionan.

No eres tú. Es otra persona  a la que observas detenidamente, intentando desentrañar algo de lo que piensa. De lo que sucede de nuevo en su interior. 

De pensar que no solo pasa el tiempo sino que lo vive. Que lo palpa, que lo siente. 

Que no se detiene en pasados que ya no volverán. En ilusiones que no se mantuvieron.

Reconocerse mayor da un poco de miedo. O de inquietud.

Verse. No reconocerse. O reconocerse y no ver lo que uno esperaba. O sí...no sé...

Desde arriba es todo muy confuso...la verdad...jeje

*De Instagram:

Escribí un texto breve inspirándote  en la siguiente frase:

"La vista desde arriba"

 

Querido Drácula

Querido Drácula

Me dirijo a ti por este nombre porque es el más conocido y el que Bram Stoker te dió y te hizo más famoso. La verdad que recuerdo llamarte Vlad en mi adolescencia aunque me daba un poco de grima porque me venían a la mente imágenes feas de gente muerta a los pies de tu castillo allá en los Cárpatos, como cuenta  la historia.

Aunque yo en mi adolescencia era bastante "dark" (no de aspecto, sino de mente). 

Me gustaba todo lo oscuro y tenebroso.

Perdona que te tutee, pero ya con cincuenta años, no estoy para hablarte de usted por muchos quinientos o mil años que ya puedas tener...Me parece que somos más cercanos y que tus artimañas ya no me alcanzarían.

Te cuento un secreto: estuve locamente o perdidamente enamorada de tu capa negra y roja. En un carnaval (perdón por la osadía) me disfracé de "Draculina". 

También recuerdo que me paró la Guardia Civil justo cuando conducía hacia la discoteca. Y  recuerdo como si fuera ayer la cara del Guardia... ostia que risa! una pendejilla con la cara pintada de blanco, con la sangre resbalándose de la barbilla, la peluca negra y la capa...La súper capa! Mejor que la de Batman, mejor que la de Supermán!!!

Madre mía...Todavía debe de estar descojonándose. 

-Divina juventud. Tremenda. Yo.

Esa capa (que me hizo mi madre) la guardé durante años como un tesoro. 

¿Esperaba que vinieras a buscarme al fin?

He de confesarte que durante muchos años te rezaba cada día. Sí. Yo no rezaba a Dios. 

Te rezaba a ti. 

Y esperaba muchas noches que aparecieras como por arte de magia en mi cuarto. Me pegaras un mordiscón y me convirtieras en vampiro.

Sinceramente, no imaginaba escenas de alto voltaje, ni ser tu esclava ni nada de nada.

Imaginaba, con mi nuevo ''don'' cuánta gente "chunga" podría cargarme cada noche. 

Siento decepcionarte. Yo no aspiraba a la inmortalidad. Ni ser mejor.

Te repito que era muy "dark". Pero también una idealista.

Odiaba las injusticias y la maldad en el mundo. En eso, creo que no he cambiado. 

Aunque ya no soy idealista. Las injusticias me superan. 

Siempre pensé que ser vampiro era lo más extraordinario. 

Matabas para comer.

¿Era malo eso? Obvio que no.

Y siempre era cuestión de matar a los que sobraban. Y a día de hoy sobra demasiada maldad todavía.

Estamos excedidos.

Ahora ya no sueno contigo, ni que vengas a buscarme. La edad no perdona Vlad...

pero sabes? te tengo una gran estima y siempre me acuerdo de ti...

Que sepas que las nuevas series inspiradas en ti, en  Drácula, van mejorando cada día. 

Te mando un gran abrazo 

PD. Si finalmente existieras y decides venirme a buscar, no lo hagas por favor, estoy en una edad que me daría un ataque al corazón.

Besos 

Judit

             ''Sólo en la sangre se encuentra la verdad''.

                                               

*Este escrito es el primero de una serie de textos que llegan desde Instagram. 

Soy aficionada a la papelería y muchas veces compro a diferentes emprendedoras las maravillas que hacen. En una de esas veces de entre todas las cosas que compré 

me hizo tilín un  Set llamado" Escritura Creativa".

El Set tiene un montón de tarjetitas que proponen escribir sobre diferentes temas. 

La idea me encantó porque estoy en baja forma en eso de escribir...y además me da la oportunidad de llenar un nuevo cuaderno y dedicarle/me un tiempo a "desconectar".

No sé si todos los escritos los publicaré...de hecho no sé ni si llegaré a cumplir mi objetivo...

Tema: Escribí una carta imaginaria a tu personaje de ficción favorito/a

Visualizar

En medio del pasillo hay una niña sentada en el suelo, con un juego de café antiguo de la Cartuja de Sevilla. Al lado, un montón de cartas abiertas y papeles varios. 

Juega que tiene mucho trabajo. Paga facturas, habla con diferentes personas, repasa los papeles y toma café sin parar. Mira hacia lo lejos con ojos que ven. 

Su madre la observa un segundo y frunce el ceño. Ten cuidado con esas tazas que son antiguas...

Ella regresa un momento del lugar adónde fue. Sí. Tendré cuidado. 

Y sigue hablando por lo bajini, murmuros y susurros. Discute con alguien. Se desespera. Le duele el estómago. Ve problemas pero sonríe porque le gusta su trabajo y todo lo que eso conlleva. 

Y toma otro sorbo de café imaginario. Mira la taza con ese estampado de color rojo, la deja despacio, con cuidado sobre el platillo. Su madre comenta algo que ella oye desde otro lugar: qué buena nena...se entretiene con cualquier cosa...

Apoyada en la pared de su habitación sentada en el suelo y con las piernas dobladas, mira al frentre. La pared blanca. Eso es lo que ve su madre cuando entra y la ve mirando fijamente la nada. ¿Estás bien?

Levanta la vista. Sí. ¿Por qué? 

Porque llevas no sé cuánto rato ahí sentada sin hacer nada...Pienso.

Esa adolescente imagina diferentes futuros llenos de vida. A veces escribe. 

A veces sólo visualiza.

En un futuro lejano le dirán que eso es meditar...Le da igual. La cosa está en ver. 

Con la edad. El tiempo de traspasar paredes o hacer ver que tomas café se hace más difícil. El café lo tomas de verdad. Las facturas y papeles se han hecho tangibles. 

No hay madre que te mire como si estuviera a punto de llamar a psiquiatría y  que te enfunden en una camisa de esas feas. Te miras directamente en el espejo con ojos críticos. O eso intentas.

Todo lo que visualicé, con los años se cumplió. 

Yo veía. Y hacía. 

Hace un tiempo que ese ''don'' se oscureció. 

Y me cuesta visualizar mi futuro o el futuro en si.

Supongo que es algo normal en este momento que estamos viviendo todos. 

No debo ser la única a quién le pasa.  Justo el otro día escuchaba un psiquiatra que hablaba de la desesperanza que se está instalando en la vida de las personas. Desesperanza y un agujero negro.

Muy negro. Que nos entorpece hacer planes o sentir que todo esto pasará. 

Y sí. Pasará. 

En los ochenta nos imaginábamos el fin del mundo con extraterrestres o que los rusos y los yanquies se cargaban el planeta...El planeta nos lo cargamos cada día nosotros mismos. Solitos. Y ya estamos en el fin del mundo. O lo que es el fin de una Era. El mundo que habíamos conocido ya dejará de a poco de existir. La manera de comunicarnos, de trabajar, de salir a la calle, de viajar. Negamos. 

Así que deberé esforzarme en visualizar una nueva manera de vivir. Y dejar que la nube negra se desvanezca poco a poco  y pueda ver. 

Ver a través de cualquier lugar.

 

I'm waking up

I can feel it all

I'm waking up

I can breathe

I can love for you

I'm waking up

waking up

Teclas y letras

                                                Mercado de las Pulgas  (Buenos Aires)

Un dia como hoy...22 de marzo d 2016...un día soleado y caluroso aterricé en Ezeiza. Con unas maletazas, con mi ropa, algún libro y las cosas que me parecían importantes...No fue una decisión a la ligera irme de Barcelona y dejar todo. 

Lo pensé mucho tiempo. Unos pocos años.

Pensé que no era tan apegada como para que nada doliera lo suficiente durante mucho tiempo.

Cuánto me equivocaba. El apego sale bruscamente un día cualquiera y te atraviesa. Y te parte en dos.

Y en un momento determinado cuando paseas por las calles empiezas con los ''deja vu'' y no sabes distinguir donde empezó una y otra vida...

Porque de repente tienes dos países; dos casas, familia, animales y amigos...y el corazón se divide cada día un poco más...

Dicen que escribimos nuestra historia cada día...para algunos, escribirla, contarla o vivirla es como esa máquina vieja de escribir a la que le falta una tecla...

Siempre te faltará una letra.