lunes, 5 de mayo de 2025

El silencio hace ruido. (Dejar el mundo atrás)


Esta película de Netflix con Julia Roberts a la cabeza no tiene muy buenas críticas. Al menos las que yo he leído. La gente espera un film de acción puro y duro. Al estilo peli apocalíptica, de gente corriente que en la segunda escena ya saben como manejar un arma, clavar un cuchillo y matar a cualquiera que se le acerque, hacer fuego con las pestañas y encontrar comida utilizando la nariz como un perro.

Siento decepcionar pero no. No tiene acción. Es una película lenta que he visto tres veces...Ya sé. 
No es para tanto. Tampoco es tan buena. Quizás no. 

Pero con todo lo que está pasando en el mundo. El apagón en España, por ejemplo, (que al principio me lo tomé un poco a risa con lo histérica que se pone la peña, ya que aquí nos quedamos sin luz cada verano. Pero luego cuando lo piensas un poco, aquí es normal, la luz es "barata", no se cambian cableados, no se hace mantenimiento, todo se cae a pedazos...¿pero España?...ahí no debería pasar...Y no fue un barrio o dos... fue la península, Portugal, algo de Francia...Bueno sí, ya no hace ni pizca de gracia.)

Total, que ayer la volví a ver... Y me parece tannnn acertada en estos tiempos que estamos viviendo.

Sipnosis: un matrimonio clase media alta se va de fin de semana largo a una casa a las afueras de la ciudad con sus dos hijos, la cual alquilan a través de una app y mail con el dueño. La casa es un lujazo. En mitad de la noche aparece el dueño de la casa y su hija pidiendo por favor quedarse esa noche porque hay un apagón en la ciudad y no quieren arriesgarse a conducir...
Y cómo diría Mayra en Un Dos Tres: Hasta aquí puedo leer...

Para empezar nos cuenta algo que ya todos sabemos, lo dependientes que somos de la electricidad y de lo que ello conlleva; en una Era dónde nos comunicamos, trabajamos , transportamos y comemos gracias a la Red. Cuando esta se cae, entramos en pánico. No solo eso, sino que no podemos llegar a procesar la inmensidad en la que estamos sumergidos hoy en día por esta causa. 

Creo que la película no gusta porque es una crítica sutil o no tan sutil de nuestra manera de vivir.

La manera de Julia Roberts de hablar, ese tono arrogante de la gente que va de superior por la vida, porque tienen pasta o estudios o lo que sea que creen que tienen de más. Su manera prejuiciosa y racista en la que recibe al dueño de la casa. Ese hombre negro no puede tener esa casa...La manera a la que habla a la hija de él, de manera irónica y despectiva.
Al final es estúpido pensar que aunque seas de clase media alta vas a tener más privilegios que otros...Los que tienen los privilegios ni siquiera son los ricos, sino los que están "conectados" con los que mandan. 

Padres cincuentones ajenos a sus hijos; sin saber en qué andan, con quién andan o lo que les interesa. 
No los escuchan ni comprenden.

Hijos desapegados a sus padres, viviendo en su mundo. O en el mundo de fantasía de las redes o series. Como se ve en la nena chiquita de la pareja, enajenada por ver la serie Friends. Hay un momento en el que dice que los protagonistas de la serie, son los únicos que la hacen feliz. Los necesita. Los ama.
Totalmente disociada con la realidad, su realidad es la vida de esos personajes.

Mi escena preferida: cuando están en la playa y ven acercarse el carguero...estamos tan enganchados a las pantallas que todo parece una fantasía. 
Me doy cuenta, cuando leo comentarios en redes, la gente no ve ni entiende.
No procesa. Las pantallas han hecho que todo parezca inventado. Y en la calle, en la realidad, la gente no reacciona. También me incluyo, no voy a a ser menos. A veces estoy tan absorta en mis pensamientos que lo que pasa  a mi alrededor me es desconocido.

La desconexión tan absoluta con la naturaleza y los animales. Con un mundo sin ruido. Estamos tan acostumbrados al tráfico, a los gritos, etc. que cuando llegamos a un lugar donde sólo se escucha la naturaleza sentimos miedo.

Miedo a otros humanos. Por  ese individualismo tan bestia en el que nos hemos acostumbrado. Individualismo, desconfianza, paranoia, persecución...

Y algo importante con lo que me quedé y que me parece interesante y acertado; hemos visto tantos films del fin del mundo con zombies y otras tantas historias donde los protagonistas son "McGyver's" en potencia que parece que no nos identificamos con el desconcierto, con el miedo, con el no saber qué hacer, con la única verdad, que no sabríamos sobrevivir una semana sin luz, sin agua, sin nuestra rutina, nuestro mundo pequeño lleno de seguridad...

No me enrollo más...para mi está genial esta peli.

Lo mejor y lo que veo que nadie entendió y no le gustó es el final. 
El final es lo mejor de todo.







 


jueves, 1 de mayo de 2025

Creer




Te vi un segundo, allá a lo lejos. Me sonreíste, alzaste la mano en un gesto de "qué tal". Yo te dije adiós con una sonrisa. Tenía prisa, tú también. Pero tu mirada...llena de recuerdos, de momentos. 
Momentos de a dos. De complicidad. 
Fue un segundo simplemente. Vi pasar esa confianza que se da en algunos amantes que saben, que habrá un fin para su historia pero que no la embrutecen con desaires. 
Eso éramos tú y yo. 
Había una especie de amabilidad, de cortesía. De saber estar.
Jugamos a un buen juego. 
De rendición. 
Yo, que no soy mujer de fe, creí en ti. 
Y  crecí en ti. Contigo.
En ese corto espacio de tiempo. 
Nunca me hubiera parecido posible y a veces siento que no fue real. 
Pero lo fue. 
Tu mirada, tu sonrisa descarada. 
Tu dedicación.
Qué lindo recordar, volver a sentir ese otro yo. Ese yo olvidado por el tiempo, por la vida.
Retroceder, sentir, ceder, entregar. 
Fue un segundo...pero volví a brillar. 
Creo que tú también. 
Lo sé.





martes, 29 de abril de 2025

Incertidumbres


                              

A veces no soy agradecida con la vida. Durante muchos años viví enojada con ella y conmigo misma. Todo era ira y tristeza. Estaba enfadada con el mundo. Sin quererlo, a veces siento que no consigo sacudirme ese enojo. Pero no es contra la vida que tenía o tengo. Mi día a día. No.

Porque mi día a día es tranquilo, está lleno de buenos momentos. Mi trabajo y mi vida en este hemisferio me ha permitido estar en casa con mis perros. Dedicarles el tiempo que necesitan. 

Pude acompañar a Chinchu en su vejez y en sus últimos momentos. 

Pero es como si la vida de allá afuera me hiciera enojar. Algunas personas. 

Muchas personas. 

La desidia que hay en el mundo en todos los aspectos. Ya sé. Justo hablábamos este fin de semana pasado con un amigo de este tema. Él es un chico extremadamente sensible y le duele el mundo y sus injusticias. Lo escucho y pienso que yo era así antes, como él. Era.

Caigo en la cuenta, que entré un poco en esa especie de "disociación" en la que vive mucha gente hoy en día. Me aparté tanto del mundo y de su dolor que vivo en mi propio universo. Y salgo de él muy de vez en cuando. Y cuando lo hago debo hacer un gran esfuerzo para que me resbale todo ese dolor ajeno.

Y vuelvo a sentir ira y tristeza. Ahora por hacer mucho menos, por no estar en primera línea, por no hacer todo lo que hacía antes, por ayudar menos en mis "causas"...pero de ello depende mi salud mental. 

También me doy cuenta que tengo miedo. Miedo a volver. Que estoy hecha un mar de incertidumbre, que a veces pienso que volver es lo mejor, que en España todo es ordenado, todo está limpio, más seguro,  todo es menos caótico, todo es más...más lineal, más previsible...¿lo es? 


martes, 22 de abril de 2025

Casilla de quejas y embafes varios


 

Creo que no sirvo para hacerme mayor. Aunque lo sea.

Tampoco sirvo para tener grandes responsabilidades. Ni en un trabajo ni en casa. Muchas veces agradezco no tener hijos. Creo que sería muy infeliz. Las preocupaciones me matan.

Tampoco sirvo para pensar en el futuro aunque toda la vida andemos haciéndolo con más o menos fervor. Pero cuando eres joven el futuro se ve lejos, con muchas posibilidades. Ahora las posibilidades van acotándose y si le ponemos el súper plus de la vejez es como una gran copa de fresas con nata. Terminas "embafat" (expresión catalana que significa: sentirse pesado, lleno, debido a su dulzura o grasitud. También significa cargoso).

Dije que 2025 sería una mierda. Pues lo sigue siendo. Creo que puede ir a peor. 

Me lo tomo bien. Aunque con un poco de estrés. 

Pienso en muchas cosas y sé que debo estar agradecida por todas "esas otras cosas" que salen bien, que son muchas. Pero igual estoy hasta el moño. 

Hoy estoy hasta el moño. Siempre digo que debo escribir más. Encontrar más tiempo. Restarlo a cualquier pantalla. Leer más. Y desconectar. 

¿Alguién sabe cómo hacerlo? Yo no. 

Igual me gusta pasarme por aquí y dejar mis quejas, como si fuera la casilla de quejas de cualquier oficina de cualquier cosa. Llegas, escribes, reputeas y te vas tan contento.

Al menos no molesto. O eso creo. 

Las preocupaciones y el futuro es de gente mayor, no recuerdo tener pensamientos recurrentes de trabajo, de lugar de vivir, de enfermedades o familiares viejos cuando era más joven. 

Hace unas semanas mi prima me decía: los papás se están haciendo grandes...Y yo la miré detenidamente y vi a esa niña flaquita que gritaba a pulmón cuando se enfadaba o cuando se reía con los morros llenos de chocolate de las lionesas que su padre (mi tío "el pastisser") traía los domingos cuando nos juntábamos la familia a comer y a los niños nos ponían en una mesa en la cocina y la liábamos parda con el postre. 

¿Tanto tiempo pasó? Pasaron nueve años desde que estoy en este hemisferio. Y pasaron un millón desde que fuimos pequeños. Eso me alegra. Odiaba ser pequeña. Odiaba ser un "ser" indefenso a merced de los "mayores". 

Pero ahora me empieza a dar miedo envejecer. Es un coñazo. 

Nada, ya se me va a pasar. 

O no.





Enciende La Pista
Pump Up The Jam

Enciende la pista
Enciéndela
Mientras tus pies están pisoteando
Y la gente está palpitando
Mira ahí la multitud está saltando
Enciéndela un poquito más
Que la fiesta continue en la pista de baile
Mira, porque ahí es donde está la fiesta
Y lo descubrirías si lo haces

No quiero un lugar para quedarme
Pon tu trasero en la pista esta noche
Alégrame el día


sábado, 4 de enero de 2025

Recapacitando...

 


"La única respuesta a la existencia debe ser la gratitud. 

Pregúntate: ¿De qué estoy agradecido?.

 No puedes tener fustración y gratitud al mismo tiempo."







*Frase que recorté de alguna revista.


viernes, 3 de enero de 2025

2025


Creo que va a ser un año de mierda. 

Si si, lo sé, no se puede empezar así porque luego está eso de "decretar" y bla bla bla... y ya será una mierda todo el año...Y bueno...es mi sensación ¿qué queréis que os diga?

Tengo que estar siempre en "modo positivo" por mi trabajo y no puedo subir un post de porquería en instagram porque no queda bonito y el algoritmo del estúpido de Zuckerberg te hunde más en el vacío de esa plataforma sin sentido.

No. No empecé bien el año. 

Se murió mi perro. 

Mi ex todavía no ha resuelto el tema de nuestro piso en común, o sea después de un año viviendo en esa casa no tiene el dinero para darme mi parte ni parece posible que le den un crédito. (Inserte aquí un emoticono de hombros levantándose y manos abiertas en plan...¿qué te puedo decir nena?)

Mi marido está enojado conmigo día sí y día no porque quiere que le meta un abogado a mi ex. Quiere irse a España a vivir pero cada seis meses tiene que hacerse estudios médicos.

Debo cotizar en España sí o sí o me quedo sin pensión porque lo de aquí no cuenta porque no hay convenio. O sea, espabila a encontrar un trabajo cuando llegue.

Debemos trasladarnos con tres perros que deben viajar en bodega y me cago en mi puta vida...

Empezamos una terapia de pareja porque sino me marcharé yo sola...pero esta vez a Groenlandia o al Polo Norte donde nadie me encuentre y no haya señal de internet.

Estamos en verano y quedan muchos meses de calor por delante y eso lo llevo mal.

Debo lidiar con gente que me dice todo el tiempo: Ay que lindo te vas a vivir a España! y nosotros nos quedamos acá remando en dulce de leche...

Y yo...¿con qué remaré? Pues con nocilla o chocolate con churros...no te jode!

Qué guay cuando todo se ve desde fuera...

Odio este año y sólo estamos a 3 de enero...lo que me espera...